來的位置，給她我所有的情緒，給她她想要的一切，包括她的無理要求，包括彌補她深藏在心里的不滿。

她喜歡看著別人倒霉，我也不知道她怎么有這個興趣，而且還是惡趣，她也喜歡湊熱鬧基本有什么好笑和或者嘲笑人的事她都一馬當先搬著板凳等在人家大門口看戲，我想同道中人想殺她是正確的，因為誰也無法忍受家破人亡時有個鼓掌叫好的，所以沒辦法我只有不停的強大，不停的跟上沖擊極限的興趣。

有時候她心情不好，或者沒有游戲了就會亂發脾氣，最喜歡是往人身上砸東西，通常這個時候就證明她心情非常糟，如果讓她砸中我她會好的快一點，如果換做別人她把房間里的東西扔完她也不會笑給我看，所以她不高興時我都盡量趕回去，讓她出出氣，讓她不至于想到一些不好的回憶。

她不喜歡外人進她的房間，就連叔叔阿姨都不行，我想她沒有拒絕我一部分原因還是我是她的主子，其實我不想讓這個理由成為特例的原因，只因這個理由會把她推的離我很遠很遠，我每天幫她整理房間，希望她看到我的誠意，我給你做各路珍饈希望她知道我在努力，我站在她的身后希望她能明白我在改變，我滿足她所以要求，只希望活著時她站在我的左邊。

我想我有時間用一輩子的時間寵出一個死后心甘情愿躺在我身旁的女孩。

她十八歲生日那天，也是我最重要的一天，她穿著我買給她的裙子，吃著我為她準備的壽命，笑容是我最喜歡的天空的顏色，那晚她從后門面抱住我，那晚她主動吻著我，不是單純的友好是成熟的對話，其實我不想這么快，她還需要時間，可能要很長很長的一段時間，但是她不容拒絕，她霸道的要擁有，強烈的宣告她的決心。

我想我是幸運的，至少她在身邊，她給了我信任，那晚的月色真的很美，雖不及她的笑容，但已經是它最柔和的光。

……

我好似除了去欽天，生活的重心都是他，如果她不在會慌，會找不到動力，記得長老們說過，我的優點是感情淡薄，是嗎？我有這個優點嗎?其實沒有，因為我喜歡她，愛她，比我自己想學的嚴重，我不排斥這種感覺，我引以為傲，因為對象是她，笑的圣潔天然的她，喜歡想鬼主意干勁十足的她。

我甚至不介意全世界知道我愛她，但她介意甚至是厭惡，我提起和她一起見長老她都沉默很多天，這個時候說明她生氣，她生氣就跟女人一樣，使性子不理人，等著讓人哄，等著所有的答案讓她滿意。

我貪戀她的感覺，珍惜她每個生氣的表情，想用盡辦法哄她真心的為我一笑，我知道很難，也許一輩子都做不到，但只要她給我機會，我就會努力，我只求她給我機會……

我的愛情沒有轟轟烈烈的爭斗，也不會有江山霸主的豪情，她是我的愛情是我拋出一切砝碼后我僅剩的安慰，我是個兒女情長的人除了必要的任務和很重要的會議，我的重心都在心怡身上，我沒什么志向，只是她的惡趣太多我不得不讓自己強大，我也沒什么非得到不可的財富，只是她實在調皮，需要我為她支起一片天空。

我想建一片森林讓我心中的她自由自在的飛，里面栽種她喜歡的花草，里面川流不息她夢幻的河川，我要親自為她動手，為她蓋一座兒女情長的寶塔，讓她知道我愛她，就是這么愛她，不介意愛的比她多不介意被寵壞后賴上我。

她回應我一次我就在那片地基上添磚加瓦，她每吻我一次，我就愛里面粉刷她最喜歡的顏色，然后在每件事物中雕刻她的名字記錄她喜歡我的證明，我想也許等我們老了，孩子們大了，他們會拿著這里的東西問我曾經的故事，那個時候也許她還一樣無情，一樣微笑，但是那個時候我一定會滿意，最幸福，最無求……

她問我：“房子在哪?！?/br>
我讓她等等，等到我蓋好的那一天，我來接她，讓她做我的新娘，給她一輩子的幸福，我給你準備了罐子，等你相信我那一天我把自己裝進去送給你……

可是從什么時候開始她的目光也追逐別的男人，她的手牽起了我陌生的臉孔，她會答應其他人的邀約，她會讀別人寫來的情書，我開始以為她只是游戲，我讓著她，我讓她玩，我給她足夠的時間讓她相信我，我以為她累了會回來，我以為我是她的灰灰，她說灰灰最聽話，她希望我聽話。

可是我看到了什么，我極力克制自己我都無法相信有人會吻她，她盡然沒有躲，她甚至引導著他一步步繼續，我當時等在車里，沒有下去的勇氣，我知道她在怪我，雖不清楚理由但肯定有什么事惹她不快，她坐進來時，還在笑，我怕，我怕她會走，怕她會離開，怕她厭倦的不讓我寵，我抱著她真的很怕，我讓她知道我在乎，我疼……

可她還是笑著，一點點加深我的恐懼。

和她有關系以來我都很少沖鋒，只是讓自己站在后方，學著成熟，學會穩重，學會保護她的安全，每次看著她期待的目光我都不會理會，心怡我們都大了，請你看我。殺那些不長眼睛人，是我平衡的動力。

看到她不在乎的樣子我總是欣慰，可我不會盲目的對她接觸過的男人動手，我怕其中會有她欣賞，但我會想辦法讓對方挑起事端，我只收漁翁之利。

可她越來越過分，有時候整夜不回家，我站在門口不敢出去找她……

我應該不是男人，至少在她面前我不愿意是個霸道的男人，可她把我的包容當什么，她就如此看不懂我的退讓，我盡力讓她高興，盡力滿足她的條件，可她就沒有想過我極限嗎，她不該把我送她的東西給別人，更不該和另一個男人分享我給她的午餐。

我想我瘋了，瘋了般找不到不怪她的理由。

我試過和別的女人在一起只是看到她不在乎的樣子，我根本無力承受她淡情的目光，不想看她不在意的樣子，我更不想自己給自己找罪受，所以我一次次給她機會，可她一次比一次過分。

她把我送給她二十二歲的生日禮物交給她新交往的男友，在我熟悉的地方，在我和她纏綿的地方呆著另一個男人行駛我的權利，我不能不瘋！我受不了！我關上門，平靜的走出了她的家。

第二天照樣給她做早飯照樣接送她上學，照樣寵著她，我用所剩不多的時間給她更多回憶。

那天我安排了很多，那天我想了無數個可能，只要她有意思懺悔，只要她在倒下的一刻喊我的名字，我原諒她所有的過失，可她沒有，她什么都沒有，她那么從容，就連死亡都不過問我為什么，就連死亡都不施舍我一點眷戀，她還記得林琳兒，我甚至比不上一個外人，我這個多年的付出不及一個她看不重的