糾葛毫不知情，她覺得兒子應該回到爸爸的懷抱。

可我沒有把他當爸爸啊，他是我的愛人，不是愛我的人，而是我愛的人。

“劉媽知道，你，你之前受了很多委屈，少爺到底是怎么處理的我當時不敢問，小杰和小娜說少爺每天都會對著廚房里的水池發呆，少爺那么舍不得你，若肯送你走，一定是在擔心你的安危，否則少爺不會扔下你的?！?/br>
劉媽真會戳我的心，他怎么會舍不得我，在我看來，他可以舍棄任何人，我是首當其沖的。

他也扔下我了，很多次了，在我哭喊著求他的時候，他都扔下我走掉了。

每次他離開的背影都會印在我的腦海了，在病院的那段日子，我好像忘記他了，可午夜夢回的時候，我還是會看到他遠去的身影。

我被我自己的悲鳴吵醒，又在自己的救贖下睡去。

我可能真的帶給過他歡愉，也可能真的被他當做兒子喜歡過，可我不該暴露對他的心思，不該觸到他的逆鱗。

我是他的玩具，一時玩的開心便捧在手上，睡覺也會抱著，可等我舊了，等他膩了，他會扔掉我的，因為我會占著新玩具的空間。

我其實跟他那些床伴沒什么區別，玩膩了就換，不，我更可憐些，起碼江岸在床上的時候，是真實的。

“小潭，你，你是為了什么跟少爺鬧了別扭？”

我沒有鬧別扭，我們之間連別扭都沒有。

我不想答了，不想做乖寶寶了，我累了，我沒有說話，我只是低了頭，劉媽和我道歉，我接受了，因為我真的因為她的話難過了，我不是虛假的人。

劉媽走了，一直在客廳等候的空送她下樓，我從窗子里看著他們，劉媽心有靈犀一樣回過頭來，我跟她揮手說再見。

是真的再見了，曾經的時光，不復返的故人。

哪有這么多理由，我和他之間，不過是差了一段羈絆。

空回來后我站在窗邊看風景，他默默等我審訊，可我沒有問他，為何會認識劉媽，為何會救下受傷的我，空不會撒謊，這些我問了他就會答，可我不想問。

為什么要聽，這世上的問題鮮有正確的答案，我不知道他說出來的會不會令我滿意，那干脆就不要說了，我有權利保護自己的心臟。

沒有頭就沒有尾，我若是從一開始就離江岸遠些，可能我現在就不會活在他的憐憫之下。

是我想逃了，這么多亂七八糟的東西，什么時候是個頭。

放過自己吧，將自己放逐干凈，在大風天隨著床單消失在天邊，在雨天隨著雨點消失在湖面，不要回來了，這片寂寞的土地，底下埋的全是我傷心的種子。

我不會回來，我愛哭，哭了天上就會下雨，下了雨那些種子就會發芽，精神病院里的兩年我日日都曬太陽，我身上的霉斑已經脫落了，帶著我對江岸的那份執著一起被陽光殺死，我不想再長回來了。

其實他沒有做錯什么的，這世上沒有人是無畏的，不過是總有人比別的人勇敢些，我可以不敢不顧的喜歡江岸，他卻不能，因為我情根深種的時候，江岸看的到，是他黏人不自知的兒子。

我曾經怨他，現在想來，他只是在斷了我的念頭而已，讓我開著他的車跟蹤到秦原家里，讓我看著他和秦原尋歡作樂，把不干不凈的人帶回家做，同意我坐著公交去住校，砸碎藏了我私欲的星星燈，將我的胃打出血。

他那么聰明，他其實一直都在斷了我的念頭，或許他當真喜歡我，像兒子一樣喜歡我，所以才舍不得我們分道揚鑣，冒著我想去死的風險都要阻擋我。

可他不知道，如果不能愛他了，那個家對我而言就不是天堂，連索命的地獄都不如。

我舉起手來堵住陽光，連指縫里也不允許放出來一絲一毫，多余的光是天空的恩賜，而多余的愛，是容不下的癲狂。

我會克服的，克服每分每秒都想他的毛病，只是余生都不會太適應。

我們小岸，算了，我不洗了

第19章滴血的白瓷碗

外面的世界很好，如果方杰不多嘴的話

孤獨警告

我沒有回去，我向空道別，他居然挺難過的，我在想如果我從小和空一起長大，我們就是青梅竹馬。

空是個好人，真的是個好人，和他在一起混日子應該會很開心，可惜我沒那個機會看他蛻變，從那個不愛說話的小哥哥變成不愛說話的大哥哥。

江岸也沒有尋我，我去了那個我待了兩年的城市，因為那里有很多桂花，無關江岸，我只是喜歡那個味道而已。

我在那里找了一份工作，我會的東西很多，我先從家教開始，因為我沒有高中畢業，只能用免費試講三天的方法試水。

也多虧了我當初為了討江岸喜歡而努力學習，我從早到晚一共補八家，什么都教，不重樣，因為重復說話我會煩。

教了大半年，我覺得園丁這種工作真是無聊又累人，我沒有那種培育祖國花朵的光榮和使命感，那些小孩太早熟，她們盯得我渾身發毛，我不想和小學生家長打官司，我不想火，于是我換了工作。

桃花開了，一朵一朵不停息得開，我連勸都勸不住，開了就會敗，為什么還要搶著開。

三月過去了，我有時會抬頭望天，三月就這么過去了嗎？我又低下頭，不然哪，我又能怎么樣，于是四月也走了。

我再也沒受過它們的蠱惑。

我做音樂，我在高級酒店彈琴，我避開了江岸住過的那家酒店，在比它低了一星級的酒店里彈。

我穿著白色的燕尾服，住酒店的姑娘們說看到了王子，我其實覺得我更適合黑色，我有點討厭白色，白色是魔鬼的顏色，是她們眼拙。

姑娘們的喜愛給我帶來了災難，下班的時候，我在門口遇到了記者，他問我是不是兩年前那個性侵犯反殺案的受害者。

我根本不想記起那些，一想起來我屁股都疼，是真疼，它們留下的疤痕到現在還很猙獰，我上廁所的時候經常會緊張。

我說我不是，你認錯人了，那人現在還在精神病院。

那時被星星燈的碎片所傷到的眼角處生了一處小紅印，我不太像了，和原來的自己。

是的，江潭是個瘋子，他在精神病院，而我是應潭，我是王子，我比兩年前更加精致，沒有人認得我。

可我依舊有點怕閃光燈，即使我當晚就辭職不干了。

夏天的時候我去做了紋身，暴雨那夜我躺在刀下，在眼角那處紅印上，我紋了一只桂花，看起來更妖了，很少有我少年的影子。

這個城市的桂花落了，落得那樣快，我明明記得往年會開很久的，現在看著好像也沒什么特別的了，算了，沒意思，我連夜打包去了隔壁城市。