上架了呢！

這一路走過來，有悲有喜，有歡有憂，時間淡淡地過著。這一本書，我首先還是要感謝想寫不想說。他是這本書創意的來源者，而且這一路也在一直點醒我，讓我不能水，不能拖。雖然沒少挨他的罵，但每一次都能收獲很多，謝謝。

感謝我的可愛的讀者們，謝謝你們，你們也是最要感謝的人，是你們一路陪伴著我走到了這一步。感謝我的責編冬瓜mm，給我安排了那么多推薦，感謝三江責編，讓我通過審核，感謝起點這個平臺。

感謝競技寫手群里邊的眾渣們的鼓勵，感謝乃們一次次違心地叫我命神讓我怡然自得很久。

我從小就是一個很特別的孩子，而且并不是很討人喜歡的那種，我總是生活在自己的世界中。小學六年，別人出去外邊玩那些八零后和九零后都在玩的游戲，我一個人躲在屋子里看那些看不出什么意思的書，只是習慣那種一個人的感覺，習慣于一個人生存。

有的時候我覺得自己是有些自閉傾向的，我一個人活在自己的幻想當中，六年級的時候我一直想著自己也許可以擁有驚天法力，能夠斬妖除魔，能夠一個人就滅了米國。

日子就那么慢慢地過去，性格沒多少改變，只不過心中一種說不清楚地傲氣卻越來越濃，我自己越來越傾向于一種精神分裂地狀態，一邊是極端地自卑，一邊卻是一種傲到骨子里的自信。

很多時候，人總是認為自己是天地間唯一獨一無二的那個，認為自己是一本書的主角。

不過這種自信沒能維持多久，初中的時候認為自己非北大不上，高一的時候認為自己要上個復旦，高二的時候則覺得廈大其實也不錯，高三的時候則想著一個川大應該沒問題吧……結果是，畢業了之后，我捧著一張云大的錄取通知書百感交集。

我終于發現一個自己也許發現了很久的事實：我就是一堆狗屎，是的，惹人嫌的那種，毫不惹眼。

是的，我就是那么萬萬千千地狗屎中比較臭的一堆，高三那年，我暗戀一個長相很精致的女生，她有著白皙的皮膚和悅耳的嗓音，而且她和我一樣喜歡科比和羅伊。只不過，當我逐漸明白自己是一灘狗屎之后，我甚至不敢和她說一句話。后來她去山東看雪了，我懦弱和自卑了三年。我想她會有一個腳踏五彩祥云的男主角，那個男主角能有著高大的身材和俊朗的五官，而且他也不會懦弱。

有的時候也挺懷念那段日子的。其實懷念過去的日子并不是沒有過夠，而是沒過明白。

初三的時候看第一本網絡，從此就再也放不下這個愛好，從此就有了一個有關于此的夢想，看到番茄的改編成游戲，改編成mv，甚至改編成電影，我和自己的書被改編一樣高興。

我很難形容自己對網文的那種熱愛，如果我說我自己寫網絡不是為了賺點錢那我就太虛偽了，我自己確實想搞點兒錢花，能夠買到一些自己垂涎已久但是沒錢的東西。只不過，要說自己完全是為了錢……好像真的不是那樣。

第一本書上傳幾個月，點擊寥寥，四十萬字完本也才六十多個收藏，七八千點擊。我越來越確定自己不過只是一灘狗屎。那段時間也曾想過要放棄，但總覺得我不應該那樣的。

然后就是了，那本書初衷并不是想怎樣火，只是忽然想起曾經和某人一起深愛著的羅伊，忽然受了重傷，那種遺憾我很難形容得出來。不知道遙遠天南地北咫尺天涯的地方，是否有人也在為羅伊的受傷而黯然，然后我夢里的羅伊就應運而生了。

然后，我第一天驚訝地發現這本書在競技新人榜上不斷往上爬，不斷地爬。

那段時間，我的心里總算好受了很多，后來慢慢地發展，還上了三江。直到知道不能上架之后。那天我糾結了很久，要不要寫下去呢？

想了良久，我還是發現自己實在下不了揮刀自宮的勇氣，我還欠著我自己一個美麗的羅伊稱霸夢呢，我還欠著過去一個羅伊夢呢，我還欠著兩千多個讀者一個羅伊夢呢。

我堅持下來了，一個字一個字地在鍵盤上敲。

假期天的時候，回家繼續敲，我媽她好幾次問我你整天折騰那個干嘛？又沒有錢，每天還要那么辛苦，你看看你，二十歲不到，就有了頸椎病和腰間盤突出的趨勢，你再這樣以后怎么過啊，還有幾十年呢，每次看到你半夜三更還在寫東西我心疼。

當時我也不知道怎么說，母親總不會擔心兒子走得多遠而是關心他是否走得穩當。不過我還是把羅伊完成了，在羅伊要完本的那段時間里，每天看著鍵盤敲出來的一個個字，感覺生活好像一個恍若未決的夢境，我有的時候好像大夢驚醒：羅伊完本后，我還能怎樣呢？

這個時候是想寫不想說，想渣他把他籃球最得意的一個創意給了我，然后給我鼓勵，那段時間，我好像已經能夠從某種說不清楚地狀態中走出來了。

然后，我的新書發出來了。

然后，逐漸攀上了新人榜前三，收藏達到了我不曾敢想過的5000多。

然后，我發現我有了世界上最可愛的讀者，上強推的一周，大家硬生生讓我這本小眾競技攀上了首頁點擊榜。

我忽然發現，一堆堅持的狗屎，一個堅持的垃圾，或許也終于會有一天能有人認同的吧。生活總是在不經意間給你一個出乎意料地驚喜。

命運和人生或許就是這樣的呢。

截至到上架感言的最后，上架了，謝謝大家，謝謝命運。

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上架后每章章節字數是3400左右，不會2k黨了。

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