主任連續兩年沒有拿到獎金，導致她沖到畫室像一只被激怒的瘋子沖我吼，你有什么了不起！只不過是個畫畫的！一輩子只不過是個畫畫的！就你那破成績！再有關系再有路子也考不上大學！一輩子也當不了畫家也只是一個畫畫的而已！

對，我只是一個畫畫的，我心里很清楚很明白，這種歇斯底里的咆哮直到我考上大學才結束。

吃完飯，將房子中央畫架上的白布掀開，我喜歡濃烈的色彩，鮮紅的主調讓我有微微的炫目感，瞇起眼睛，弓起身子，好像要吐一樣弓起身子，突然間不喜歡那樣張揚的色調，濃烈，精致，不適合我。

拿過手邊最大號的筆刷，狠狠的在黑色顏料里攪動，然后使勁往那幅半成品上涂抹起來，我不知道為什么我會如此煩躁，我記得自從高中結束那一刻起我就再也沒有如此失控過，特別是在面對畫布時。

仿佛想要將濃烈的張揚的色彩全部蓋住，筆觸用力到快要將畫布戳破，然后，扔掉畫筆，盯著被我涂抹的詭異的畫布后退，順著墻壁坐到地上。

胸中堵著一口氣，憋著，喘不過氣來，我覺得我要死掉了，像只離了水的魚，張著嘴大口大口的喘息，我以為，這是我的世界，這是我的王國，我就是女王，但是，我突然悲哀的發現，這個世界，只有我。

小棒的世界里，至少還有我在陪伴，所以他雖然痛苦卻不絕望，而我發現，我的世界里，卻只有我一個人，自始至終，只有我一個人而已，原來，寂寞早已把我包圍，我卻像是一只鴕鳥一樣將自己埋在畫室里。

躲在黑暗的角落里，互相舔舐傷口，兩個人互相慰藉，這不是我想要的，所以，對于小棒，注定只是辜負，在我的心里，這只是弱者的選擇，我，寧愿一個人。

他愛我，但是他不了解我，我不要愛，我不要激情，不要洶涌澎湃的感情，我只要一點點安全感，一點點依靠，一點點照顧，但是他給不了我要的。

將頭埋在雙腿間，抱著腦袋，很久沒有哭泣過了，我不知道最后一次流淚是什么時候了，或許，在我知道淚水只對在乎我的人才管用的時候，我就已經不哭了。因為，他們沒有時間或者根本就看不到我的淚水，而讓不在乎我的人看到我的淚水，只是對我的一種侮辱而已。

我覺得我哭了，但是在我抬起頭來的時候，發現眼眶干的發澀。

十天，我不知道我回去之后，面對我的會是什么，但是我不愿意去面對，小棒其實不知道，我是一個懦弱的人，懦弱到沒有勇氣去面對任何一次選擇。我痛恨分別，卻又享受分別帶給我的精神上的極度痛苦，欲罷不能。

在痛苦中尋找快樂，然后愛上傷口，從某種程度上來說，我也只是一個M而已。

曲起雙腿，從兜里掏出煙來，有時候，煙不是一種生理需要，煙是一種心理需要。我喜歡女士煙，長長的，細細的，煙在清瀅動人的纖指之間燃燒如同那深紅色的指甲。

女人的直覺是很準的，特別是女S的直覺，我不知道別的女孩子如何，但是我知道，女S在面對自己男人背叛的直覺上是絕對很準的，很可笑對不對，這種特出的直覺來源于自己被傷害多了和自己傷害別人多了。

所以我很怕，莫名其妙的害怕，因為我的心里裝滿了不確定，我為自己的不確定感到害怕，我不敢面對小棒的背叛，但是心里一次次回放小棒那天清晨離開的背影總是讓我有種說不出來的煩躁，這種煩躁，造成了我心里的不確定。

直到最后一根煙在我指尖燃盡，我突然開始嘲笑起自己的怯懦，我，或許從來不是一個自哀自憐的女人。

從地上起來，我想，我是真的該回去了，給彼此一個空間，讓大家都冷靜冷靜，這是當初我的想法，現在，我覺得，冷靜的已經夠久了，或者說，當畫筆和畫布都不能讓我冷靜下來的時候，我也就沒有必要去冷靜了。

才幾天的時間，匆匆的來匆匆的回，沒有通知任何人，不管前面是什么，該面對的，總是要面對的不是嗎？一個人，也沒有什么好怕的。

還是這座城市還是這片天空還是這條路還是這趟車，推開門還是一片冰冷，如果說回SD面對滿室的空寂給我的感覺是麻木，那么現在回到LN這滿室的空寂給我的感覺就是失望。

不同于SD的房間是干凈的讓人恐懼，這里的房間亂糟糟的還有點人氣，白色的襯衫隨意的扔在沙發上，籃球和運動鞋胡亂的在地上擺著，吃剩下的早餐擺在桌上沒有收拾，看來小棒從早上出去就還沒有回來。

我這才知道原來沒有我的監督和挑剔，小棒也不是個干凈孩子……放下行李，卷起袖子，今天，就讓我收拾一次吧。

邊收拾邊想著小棒回來后會是什么一種表情。

當屋子收拾的差不多了發現太陽已經快要沉下去了，沒有開燈，抱著布娃娃靠在沙發上等待小棒的歸來，等他回來給我做好吃的晚餐……

看隨著太陽的落下，屋子的顏色漸漸的變得陰暗，從暖暖的橘紅色慢慢的變為冰冷的白灰色，我的心情也由開始的期待變得陰沉，將自己的身子圈起來，手臂勾一勾，抱著娃娃左右輾轉一下，發現身子已經有點僵硬。

我覺得自己真的病的不輕，蜷縮在沙發上的第一個小時，我幻想著小棒進門后我會沖過去給他一個大大的擁抱，第二個小時，我幻想著小棒進門后我一定要沖上去給他一個大大的巴掌，用來發泄我心里的陰郁，第三個小時，你體會過窒息的感覺嗎？鈍的，不痛，但是很可怕，感覺生命在慢慢消逝，這讓我不禁開始恨起小棒。

正當我盯著鐘表發呆的時候，門終于有了動靜，回過頭，還是那個大男孩，還是我喜歡的白襯衣牛仔褲，還是亞麻色的微微凌亂的頭發，低著頭踢掉腳丫上的鞋子，一跳一跳的邊往前走邊把襪子脫下來……然后隨便一撇。

打開燈，直接走到洗手間然后聽到水流的聲音，再然后是他邊用毛巾擦頭發邊往外走的一副疲憊的模樣……我就這么容易被人忽略掉嗎？看他的樣子我心里的陰郁竟然慢慢化的溫柔，嘴角彎起，感覺自己的眼神都變得柔和。

看著這男孩邊擦著頭發邊瞇著眼睛往我這走來，我開始考慮怎么嚇唬他。

當腦子里還在過濾一個個壞主意時，他就已經發現了我的存在，當時小棒的反應不是我腦子里想象的任何一種，我有考慮過他會驚喜，驚嚇，或者是溫柔的笑，羞澀的笑。當我看到，他看見我第一眼的表情，心有一瞬間像是要停止跳動一般，緊緊的繳在一起，然后是酸痛到不知道如何呼吸。

長時間相處的好處就