在北京還是長沙，我都會回來的。我不能不回來。這是我的命。但是，阿媽，我喚您一聲阿媽，我是個學生，我念了十幾年的書，求您給我一點可憐的想法，求您把我當作一個可憐的女兒，學成歸來我會加倍孝順您和公公，加倍著對阿平好。我可以不要學費，不要你們接濟。要不，我不吃不喝著餓死，我的父親又能活命幾何?！睍Wtxt上傳分享

第二章：3車廂

我說的都是真的，當時那么多大學不報，偏偏選了長春，因為它太遠了，我知道我的人生只有四年是我的，遠遠著逃離，即使寒暑假還要回家，可還有四年是我的。我沒有十足的把握去報北大，那樣只會使我的人生更具悲劇意味，東北大學的學費也低。

八月二十五日，我搭乘北上列車。那天溫度是37攝氏度，站臺很臟，我搭乘長沙到濟南的火車，下車后再轉菏澤到長春的綠皮車，都是最廉價的車次。我一個人，沒有什么人為我送行，行李袋里裝著我的衣服和幾本書，一條宋明送我的綠色水晶手鏈。除我之外，每個人都面帶饑色，只要有點錢，沒有人會愿意搭乘這種火車。

候車室的氣味跟噪音一樣嘈雜。隊伍很長，很多人在吃方便面，方便面的油味裹著無數條身子的汗腥令人作嘔。我的內心興奮。覺得終于一下子又變成為自己。

車廂同樣嘈雜喧嚷，過道里擠滿了人，我吐得很厲害，哪怕只是看一眼對面的小孩，他流了很多鼻涕，很臟，每次等到鼻涕要進嘴巴時候就用胳膊去抹，他穿一件看不出顏色的短袖，胳膊上滿是黑灰，他的鼻涕粘著污穢在腮的位置停住，我忍不住，跑進衛生間就吐起來，已經記不起來是第多少次了，吐出的是些酸水，夾著一些食物殘渣。第一次坐火車，上衛生間時候我不懂得上鎖，拉屎的時候一個男人推門進來，他看見外面的標識顯示無人，綠色，我來不及看他的臉，伸長左胳膊急急堵門。

“媽的，神經病?！彼麩o暇顧及我的姿色，罵一聲氣急敗壞著走掉。我吃不下東西，因為暈車看每一張臉都覺得惡心，列車員推著食物餐車，在過道上站著的腿邊橫沖直撞，嘴唇上劣質口紅因為她過度叫賣粘在門牙上。偶爾，我也會看一眼車窗外面的風景，流動的大地和莊稼，散布著幾個村莊和人，思想像鳥群一樣飛到天上。在濟南換完車，我找不到座位，已經半夜了，于是我也成為過道的一員，站立太久，腿幾乎沒了知覺，我于是也像他們一樣順勢坐在自己的行李袋上，狼狽卻舒服得多。好幾次迷迷糊糊著想要睡去，又害怕被人偷走背包里的錢。

一路上我不愿跟任何一個人講話，我怕一張嘴巴，胃里的東西翻涌著濺他一身。一直挨到山海關，終于有了位置，因為能吐出來的東西幾乎沒有了，所以一直到長春都沒再吐一次。

第三章：4遭遇大學

走出站臺一刻，我呼吸到長春略顯清新的空氣，兩天一夜，我的身子虛弱很多，心興奮不已像狂舞的蝶，眼睛里面都是陌生和新奇。我不知道我地下的母親能不能想象到她的女兒，她的三女兒心瑤，這么有本事，只身一人，在她十九歲的時候，帶著戶口，從瑤寨來到長春。

沒有人知道我的想法，沒有人認識我，也沒有人在意，街上到處都是五官分明、聲音尖利、紋著眉毛和唇線的東北女人。

馬路兩側擺放著開花的盆栽。

我提著一個大包，在公車上最后排的一個位置坐下，編織袋剌住一個紋眉燙發婦女的裙子，黑色的，下擺很長。她的聲音很尖，“擠什么擠，沒長眼睛啊你，窮學生?！蔽颐Σ坏狼?。

從那一聲叫罵開始，我就在長春生活了。并且發誓即使犯錯，也不會主動道歉。

校園里都是新鮮景象，到處掛著燈籠和紅色彩條。時尚陽光的大學生們自信從容著行走在我的眼前，他們的眼神里面寫滿了悠閑愜意。有很多跟我一樣穿著土俗的農村新生，有很多穿著更為土舊、表情維諾的家長陪同?？粗麄?，我暗自慶幸：我一個人。

然后去排隊，交錢，注冊，不懂了去問別人，我的相貌清純，我想是這樣的，很多人樂意幫我，并且一臉笑意。注完冊后剛才被我打聽的大三師兄還在，他在等我，幫我拎了行李，我沒有拒絕。

我們一起來到宿舍，大學男生們對女生宿舍個個了如指掌，就連什么樓層住什么系別什么年級的女生都一清二楚。確實說，大學是孕育愛情的溫床，幾乎每個人都帶著一張尋歡求偶的面容。宿舍是西區B樓4155。進去時候只剩三個上鋪，看來我算是很晚了。我挑選了一個靠窗的上鋪。那位師哥幫我把行李拎到床上，還幫我把疊好的鋪蓋攤開，像一個熟識很久的哥哥。我進屋時刻意笑著跟同寢室的人打了招呼。他們問帥氣的師兄是老鄉，我笑了笑，也不作答。她們眼睛里面寫著稚氣，這一定跟我的不同，我看著她們，回想自己的人生。不過誰又會在意一條陌生人生呢，頂多也就好奇罷了。

食堂的飯菜油膩。土豆泥很糯，又便宜，東北的珍珠米比我們苗寨的稻米香軟，大馇子粥我不喜歡，吃了剌腸子?？墒窍闾鸬恼秤衩?，想必每一個曾在長春生活的人都念念不忘。我沒有錢，繳完學費，剩下300塊左右的生活費用。我只買最廉價的菜。不過，我并不擔心，只要我愿意張口，我的公公田三，我的婆家，一定會寄錢給我。我是他們的風險投資，是回報不錯的股票，跟他們要錢，我絲毫不覺得愧疚。

關于我嫁人這件事，我決不能讓任何人知道，最好的辦法，就是少說話，不要有任何一個發展親密的朋友。我是一個裹著糖衣的炮彈，為什么來讀書，我怎么來到這里，我的人生怎么這樣風趣，成為困擾我的問題。但是我知道，我的人生就是爛泥，哭泣的沙漠和胃壁里酸澀的液體。所以，我總是不快樂。我也虛偽著微笑，不安分。在外人看來，應該也是有個性或算是異類吧。

我的婆家，第二個月給我寄錢，總共寄了兩百塊。我的經濟失控了，馬玉蘭沒有我想像的仁慈，我開始淪為貧困。我跟別人一樣，出去給學生做家教，如果我說我是大學生，我已經跟一個傻子結婚了，我敢保證，即使我的成績優異，也不會有一家好人愿意要我的，愿意雇用我給他們的孩子當家庭教師。并且我的親媽死了，我每天都要反反復復跟自己講，姜心瑤，你的人生就是這樣，不要以為會有所改變，我常常窒息，所以做出愈加孤傲的表情，因為別人一無所知。

不過的我的身材嬌俏窈窕，眼神模糊不清，尖尖的下巴，嘴唇緊閉，我知道自己是個美女。美麗對女人來說