的小孔，都用舌首舔舐了個干干凈凈。將射在我身上和他身上的jingye也用軟布擦了去。

直到將爹爹全部打理干凈，我闔上爹爹的衣褲，仔細小心的，好像是怕我的動作傷了他一樣，小心翼翼的，最後躺在爹爹身旁，手環抱上他的腰身，嘴唇吻了吻他的眼角，他的鼻子，他的嘴角，直到他的雙唇……

最後一身不吭的，就躺在他旁邊，將頭埋入他的耳畔，聽著他輕微的呼吸聲，聞著他身上淡淡的荷花香，我的心就這樣平靜了下來。

過了好像一個世紀那麼久，我聽到爹爹溫柔疼惜的聲音：““寶寶今天是怎麼了？如此不依不饒？唉，你又有什麼可擔心可害怕的？連爹爹都敢……都敢cao弄，都不放過的人，又豈會怕她蘇靖軒？心兒，你可是不相信爹爹嗎？”幽幽的聲音從耳畔傳來，有疼惜，有嬌羞，還有不滿……

即使沒有睜眼，我就聽出了他所有的情緒；即使他沒有全部講出來，我卻懂了他全部的想法，是的，我懂，爹爹你在安慰我嗎？我怎麼可能不信你？！我比相信自己還要相信你，你信嗎？

沒有說話，只是身體更加湊近了爹爹的懷抱，嗯嗯啊啊嗚咽了幾句，換來了爹爹更多的撫慰，我知道，他也懂我，甚至比我自己還要懂。

“好了，起來吧，我們去吃飯，順便看看她要做什麼？！”恢復清醒的我們一齊走出了南苑，前往大廳，這還是我第一次去往哪里，爹爹……也有八年多未踏足了吧？就這樣，一大一小兩人，不疾不徐，出現在一屋子人面前。

☆、番外二浮夢半生為幾何（一）

番外二浮夢半生為幾何（一）

──蘇靖軒番外（一）

當那人帶著孩子不疾不徐出現在堂屋門前時，我覺得自己的心不可抑制地快要跳出心臟了，陽光照射在他的背上，襯得他更加出塵，而那神色，不知怎的，我就是瞧見了一絲嫵媚；

被衣衫掩蓋下的身段，柔軟又充滿韌性，那皮膚潔白又光滑，那器物……又大又堅硬……

嘶，我覺得面有些紅，而下體急劇緊縮了幾下，幾股水涌了出來，我感覺自己那rouxue有些瘙癢，又有些空洞，繼續有個什麼東西可以填滿，又可以止癢……

作為一個正常的成年女子，又是我這年齡，欲望強烈本是正常，而我後院，也才有4，5個男人而已，最常去的只是做過小倌的蝶衣那里，可這麼多年，我心心年年的一直是藍兒，當年那銷魂的洞房，他美麗的面容，皎潔的身姿，及那個不用怎麼調教就非常敏感的身體，那形狀姣好，色澤鮮嫩，火熱硬挺的rou物……

不行不行，不能想下去了，再想下去我覺得自己恨不得立刻推到藍兒，壓倒他，用他堅硬巨大的rou物填滿自己，然後一起達到那高潮……

目視藍兒和心丫頭進門，我的目光早已穿透他的衣衫，腦筋轉了半天，想得都是些yin穢事！想來自己也不是十幾歲那麼容易動情了，可不知怎的，遇到藍兒就只想狠狠將他壓在身下，聽他動情呻吟，饜足快樂，讓他知道自己的好，從身體到心理都離不開自己。

雖然七、八年沒有碰過他了，可洞房那夜我是怎的也不會忘懷的，這麼多年，每每想起，就覺得饑渴得不行，那被銷魂記憶激起的一身一身yuhuo，雖然在蝶衣那里得到了暫時的滿足，可每次云雨之後，我只覺得更饑渴，更想要他，可我們中間還是隔著那些，那些刻骨的仇恨……

關於上一代的事情，我無法置之度外，要是藍兒父母趕盡殺絕，我的母父又怎會郁郁而終？！就算後來藍兒父母也去了，可也不能彌補半分我的損失，也不能磨滅半分我的恨意！我帶著目的接近藍家，接近藍兒，假裝被他吸引、為他著迷，取得藍家家主的信任，後來又用手段在藍家家主過失後取得她們的家產，那本來就是我們蘇家的才對！又娶得了藍兒，在洞房夜將他狠狠折辱一番後，本想就讓他在後院自生自滅就好，沒想到那一夜竟種得了那樣的果實……

☆、番外二浮夢半生為幾何（二）

番外二浮夢半生為幾何（二）

──蘇靖軒番外（二）

我沒想到那一夜的瘋狂竟讓藍兒有了孩子，這孽種我無數次都恨不得讓它胎死腹中，可又不知是何緣故讓我一次次手下留情。

我也無數次地去回憶那一夜，一點一滴，藍兒的一笑一顰，一個動作一聲呻吟，私下里我總是暗自揣摩，導致那一夜，即使過去五年、十年、二十年，都鮮明如新，歷歷在目。

那一夜我狠辣無情，我用抽插沖刺來表達我滿心的憤慨，那一次交合我最肆無忌憚，卻也是最欲仙欲死，我無法用語言來描述那夜我無數次的登上極樂的殿堂，我滿心憤恨卻又歡喜的想要流淚，我虐待他，蹂躪他，看他疼痛無助的樣子，我的心里既滿足又酸疼！

我想，應該是那夜之後，我再也無法忘懷，或許是更早，在我裝作對他好、迷戀上他時就已經喜歡上他，不，或者是愛上了他吧？！誰又能抗拒那樣單純美好的他呢？而那些假裝，隨著時間的發展，似乎早已融入我的骨血，無法剝離……這是在後來很多年後我才悟出的道理，可惜那幾年，我被盲目的仇恨蒙住了雙眼，辨不清是非，也不懂自己的內心，才讓我後悔不已。

真正明白自己的內心，是我得知真相的那一刻，知道自己母父的過世，自己家族的衰亡與藍家沒有任何關系，一切都是一些拙劣的嫁禍手段，可被仇恨蒙蔽的我，竟然相信了那麼多年，瞎了眼的豈止是我？！

得知真相後，我竟然滿心歡喜，心里像放下了一塊沈重的大石，我感覺自己胸悶憋屈的毛病竟然不藥而愈了！我飛身奔到南院，在闖入前我卻抽搐不已，進去說什麼？告訴藍兒是我誤會了嗎？難到不是我間接害得藍兒母父早亡，家產旁落？難道不是我在新婚之夜肆意無情，又將他們父女舍棄一旁不管不顧近八年？……

所謂近鄉情怯，原是如此吧。我在南院門口躊躇了很久，卻終是放棄了進去坦白一切。那之後，我經常躲在暗處偷看、偷聽，我想知道他是否安好，我們的女兒是否天真快樂……可，終是遲了吧，遲了很久很久。

我承認自己是個懦弱的女子，竟然不敢向心愛的人坦白，也不敢正視自己的內心，即使我在外呼風喚雨，無數人仰我鼻息受我恩惠，可我竟然無法令愛人、孩子，甚至自己得到快樂……

沒關系，雖然錯失了八年，可我們還有更多的八年，而且我們還有一個可愛的孩子，不會遲的，我也不允許遲！我發誓會用更多的愛更多的關注去彌補，也彌補自己這麼多年心中的洞，我相信，一切才剛剛開始。