給你。想想，我如今四十歲了，卻不曾贈過一封信或一張卡片，直到今日才送來這第一封信，希望你別見怪。

不過，即便我將信在你的墳前燒了送去，怕是你也認不得我的字跡吧？說不定連看到「王祥」二字都覺得陌生，左思右想才能想起你有一個兒子。不要緊，若你真的忘了我，我也不會訝異，連個眉頭都不會皺一下，你千萬別為自己的健忘感到自責。

反正，你生前就未曾掛記我。

死後，又怎麼會牽掛？

我都是個四十歲的中年人了，自然不會因為你的遺忘大驚小怪。老實說，若你能一眼認出我，我反倒吃驚。

但我不能太責怪你，畢竟我也記不清你的模樣了?？粗闾稍诒駮r蒼白的臉龐，我竟無法聯想你生前的容貌，連你的笑容都想不起來，不知道是你太少對我笑，還是從來就沒對我笑過。

既然我們都記不清對方，就互相原諒彼此的健忘吧？誰都別跟誰計較了。

說到你的笑容這件事，我便想起你可悲的人生，和我可恨的一生。母親，你知道嗎？我并不是一個好人，甚至是個壞人，我不僅無法珍惜愛人，甚至為了得到她不擇手段，看著她的眼淚，卻無法阻止自己傷害他，我痛恨這樣的自己，而我越是痛恨自己，對你的埋怨就越發強烈。

我經常在想，我如此不懂得愛人，或許是因為從沒得到你的愛。

從小就缺乏母愛的我，讓我一輩子都渴望愛，饑渴的心靈讓我為愛不顧一切，縱然身敗名裂也在所不惜。

母親，我成了一個壞人。

你若見到了我，會是羞愧的否認我，或是內疚自己教育失??？又是否會燃起一點點想糾正我、彌補我、疼惜我的心情呢？

呵，我想我是太過奢求了。

在我最天真無邪、最令人疼愛的年紀時，你都能對我視若無睹，現在我已是初顯皺紋的中年人，又怎可能對我升起愛憐之心？

母親，你對我的殘忍讓我恨你，但想到你悲苦的一生，又讓我無法真正恨你，對你的這種既復雜又矛盾的心思，我花了四十年還理不清。我想，我正是為了想釋懷對你的種種感受，所以才決定寫信給你吧。

給一個我無法敬愛稱呼「您」的母親。

我的母親，從未愛過我的母親。

就算你給我的只有傷害，對一名一生坎坷、已經逝去的老人，我仍希冀你在黃泉之下的生活，能過得比生前安穩。

這算是兒子的微薄孝心嗎？呵呵。

第一封信寫得有些雜亂，希望別亂了你的思緒才好。

王祥筆(請原諒我無法用「敬上」結尾)

☆、番外篇－－寫給母親的八封信(02)

致親愛的母親：

這封信來聊聊你的一生吧？還是你不愿回想？不好意思，即便你分毫不愿想起往事，我還是得寫下來，因為這與我的人生關連甚大。

我這扭曲又自私的性格，或許就源於你和父親的孽緣。

對我來說，你不是個好母親，說得嚴重些，甚至不配稱作母親，但我相信你不是個太壞的人，因為除了我以外，你對人總是和和氣氣的。相較之下，父親對我有養育之恩，對我也不大壞，但無疑是個糟糕至極的爛男人，是個人見人恨、連狗都想咬一口的爛人，我惡劣的個性，說不定是承襲父親劣性的血統，我為此感到可恥。

我明白你憎恨父親，可你花了一生的時間恨他，他卻依舊逍遙快活，拿著我的孝親費爽爽過日子，你卻已經一命嗚呼，上天還真是諷刺。所幸你的最後三年過得安樂，也算老天對你的憐憫。

父親這輩子離不開吃喝嫖賭，年輕時便結交一群狐朋狗友，成天干些不正經的事，他好賭、沒錢了就回去找爺奶討(可憐的爺奶，到死前都還在氣父親的不長進)；他好色，玩過的女人難以盡數，為女人花錢更是不手軟(可憐的母親，辛勞賺錢卻被他拿去養妓女，這點我是為你不舍的)；至於菸酒，父親當然也從不離手，到現在得了肝癌仍是嗜酒如命，昨天才在路邊醉倒被送進醫院，老實說，每次到醫院處理他這些鳥事，真讓我想斷絕父子關系。

你看到這段，大概會搖頭嘆氣一番，然後慶幸自己脫離他的魔掌吧？

可你是否想過，你的兒子卻得收拾他永無止盡的殘局？我賺再多，都填不完他賭博和嫖妓的坑。

但這都不是最糟的，他做過最惡心的「那檔壞事」，容我們稍後再談。

先來說說你和他的緣分吧。

一切都是從那個夜晚開始，那天你不過出門替家人買東西，經過一個工地時，見著父親與他朋友喝酒作樂，好奇偷瞄了一眼，就被父親盯上，上前調戲一陣，雖然當下順利逃跑，隔日卻又撞見父親，這回倒楣逃不掉，竟被拖去工地暗處強暴，還懷上他的孩子，回去找家人求助討論，在那個觀念保守的年代，親人竟以貞潔不再且懷孕的理由，強迫你嫁給父親。

無辜的母親，從此開啟慘澹的一生。

但我呢？當年肚中的孩子，不也是無辜的嗎？

為何你悲憐自己身世的同時，卻無法愛憐你可憐的孩子？

更殘忍的是，你在婚後漸漸接受了父親，甘愿做他的好妻子，甚至愛上了他，卻始終無法愛我，這是為什麼呢？

作為無法改變自己婚姻的女人，你寧愿相信這是上蒼給你的緣分，對父親真情流露，盼他終有一天會明白你的心思，專心照料這個家?？v然父親最後依舊執迷不悟、放蕩不羈，甚至做出令你痛心至極的事，但在那件事發生之前，你是真心對待父親的，但我呢？作為你孩子的我呢？

卻自始至終從未分得你的一分愛。

當一樁悲劇之下的種，也不是我愿意的，憑什麼我一出生就遭母親冷眼對待？為什麼我自出生就注定得不到你的愛？

你說，看到我會讓你想起痛苦的事；你說，我是一個不該出生的孩子；你說，你害怕我成為父親那樣的人。母親，既然你無法愛我，當初就該狠心墮掉，斷了那糟糕男人的脈，也是件好事吧？

母親，悲劇已經過了四十年，我知道你還恨父親，那你也還恨我嗎？恨我這個不小心將你推入地獄深淵的種。

母親、母親……你在天之靈，是否明白了我的心痛？

王祥筆

☆、番外篇－－寫給