己不方便語音之外，就是問我有什么事。

我沒什么事。

我他媽就是想他。

再怎么不愿意承認，我也不得不低頭了。

我愛他，想他，我對不起他。

這一次我真的妥協了。

我給他回消息的時候，手都在抖，抖得一個字半天都打不對。

我給他發：我真的錯了，我想你想到快死了。

晏陽的語音消息很快就撥了過來，他聲音也在抖。

“哥，”晏陽說，“你想我了？”

他說完就開始哭，他的哭腔我太熟悉，他再怎么否認也沒用。

但這應該是我第一次在他面前哭，不對，我并沒有那么好運，能站到他面前。

我們倆拿著手機，我強壓情緒卻還是哽咽，我說：“我他媽是天底下最蠢的傻逼，我怎么能讓你自己在美國?！?/br>
晏陽哭得說不出話，我聽見有人問他怎么了，他斷斷續續地對那人說：“我男朋友，他說他想我了?！?/br>
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因為那次的事情我才開始意識到，晏陽對于我來說，意義遠比我以為的更大。

我以為他不過就是我的工具，我的附屬，我欲望的承載者，然而到現在才明白，他幾乎已經成了我的救命稻草。

我并不知道自己究竟是什么時候出的問題，可能是來到英國之后，可能是進入晏家之后，也可能從小就不對勁，只不過一直沒有一個契機讓我發作。

當我被晏陽冷落，唯一的救命稻草離開了，我就開始下沉，出現了溺水的癥狀。

我都不知道自己會哭，更沒想過會哭成這樣。

當我躲在桌子下面，死死地咬著自己的手背掉眼淚的時候，好像回到了小時候，我媽在垃圾堆一樣的家里發瘋，我害怕，不想死，躲進衣柜的那些日子。

那時候衣柜是我唯一的藏身之處，有時候我一躲就是一天，沒有人來找我，沒有人問我一句還好嗎。

但是現在不一樣了，晏陽把我拉出來了。

我們倆拿著手機哭，像兩個瘋子。

我不停地道歉，說不出別的話，那時候我的大腦是混亂的，混亂到后來已經不知道自己在說什么。

晏陽可能被我嚇著了，緊張地問我怎么了，他安慰我，說他沒事，說他可以來看我。

晏陽說，其實他每天都在看機票，每天都在想著到倫敦來找我，可是他不敢，怕我看輕他。

他說自己不是不想接我的電話，是不敢，怕自己一接起電話就哭得像個白癡，他很想知道我究竟是不是真的那么不在乎他，不在乎他的愛，也不在乎他的死活，所以他才賭氣一樣跟我冷戰，但他快等不下去了，他差一點就飛來倫敦了。

還有。

他還說，其實他早就知道我不會去美國，他沒有跟爸媽打聽過，但從我那段時間的態度和語氣能感覺到，他知道我在瞞著他或者說在騙他，只是他還抱有一絲期待，僥幸心理，他想萬一我改變主意了呢。

他告訴我，那段時間他每天都往機場跑，一個人演練接機的畫面，在哪里等我能讓我出來之后一眼就能看見他，以什么姿勢擁抱能讓大家立刻明白這是一對相愛的戀人。

晏陽說：“哥，你別哭了，你這樣我覺得特別愧疚?！?/br>
該愧疚的人是我，不是嗎？

“哥，你別再道歉了，我不用你道歉?！标剃栒f，“本來就是我心甘情愿的，從一開始就是我在引誘你?！?/br>
不是這樣，如果我沒有對他起了念頭，他的引誘又怎么可能起作用。

從一開始，就是相互的。

我根本就是個自私鬼。

那天的最后，我靠著身后的墻喘著粗氣回魂，我頭暈，第一次感受到了“眼冒金星”是什么狀態。

晏陽一直在我耳邊輕聲說話，說他想我，說他知道我也想他，開心得不行。

他問我：“哥，你愛我是不是？”

我想回答他的，但那時候我說不出話來，張大了嘴巴，卻怎么都沒法發聲。

晏陽等了我一會兒，然后笑著說：“沒關系，你不說我也知道你愛我?！?/br>
我們在電話里聽著彼此的呼吸，我慢慢活了過來，可以重新看到這個世界了。

狂躁的情緒也終于變得平穩，我平靜了下來。

跟晏陽通話之后的第三天，他降落在希思羅機場，好久不見的我們在他出來的第一時間擁抱接吻，我為他準備了玫瑰，紅色的，象征愛情。

我帶他回我的公寓，回去的路上他給他媽發信息：媽，我來找我哥了，他在這里很好，倫敦也很好。

他發完信息，重新握住我的手，我們像一對再尋常不過的情侶一樣十指緊扣。

一路上他很興奮，他說：“哥，你喜歡倫敦嗎？以后要留在這里嗎？那我畢業了也來這邊陪著你?！?/br>
當時我沒有回答他，等到我們到了公寓，脫光了在床上zuoai，我吻著他大腿內側的那個紋身對他說：“明年我畢業去美國陪你?！?/br>
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晏陽其實有時候也傻乎乎的，他手指摸著我胸口的紋身問：“哥，這是什么？”

是他的名字，也是我曾經的名字。

但因為當時是我手寫的拼音，他盯著看了好一會兒才突然睜大了眼睛：“哥……”

“你猜是什么？”我用力頂弄他，頂得他眼角溢出了淚。

他抱著我壓抑著呻吟，我笑著說：“沒事，叫出來?！?/br>
他怕被住在這里的其他人聽見，但其實無所謂，我帶他回來的時候已經想好了怎么跟他們介紹他。

我男朋友。

我的小男朋友。

雖然這么說起來顯得有些矯情，但我確實覺得自己像是死過一次的人，我本以為自己最痛苦的時候應該是我媽離開時，后來發現并不，然后以為會是我高考失利的那次，之后意識到，也并不是。

我最痛苦的、被拴著鐐銬囚禁在地獄里的，是跟晏陽斷聯的那一個月。

我翻來覆去地死，褪掉了幾層皮，像一個被活埋的人，瘋狂用指甲抓棺材。

在棺材里，我眼前反復上演我媽跳樓時的場景，當時我明明沒有在場，可卻好像看到了。不僅如此，反復上演的還有我被虐待的畫面，我被辱罵的畫面。原本一些已經被我忘記的片段卷土重來，那些年里我不止一次半夜驚醒，被掐著脖子無法呼吸，她像個嗜血的怪物一樣掐著我問我為什么不幫她。

我能幫誰呢？我連自己都幫不了。

棺木上全都是我抓住的血痕，就像小時候我快被掐死時出于求生本能抓破的她的手背。

在我以為自己已經死了的時候，晏陽打開了棺木，讓新鮮的空氣進來了。

在他來倫敦之前我就已經決定放棄了，人死過一次之后會看透很多事，原本在意的事也可以釋然了。

我