偷放置了一份禮物，打開之后發現竟然是那天我在珠寶店心儀的珠寶手鏈，當時我并沒有表現出來，可是沒想到還是被有心人發覺了。我的第一直覺就是丈夫送給我的驚喜，我經過對公公的詢問后，也得到了證實，那個時候只有慢慢的感動和幸福，原本陰霾的心情突然雨過天晴，我壓制不住自己內心的感動和欣喜。我原以為這件事情已經圓滿過去，沒想到還會再起波瀾。

我當時打開禮物后，因為太過欣喜，就讓忘記了看其他的地方。今天早上在拿起手鏈和禮品盒再次“陶醉”的時候，我無意中看到了手鏈購買的購物小票。我原本只想看看老公當時有沒有和人家講價，把東西買貴了，沒想到在我看完手鏈的購物價格之后我無意中發現了小票上的購買日期，那個購買日期讓我的心突然涼了半截。只見上面的日期是我老公出差離家后的第二天，老公已經出差離開這個城市了，難道他中途突然回來給我買的禮物？之后回家塞到我的枕頭下面？不可能的，首先我了解老公的工作性質，他出差期間如果沒有極為特殊的情況，絕對不可能中途回家，就算老公真的中途回來了，他為什么不和我見一面？這一切的一切都不符合常理。

為什么解開心中的疑惑，我今天特意拿著手鏈去了那家珠寶店，我詢問了購買這條手鏈人的信息，店員說購買這條手鏈的是一個五六十歲的男子，長的黝黑，頭上白發，身高等一切形象都和公公完全一樣，我認為會不會弄錯了。那個店員說這條手鏈在那天只買出這一條，所以絕對不會弄錯。這個時候我才明白，原來這條手鏈是公公買給我的，而不是我最愛的丈夫。至于公公為什么撒謊，以丈夫的名義把手鏈送給了我，我想還是因為他不想和我丈夫鬧矛盾，無論何時何地，我和丈夫的感情為重，為了我和丈夫，父親可以去做一切的事情，這個事情也說明父親并不是完全精蟲上腦的人，他還知道孰輕孰重。

當知道這個禮物是丈夫送的那一刻，我的心中有滿滿的感動卻沒有感激，之所以沒有感激是因為他是我的丈夫，和自己丈夫之間根本不用感激；但是現在知道了禮物是公公送的，我的心中卻只有感激沒有那種愛情的感動?；蛟S這就是丈夫和公公在我心中不同的位置而決定的吧。

在知道了事情真相的那一刻，我真的不知道該怎么辦了，心中很亂。我該感激公公么？應該，畢竟他偷偷而又細致的關心著我，而且為了我和丈夫的感情，竟然會做“無名英雄”，但是我會被公公感動么？有那么一絲他良苦有心的感動，卻沒有愛情的那種感動。

我該繼續恨丈夫么？經過了這兩天我已經冷靜下來了，我不是那個天真的小女孩了，我是一個女人，一個有著自己丈夫的女人。想起丈夫為家里做的一切，想起他在外面奔波勞碌，想到他為這個家里受的委屈，我有什么資格去埋怨他和恨他？他一定是因為工作太忙而忘記了日志，有的時候他甚至忘記了吃飯，忘記了自己的身體，我應該給與他理解、支持和包容，而不能去埋怨他，另外，我自己已經和公公做了對不起他的事情，我有埋怨他的資格嗎？

這件事情，就這么隱瞞下去吧，我不準備和公公還有丈夫揭穿這個事情，既然他倆希望事情這樣圓滿的解決，我為什么要去解開這件不開心的“小事”呢？

想通了這些，再想想那天自己對丈夫的埋怨和“報復”，我不由得感覺到深深的自責和后悔，雖然我知道了事情的真相，但是我卻一點也不恨我的丈夫。但是對于公公的這份“良苦用心”，我又該怎么去回報他呢？我只能用自己的身體吧，公公最迷戀我的身體，而且已經和他發生了那么多的關系，不在乎這一次，今晚就再次放縱一次自己，就算給公公的回報吧。

好久沒有好好想想自己和老公的關系了，今天經過這么多的思考，這段時間經過這么多的事情，我感覺自己從沒有好好想想自己丈夫的感受，我覺得，今晚再一次滿足公公之后，我該一點點的斷絕和公公的這種關系了，而且保證不能傷害公公。雖然我很迷戀和公公的感覺，但是和丈夫之間做選擇，我只能選擇自己的丈夫。如果以后自己的性欲滿足不了，就在網上買個自慰器吧，當然，只能瞞著丈夫，免得讓他感覺到自卑。

今晚就徹底放縱一下自己，和公公來個“臨別”的性愛之旅吧。

看完了這些，文章也結束了，看完了這篇日志，我終于了解了事情的來龍去脈。我還一直傻傻的以為能夠瞞得住小穎，卻忘記了小穎是一個心思縝密的人。事情瞞得住一時，瞞不住一世啊，不過還好，我有先見之明，在出差回來之前，為小穎準備了一條比那條手鏈更貴更漂亮更有檔次的項鏈，我想小穎對我最后的那一絲埋怨，也會煙消云散了吧。

既然小穎已經知道了事情的真相，我為什么不明天早上和小穎說明這件事情呢？直接告訴小穎手鏈不是我買的，這件事情的坦誠反而會增進小穎對我的信任，對我倆的事情只有好處沒有壞處。我決定明天早上把手鏈的真相告訴她，雖然這么做有點“卑鄙”。

而一件事情，小穎竟然決定今晚和父親做最后一次性愛，她準備因為我而斷絕和父親的性關系。在知道這個事情的那一刻，我心中有了一絲放松，但是卻沒有感覺到開心，反而有一絲失望。雖然自己擔心失去小穎，但是我知道那種擔心是多余的，我應該相信小穎，相信我倆的感情才對，在網上買的自慰器哪有父親這個真實的自慰器來的實在。都是插入小穎的yindao，而且父親已經插入很多次了，真的就這么放棄么？想起父親和小穎發生過的種種，自己還是不由得有一絲興奮，每當想到小穎和父親性愛情節的時候，自己的yinjing都會不由得勃起，讓自己一邊痛苦一邊快樂著。而且我現在的身體已經康復了，這里面不也是有著那些事情的刺激和功勞么？

我坐在電腦前思考著，真的任由小穎和父親斷絕關系么？我即希望她們斷絕又希望她們保持，自己具體該怎么選擇？我想現在這個時候，事情的選擇權已經不在我的手里了，而在于小穎和父親她們會怎么選擇。想要徹底斷絕，真的有那么的容易么？原本的時候，我一直害怕她們中途斷絕，不斷的在暗中推波助瀾，但是經過這么多次的事情，小穎和父親已經發生了這么多。我決定這次不再推波助瀾，任由他倆順其自然，無論是她們倆最終徹底斷絕性關系，還是最后彼此沒有忍住恢復性關系，我都坦然的接受。

自己當初既然選擇了讓兩人走上這一條路，自己這個時候已經不需要去幫助她們推動或者阻撓什么了，一切順其自然，順應天意吧……