１、

如果這號稱世上最美的故事，我想這大概是最瞎的相遇。

我是曹子澄，今年十七歲，就讀高中二年級。今路嘛，他不認識我、我也不認識他的，無傷大雅。

終於等到他上線了，他果然沒認出我。於是我丟了密頻給他。我告訴他，我是張學友，結果果然就換得了他的無言。在電腦前，我看著螢幕笑了。這一刻起，我發覺自己喜歡跟這個人聊頁隨意逛逛，一直混時間，到六點，再如同以往般的去準備上學。一切都像平常一樣，刷牙、洗臉、換衣服。就連騎單車上學都是一樣的動作、一樣的路程。今路，但是要查到你的真實身分跟住家地址并不是件難事喔。

達芙妮的淚說：我相信我的直覺。

冰雨說：我還順從我的渴望勒！

達芙妮的淚說：這廣告的梗很老羅！

冰雨說：反正劉德華是不年輕。

她笑了。然後，我開始喜歡用一些很無聊的梗逗她笑。她說她的工作壓力很大，現實的她總是不茍言笑，那麼，在網路上，我總能夠幫忙她開懷的笑了吧？

我喜歡跟你聊路總是美好的，因為能夠藏起自己所有的缺陷，只表現出自己好的一面，更甚至，g"/>本可以塑造出一個想像中的、完美的自己。反正隔著網路，沒有照片也沒有視訊的話，誰知道呢？何況，其實照片跟視訊也有很多人有本事造假了。

網路的隔閡讓我們之間感覺上是美好的，或許見了面會破壞也說不定?？墒且灿新犝f過，見了面之後反而感情更好的例子，就連結婚的例子都有，變成真正的知心好友更不無可能。也許、也許，我們之後可以不必透過網路，能夠時不時一起去逛街喝咖啡也說不定？有個能夠不做什麼，就好好聊咖，我真的覺得今咖的關系，我提早跟她說了再見，然後回家。等我吃完晚餐再洗個澡，都已經是晚上十點。其實這時間她應該是還沒睡，但我也不想繼續去打擾她。我希望能夠讓她早點休息，別再老是忙到三更半夜等路上認識的那個冰雨，應該是差不了多少。

「個人風格?！灌丝谖易類鄣穆貙?，我再次盯著他瞧。成熟的外表、成熟的線條，乍看之下，他確實不像十七歲。但是仔細端詳過後我發現，他的皮膚很好，如果真的是二十五歲，皮膚應該不會這麼細致。而且從他的笑容里其實散發著一種稚氣。好吧，我相信他真的是十七歲了。只是他大概是「老起來放」的那種十七歲男孩。哈。

「好男不跟女斗。我叫曹子澄。曹c"/>的曹、孩子的子和澄澈的澄。我的朋友都叫我阿澄?！股斐鍪?，他有要跟我握手示好的樣子。我沒有回握。我得再觀察一下。雖然目前我已經放心了一半，但也許是習慣使然，我還不能這麼快就完全的卸下心防。

「我叫陶映雨，就是陶瓷映照著下雨任何一句話。

「到了?！拱阉诺剿臋C車上，我說。她只是看著我。默默的。我知道她想要說些什麼話，卻想不到要說什麼。也許她想要道謝，但是也說不出口。

「今過了二十五的女人才會這樣，怎麼你現在才二十二就覺得自己老了？」就連廣告都在說，二十五歲以前都還沒有完全定型，都還有改變的可能，喝青木瓜四物飲都還有「長大」的機會，怎麼她看起來卻這麼樣的自信缺缺？

「也許是累了?！拐f完這麼一句，她沉默了。我們也就沒有再說任何一句話，沒有任何的交談。直到她淡淡的說了再見。

在回家的路途中，我不斷回想著她的話。她的累了，究竟有著什麼樣的涵意？是單純的身體的疲累還是j"/>神上的？或者，其實是感情上的呢？我知道她熱愛她的工作，也知道那是個會讓人費盡j"/>神的工作，但是既然自己熱愛，那累的程度應該就不那麼大。所以最大的可能還是感情羅？她還沒有跟我說過她感情的事，不過我的直覺告訴我，她一定經歷過很多的風風雨雨，以至於現在她畏懼愛情。不敢再觸碰、不敢再相信男人。雖然她自己可能也很清楚，她是脆弱的、是需要人可以依靠的……

憑我，能不能讓你放心依靠呢？

10、

討厭這樣，脆弱的自己。

沉默了好久。我好討厭這樣詭譎的氣氛、討厭這樣的脆弱。為什麼遇到他，我就變得完全不像自己呢？為什麼到了他的面前，我平日辛苦建立的形象就會毀得一乾二凈呢？到底是為什麼，堅強的我，會變得如此脆弱？我承認我并不是真的堅強，但是這樣裝出來的堅強也維持了很久，怎麼會就這樣瓦解？

和他相處，雖然很輕松、雖然很自在，但是卻又讓我有種莫名的抗拒。我總是不斷想起以前歷任的男友。不斷不斷的想起。我知道他跟他們不同，而且我對他也沒有那樣的念頭，但是我卻會從他所有的小動作和笑容里去做聯想。這樣的聯想令我痛苦。

不是說討厭他、也不是說這個男生不好。他怎麼會不好呢？光是外表就加分加到爆表，更不用說他的成熟理智跟幽默。而且，他很細心也很貼心。這些都是他的優點，都很加分。卻也都是令我痛苦的來源。我以往的男人，沒有一個對我像他這樣好，偏偏他和我只是朋友。

他是個十七歲的小男生，我很清楚的知道。但是又總在一陣陣的心動和悸動之後，才會想起這不知道該不該算是殘忍的事實。我老是會因為他的成熟而不自覺的將他看做是真正的男人，老是會不小心就為了他的貼心而心動，然後又立刻必須提醒自己，他才十七歲，他是個小了我五歲之多的男孩而不是男人。他是個還沒有玩夠、心智年齡還不足以負起感情中沉重責任的男孩。他是個心思還不夠穩定、還不能夠讓女人依靠的男孩。他……只是個男孩啊……

我趕在淚水再次落下以前，幾乎是逃離般的離開了現場。我害怕這樣的感覺，害怕那樣的心動。我知道人x"/>沒有這麼簡單、絕對不會像是表現出來的那樣單純。而且，成熟的大男人都會變了，更何況是一個男孩子？我不能有更多的想法，那只會害了我自己。

淚水在風中飄散，逐漸變冷的風刺痛了我的臉頰。為什麼風吹散了淚水、吹痛了我的臉，卻吹不開打結的心緒？我的腦海、我的心都好紊亂，我已經好久沒有這樣煩悶的感受。更惱人的是，我的腦袋里塞滿了他的身影。

「我不是在意年齡，我是害怕自己會愛上你?！刮覜]有看他，口中回答的也不是這一句，但是這一句才是我真正的感想。我怕愛上他、害怕愛上任何人。我不要自己又不小心把自己的真心供出去，然後又換來一片絕情。那樣的傷太傷、那樣的痛太痛，而我，無力去承受。

我沒有直接回家，到便利商店買了幾瓶啤酒之後，我到了河邊。一瓶接著一瓶，我已經不管自己是否會喝醉，我只想澆熄自己那顆彷佛燃燒了的心。我竟然會為了一個小男孩而感覺到熾熱的心動，這簡直是可笑。我要的是成熟的、穩重的、寬容的，能夠讓我好好依賴的男人。雖然其實我已經打從心底的覺得男人沒有一個是好東西。

「為什麼讓我心動？為什麼讓我變得脆弱？我明明不是愛哭的女人，為什麼在你面前就變得愛哭？我明明不相信人x"/>，為什麼我卻如此相信你？為什麼……」對著河，我大吼。這些話不能對他說，我只能對著河說。同樣是說，唯一不同的地方是，河畔不會向我傳遞溫暖。

這天我喝醉了，茫茫然的騎著機車回家，然後就洗澡睡覺了。我只覺得自己好累好累。不曉得是否因為跟他相處在一起太放松，才令平時為裝過度的自己一下子失了平衡？沒了面具、沒了鎧甲，只剩下赤裸裸的真心。我在他的面前表現出最自然的自己，唯獨那分心動，我沒有讓他知道。絕不能讓他知道。

「別哭了，好不好？」大掌撫過我的臉龐，那掌心的溫度很熟悉。低沉而富有磁x"/>的聲音令我迷醉。

「你笑起來比較好看?！垢杏X頭部被寵溺的拍了拍，身體就像飄浮在空中般，輕飄飄的，好舒服。

「我可以讓你依靠啊?！故嵌帱N寬闊而厚實的肩膀、多麼令人安心的觸感，我有多久沒有躺進男人的懷抱中了？

「這位阿姨，請你不要這麼厚顏無恥的賴著我們的阿澄好嗎？」猛一個拉扯，讓我安心的感覺瞬間消逝，然後，我感覺到一陣疼痛……

睜開眼，我躺在床底下，只剩一只手還掛在床上。全身無力又帶著酸痛，我的頭更是脹到一種恐怖的境界。天微微亮，我知道我自己怎麼了。該死的宿醉。而且我還知道，我該死的發高燒了。

不想去回想那個該死的夢境。我知道自己為什麼會做那樣的夢。因為就連夢都在提醒著我，我沒有那個資格、也不配去幻想自己能夠跟阿澄更進一步。我只是個大他五歲的阿姨。

拖著沉重的身軀到廚房，我打開冰箱拿出預備的冰枕和退熱貼。喃喃著今天要請假了，然後回到房間。才開門，我的視線停駐在我的電腦上。我想起了那個聊天室、想起了他。不曉得現在的他在做甚麼呢？起床了嗎？還是依然在睡夢中？經過昨天一天，他有什麼樣的感想呢？會不會，和我一樣掙扎？還是對他而言，一點影響、一點改變也沒有呢？唉。

晃晃腦袋，它重得讓我站不穩。重新躺回床上，我發覺自己的心跟身體一樣沉重。算了，也許只是因為有點感冒，所以才導致身體跟心里都不太舒服吧。好好休息一下，晚點去看個醫生，或許我就會恢復原狀了。

朦朦朧朧之中，我一直感覺有個人在盯著我。細細的低語聲，好像在呼喚著我。我不確定那是誰、是什麼樣的聲音，但是我很確定自己被關注著。只是我絲毫沒有半點力氣理會。我的身體沒有半分力氣，我連睜開眼睛的氣力都沒有?，F在的我只想好好的睡、讓自己跌入深不見底的夢鄉。什麼都不管也不想管更沒有多馀的心思去管。

「陶子，你在哪里？」迷迷糊糊的，我彷佛聽到阿澄在叫我？是他在叫我嗎？怎麼可能？是不是我睡昏了？

「陶子，我在找你，給我點回應吧？」不可能，我一定是瘋了，他怎麼可能這樣找我？喔不，是我怎麼可能會聽見？

「陶子，別讓我擔心??！」是擔憂的眼神和聲音，這強烈的感受逼著我起身。

這是所謂的「魂牽夢縈」？