該還沒上小學。

原來那個時候我就曾經站在窗臺，只要多往前一步就能掉下去了。

我站在那里，低頭看向地面。

四樓，她曾經從這里一躍而下，摔得血rou模糊。

如今我要是跳下去，也會有和她一樣的死狀嗎？

我閉上眼的時候，風呼嘯著，我甚至覺得自己能看到我跟她的尸體在地面重合，什么歸宿，那才是歸宿。

身后像是有一只無形的手在把我往前推，就在我要跳下去的時候，突然傳來一聲戲謔的笑。

我猛地睜開眼，回頭，發現有人站在房間門口。

那個叫耗子的，多年沒見變了樣，但我依舊能記得他。

他吊兒郎當地倚在我家臥室的門框上，嚼著口香糖，笑著看我：“快點跳，我等著看熱鬧呢?！?/br>
他掏出了手機：“你說我是在這兒看比較刺激還是到樓下去看更刺激？”

51

有的人就是狗改不了吃屎。

我說他，也說我自己。

他從小就沒干過什么人該干的事兒，到現在也一樣。

我再怎么瘋，也不想在死的一刻也做他取樂的工具，而且我注意到他手里拿著的竟然是我的手機。

我進醫院之后就沒找到手機，這么看來應該是當時我被送進醫院時掉在了這里，好死不死被耗子撿去了，可是他怎么解鎖的？

我的手機密碼一直都是晏陽的生日，想到這個，我看著耗子時更恨得牙癢癢。

窗戶也年久失修，就好像我一用力就能把它拆下來，冷風一吹，搖搖欲墜，玻璃窗嘩啦啦響。

“趕緊的，”耗子說，“等著看呢?！?/br>
“你拿的是我手機?！?/br>
“我知道?！焙淖犹а劭粗倚?，“這手機不錯，現在是我的了?！?/br>
我從窗臺上下來，怒意已經頂了上來。

“我是真沒想到，晏陽不是你親弟弟嗎？”耗子嗤笑，“真他媽牛逼，我小瞧你們了?！?/br>
手機里有我跟晏陽的照片，還有視頻，除此之外還有那些聊天記錄。

耗子看過了。

一想到耗子看過晏陽，我就開始不受控，手邊有什么就抓起了什么，我逼近他，質問他：“你看到什么了？”

“他挺白的?！焙淖庸室馓翎吽频膶χ倚?，“叫得挺浪的?！?/br>
我揮起手里的東西就砸向他，他反應很快，直接躲開了。

這時候我才發現，我拿著的是那件破舊的衣服，就算完美砸向他，也對他造不成任何傷害。

耗子嘲笑我：“cao，你他媽跟我鬧著玩呢？有種就直接砍我，真他媽慫?！?/br>
我氣急了，慌亂地開始尋找這間屋子可以用的東西。

我一邊找，耗子一邊在激怒我：“你弟挺緊的吧？cao，看著就好干，當初我就應該上了他?！?/br>
當初。

我想起晏陽跟我說過，耗子曾經把他牛仔褲的扣子都給扯壞了。

新仇舊恨一起來，我再一次失去了理智。

床底下有鐵鏈，那是小時候我媽用來綁我的，我爬進床下再出來，還沒起身就被他踩住了手。

耗子一直用手機對著我，像是在錄像。

“那次你打我，我還沒找你算賬呢，”他的腳用力地碾我的手，我卻一點都感覺不到疼，“本來咱們倆的賬咱們倆算就行，但我一直找不到你?！?/br>
我仰起頭看他，試圖從他腳底抽出手來。

“我跟你那小情兒約了在這兒見面，也是巧，他還沒來，你先來了?！?/br>
照理說，我應該打得過耗子，可偏偏我從醫院跑出來，又在寒冬走了這么久，這會兒身子都是僵的，我用盡了力氣想抽出手，卻連這個都做不到。

耗子蹲下，扯我的褲子：“要不這樣，我先干你，等你小情兒來了，再當著你面干他?！?/br>
晏陽不可能來的。

我們一起死吧。

耗子沾沾自喜以為自己占了上風，在他毫無防備的時候我突然牟足了力氣抽出手，直接將他掀翻在地，他還沒回過神，我已經騎在他身上用鐵鏈勒住了他的脖子。

同歸于盡吧。

一起下地獄吧。

耗子在我身下掙扎，我的手被他抓出了道道血痕，我殺紅了眼，鐵了心要跟他一起死。

晏陽跑進來的時候耗子已經快被我勒死，人將死之時真的面目猙獰，怕是閻王見了都要皺眉嫌棄。

我被晏陽哭喊著拉開，硬生生被拖到了客廳，他嘶吼著叫我，我再一次從他的眼睛里看到了自己的影子。

耗子沒死。

我也沒死。

晏陽來了，但事情卻沒有就此結束。

那天之后我徹底被送進了醫院，一家精神康復醫院，而且在后來的兩年里我都再沒見過晏陽，也沒有半點關于他的消息。

52

小時候覺得精神病院一定非?？膳?，因為里面全都是我媽那種人，可是誰能想到，我真的被送進來之后就不想再出去了。

并不是他們不讓我走，而是我說什么都不肯走。

其實我在那里的第一年結束就已經達到了出院的標準，他們讓“家人”來接我，我看見的是站在那里的晏陽他爸。

我說我沒有家人，我家人都死光了。

我繼續在醫院躲著，任由別人怎么說我都不肯離開。

這個地方用來逃避現實其實是個很不錯的選擇，雖然會遇到很多無法用理智和邏輯去理解的事情，會仿佛每天生活在一個扭曲的空間里，經常忘了到底什么是真實的什么是周圍的人幻想出來的，但不用走到外面去應對那些所謂的“正常人”這對我來說簡直就是恩賜。

當然，我躲在這里最大的原因還是不敢面對自己。

我要逃避的事情太多了，排在最前面的就是我自己的惡。

在這里的第一年，我終于在治療的過程中承認我的心理和精神都出現了問題，一開始我不愿意配合，甚至想過好多次怎么了結了自己，可是午夜夢回想起我希望死掉的人還活著，我暫時還不能死。

我總是希望那個生我的男人去死，跟我媽一樣，最好是從樓上跳下去。

我想著想著眼前站在窗臺上的男人就變成了我自己，摔下去血rou模糊的人也變成了我。

不過治療總是有效的，心結打不開，但病理上的一些問題逐漸得以解決。

第二年開始，我基本上恢復得無常人無異，大概因為自己也曾經是個瘋子，所以看著周圍那些口中念念有詞還神情恍惚舉止不定的人時，并沒有覺得可怕或者怪異。

我們都是一樣的。

我甚至在那里交到了一個朋友，一個七十多歲的爺爺，在他的世界里有兩個兒子，一個是整天作惡的大兒子，一個是孝順懂事的小兒子，大兒子打他，罵他，小兒子為了護著他把大兒子給殺了。

這個爺爺