其妙的掉進枯井死了，活了十九年，死時候跟個貓跟個狗一樣，撲通一下一命嗚呼，胡亂被埋在一處破山坳，沒有任何標識，至今下落不明。他第一任妻子，那么溫婉善良的一個女人，也會心狠如堅冰，突然間撇下他和三個孩子離開，連一句話都不曾留下。還有他可憐的二女兒姜瑤心，也是頃刻之間變成虛無，活不見人死不見尸，沱江那么流長，或許早就被大魚蠶食殆盡了。另外的兩個女兒，也很可憐，不容易，但畢竟還能茍延殘喘，他的兒子，白桂花還愛著。就這樣死了嗎？死了有什么不好，沒有仇恨也沒有絕望，沒有愛也沒有呼吸，眼睛一閉，所有的所有都不復存在。

父親姜正民會突然間嘴角帶笑，解脫，從苦海里脫身而出，六根清凈，來去虛無，不必再受苦受難不用再殫精竭慮，生命從來沒有過的輕松和愜意。

可是，他的身體依然痛苦，不敢喝很多的水，嘴唇干裂起皮，偶爾尿一次，睪丸痛得像似有錘子放石板上砸。因為大便干結，所以只能吃些流食。臥在床上，身體僵硬的像是干尸，心和思想也鈍化了。真像似一個將死的人。

我如晴天霹靂般獲知阿爸得了不治之癥的噩耗，阿爸的疼痛和絕望我感同身受。接著，我得知了如晴天霹靂般天作之合的良策，不但能保住生我養我一世cao勞演繹悲情的父親的性命，就連我夢寐也不敢再求的學業都可以如期進行。早有撼天動地賣身葬父之說，也從雜志上讀過一篇有女孩子為了償還給父親治病的債務，跑去南方沿海二流城市的做三陪女郎，跟幾百個男人睡覺提供給父親和家庭鮮活的血液，生機和經濟來源。她們都書寫著人性的贊歌。即將，姜家可愛的三女兒，姜心瑤，也要做巾幗英雄了，為了親情為了家庭而獻身，成為一個勇敢的女戰士，慷慨而又激昂。

便宜我了不是，一個沒有媽疼得鄉下女孩，阿爸又得了重癥即將撒手人寰，命賤如草菅。如今，天賜良機，一下子身價倍增，于所有人都有價值。救人性命，解燃眉之急，像春風化雨般洗卻人心上久居的陰霾，填補一個弱智白癡人生的缺憾和那個家庭的歡歌。

我在大年的二十九這天去了縣城，我的生命中除去姜瑤心之后再也無了一個知己，也是我咎由自取，我那個樣子，我那種不茍言笑，拒人千里，冷漠并且自卑，孤僻而又無趣的性格讓我幾乎沒有什么朋友，沒有一起去澡堂子里洗澡的人，也沒有聽她說話的人，沒有人會對我噓寒問暖，沒有人注意或是在意，不會有人體貼我的疾苦。姜心瑤就是一株自生自滅的狗尾巴草，長在貧乏山崗一片貧瘠的地上，下面巖石縱生，上面是一簇簇張揚的綠色植物，我既掙不住陽光也搶不到營養，連可憐的一點水分幾乎也被剝奪殆盡，我就那樣極度委瑣的生長，活著，活下去。

沒有一個可以聽話的人，一切皆有代價，姜心瑤不是童話里的灰姑娘；更不是里面幸運嬌俏、楚楚可人的何憐幽，因為不幸而受到上天和優秀男人的垂幸。即將跟她的人生和身體親密接觸的男人，不，應該算是“男童”，當然不會有王競堯霸氣、優雅如獵豹一眼的眼睛和神采，更不如他多金，能擺平一切，她即將的擁有“男人”或者即將擁有她的“男人”是極其荒唐夸張的。他的神態白癡，形象傻蛋，眼神空洞，舉止可笑，*從來也不曾*?？伤⑺?，從此以后一生一世換作她為老婆或是花媳婦。

第十九章;34我的初吻給了誰（上）

這可笑的劇情如何讓我能笑得出來。

我一個人，頭發胡亂被一個黑色皮筋扎綁住，黑色皮筋的黑線里裹著一截不知哪對男女用過棄置的淡粉色避孕套。我身上攜裹著那件墨綠色舊大衣，那其實是城市正在流行的款式和顏色?？蓵r尚的風怎么吹得到瑤寨和我的身上，在別人眼中，我就是穿了一件顏色陳舊，款式老套，不合時宜的破大衣，吟唱著貧寒。我就這樣游走在陌生和熟悉的縣城大街，心不在焉，漫無目的，形單影只，失魂落魄，像極了一個孤魂野鬼?？晌覂刃牡乃釢推嗫喟?，它們滿滿的，已經在一點點的溢出來，像那種潰爛的瘡口，撐不住了，膿和血水從哪一側擠擠攘攘的溢出，在蒼蠅眼中，那是滋味鮮美的東西，就像在烏鴉眼中，好好的rou不吃，非要等到rou腐爛了，生了蛆，一團一團的蛆在里面攪和、蠶食，烏鴉心生*，沖上去，用有力的大嘴銜住，連同腐rou和粘連的蛆，一口吞下，回味悠長的歡歌，意滿心足的直沖云霄。

走到那座戰士棲息的陵園，英雄的墓碑依然堅挺屹立。我走進去獨自坐下，景地和我的心一樣荒涼，砌成臺子的水池邊沿都是污漬、灰塵，短樹枝還有敗葉，池子里的水也干涸了，映不出鉛灰色的天空和鉛灰色的云彩。我一個人坐在水池西側的一只石凳上，石凳依然冰冷，我終于淌下悲傷的眼淚，別無選擇，只有一條流淌不已的河水，只有跟著它流淌，流淌，別無任何選擇。生活就像是一條河流，一次只能趟過一條，誰也不能同時趟過兩條河流。任誰也不能。

我埋下頭去哭泣，蜷縮的身子瑟瑟發抖，像一條沒有任何歸依的狗，又冷又餓又悲傷又疼痛，顫抖著，發出低沉的哀鳴。明天，我就要嫁人了，嫁給田三的兒子田平，那個可憐的白癡、傻蛋、混球，他可能會摟著我睡覺，因為害怕黑夜而擠到我溫熱的胸懷，因為未泯的嬰兒情懷而撕開我的胸罩抓住我的*啃噬。

他應該不會*，不會的，男女之事，他該懂個狗屁。他是個智商三歲的傻子，那樣不成了*，一個成年女人和一個三歲“男人”間的床第之事。

想到這里，我抬起頭笑，然后又悲愴低沉的哀鳴，像狗一樣的悲傷絕望。

就這樣不知過了多久，真想時間就這樣停止，有不能面對和承受的東西，就這樣一直停止，不要呼吸也不要思想，一個人，不去打擾也不被打擾。因為絕望心突然變得寧靜，沒有了不可跨越的欲望溝壑，沒有了掙扎。如果眼睛突然閉起來，安安靜靜著睡去，沒有了呼吸，沒有痛感。但是，不是所有人在任何時候都可以選擇死亡的，死亡在某些時候，會變得極為奢侈。我能死嗎？死亡意味著超脫還是逃避。我死了，留下的要怎么辦？

哭也不再具有意義，所以，像狗一樣悲傷絕望的痛哭也無濟于事，感動不了別人也無法安慰自己。我臉上的淚水很快就風干了，四周是冰凄凄的嚴寒，空氣僵冷得連鼻毛都在顫抖，大自然總歸還有春天，有雪融燕飛抽丫開花的希望，那是輪回，亙古不變的輪回，而人生呢，人生有輪回嗎？我的生命里有春天嗎？

從上午