書后

    [   真實的真實   ]

    我覺得你好像于連。

    那一部分最清晰，機敏又刻薄，冷漠自私、高傲、隱藏的自卑。

    后來于連真的被拋棄在一旁，像那塊生了癤蘚的海綿。

    救你的，也把你推下去。

    一盤蛆在爭奪一星半點的奶酪。

    共享我們的榮耀。

    沒發現嗎，最初的七個人每個人都像有心理疾病一樣，...今天都還在揪著我偏執她那點事。你說是哪件？

    狹窄空間，昏暗的，記得下午要上課。

    計時器   康生日記   窄門。

    二十分鐘

    露水的世   小洋槐樂隊的   晚安。

    敢咬我把你下巴拉脫臼。

    我有很多種讓你閉嘴到待不下去的方式，或者你想體面一點。

    窗欄外邊有一條斜過去的線

    太陽便消失了，它是黑暗，和蛇一樣....，

    星之卡比哪一部被卸載了

    如果那天，你沒有提前回營地，如果...中指上沒有血

    如果你沒告訴我，你mama還有一個孩子

    支柱，大兒子，對嗎。

    Py   list

    在你身上并不能找到gay的樣子。

    你是雙。

    也許吧，不過我知道你其實是個戀...。

    怎么。

    是苦的。

    ···   ···

    好主意。所以不要讓她知道。

    ···   ···

    禁忌產生神經官能錯亂般刺激感的本源，單單從外界的社會壓力這個條件來說還不夠。它具有本體論的含義，人們過多把它看做由于本能的傾向和社會禁忌之間的斗爭而產生。書上是這么說的。

    也就是···   ···不應當認為，小女孩是單純地想同哥哥睡覺，這時來自外界的禁忌介入其中，壓迫著她；相反，正是由于這種在個體心中形成的禁忌，使欲望產生。這種禁忌是最正常、最普遍的本能。

    犯禁是人的本能。

    你看，我先把衣服脫下來了，你呢。

    ···   ···

    ···   ···

    ···   ···

    ···   ···

    ···   ···

    ···   ···

    ···   ···

    ····   ···

    會想我嗎？

    會。

    其實···   ···我還是很喜歡很喜歡你，比她們任何一個人都喜歡你。對于你，我是沒有脾氣和底線的。

    ···   ···

    我們慢慢來。你說的，你保護好你，我保護好我自己。

    好。

    ···   ···

    ···   ···

    砰！砰！砰！

    頭撞在廁所瓷磚五六次。

    ···   ···怎么了？！我們去醫院，你能不能起來，我扶你？

    ···   ···不要離開我。

    []

    12，14，14，22，9.

    他的那個...的朋友打電話過來了。

    誰？！

    在...那個，二十多歲那個啊cao。

    怎么辦。

    我把他發我消息的截圖發出去了。

    你干的什么**事？！

    別吵，別吵。

    我找我爸媽。

    我很難受。

    ...你先回去吧。

    報警啊。

    你們手機給我拿出來。

    那天陰雨，...在我身邊知道了消息，直接哭了出來。

    我為什么一直記得這件事。

    ...要我帶她去。我仔仔細細幫你看了吊唁的人。女生肯定都很難過。男生里只有...，只有他和阿姨是在真的傷心。

    ...之前我經常做夢，你站在那里，微微地對我笑，我想走近，看清楚你的意思。

    但我全身赤裸，并且手上...

    之后很長一段時間一直很累，靜校、...,   清障、名譽會長、收集、回車后再次清掃。期間在準備考試。

    春節假期有次他們連麥打游戲聊....，我沒聽，躺在床上看書。

    后來有點困隨便睡著了，夢到了你，睜開眼。又都消散了。

    你送的漫畫我還留著，有次在圖書館理書，我看到有人借過。

    小鯊魚沒還你。

    到底是不是你的碟子？

    我哪年西瓜淋上酸奶這樣吃過。原來你也造過我的謠。

    ···   ···

    ···   ···

    ···   ···

    qq上顯示我們認識了4473天.

    2019.10.29

    ···   ···

    2020.7.7

    每年暑假回...都會跑到...負一樓最右處買明信片，想到帶來給你，畢竟這是你最后的目的地。

    實話說，一年多過去，想到你的事我很少有悲傷的心情。

    我嘗試重寫手賬，寫一些話，每次都撕下丟掉了，我寫下這些，只是交代、敘述一些事情。做夢都下意識不去夢你，我在逃避本我的道路里被無意識的沖動支配，離自己越來越遠。

    我說，一條純潔而干凈的靈魂不應當成為你們茶余飯后的閑談。

    我一直從未和人提及過你，表達過我的態度。接近半年后，我卻得躲著父母和好朋友去看心理醫生。

    到前一個月半的時候，我還是無法和醫生提及你。是直到第二個...開始...，對，你家...,我自己才發現...是哪出現了問題。

    ...也是陷入他無望的愛情里，...了一次又一次，為了他的愛情...，現在又為了他的愛情熬著活下去。

    他一個月沒法正常入睡，我去見他，他用圓規把自己的手指頭扎得血淋淋的。

    我試圖去理解他，這樣或許我有可能理解你的、我不曾參與過的經歷。但我沒辦法明白他，你的生命歷程也不需要我自說自話的注解。

    ...姨偶爾會給我發消息，但我有些害怕的是我不知道下一次去看望她的時候應該怎樣表現。

    寫于下午。

    因：葉   先\saki.

    2020.8.27   七夕

    昨天...一起吃飯，除了...老師全座單身。

    他來了。一年多沒見，...把留長的頭發剪回去了，又弄了點卷卷，全場最白，還說自己已經曬黑過。

    記得當初你怎么和他提起的我。他搭訕第一句是我長得像誰。而我在剛認識時，一直覺得他性格和我一個侄子特別像。

    二場的時候他們喝爛醉，我倆不喝，我因為紋身，他因為他爸。

    我倆坐在旁邊聊天，位置向北，玻璃外馬路對面就是....。我下意識在看著那邊的樓。他說，今晚天氣很好，沒有月亮。

    他還和我說：離開世界的人都是夜晚最亮的星星。

    我第一秒是釋懷。下一秒卻又想到豐饒之海的最后，還想到事發之前我給你的備注是土司空，還有那年...jiejie開車帶大家上了山頂看夜空。

    死循環一樣。

    它會銷毀所有證據，它會為自己填補嫁妝。

    有人為...說...。

    我并不想見她。

    我說，請你。

    其實你內心已經十分清楚，幾乎每一刻都在準備把自己放逐走。

    不。

    軌道失明，他不讓你尖叫，像撲火一般把你鎮住，快點把它撕掉，撕掉。

    好的。

    快兩年了，察覺這些刻意模糊的回憶和供...開始影響判斷力的時候，我開始問自己，這叫喜歡嗎？我將最初最清晰那一小段告訴了...,她告訴我：

    你不知道自己是被害者。

    我說，恨他的、嫉妒他的這么多，缺我一個嗎。

    我們在和x這件事上是完全不同的人，這是我在18年離開你的時候就感受到的。你是那樣，而我的某些想法歪斜而像頑疾一樣難以減退，已經疲于用自己的...給...那一套完整的措辭。

    ...是替....

    終于，這句話寫出來后，我心里喘了口氣。選擇開始考量很難受，可未來會更好一點吧？

    忽然想通，歌頌謬亂與荒唐的思想，原來是可以用來美化陰暗又丑惡的行徑，并在某個特殊的時期，給一個關系迷亂、充斥斗爭又處于頭...崢...位置的小團體在某條特殊又混亂的故事線里，提供一種最奏效的處理范式。

    我們都是同一條艙底的魚一樣的讓人感到窒息，...姨，醫生。

    我不愿以自己的虛假去傷害阿姨的感情，寧可在這里，以我自以為的真誠來抱歉和自我辯解。

    半個月前去...那趟的行李里帶了，現在寫在這些打算第二次翻開去。正文的第一行是：只有一個真正嚴肅的哲學問題，那就是自殺。過去有一段時間我試圖向自己解釋，生活當真就像西西弗斯那樣一次又一次將巨石推上山頂再落下。但真正步入生活，我卻需要用盡智慧和勇氣才能去開始抵擋現實，還曾把沒人保護視作家道中落般嚴重的事，好幼稚。

    我相信生活是合理的，本真希望它超越一切占有而存在，在青少年期的表現是叛逆，只是我們用了一種誰都覺得體面和平、卻對我們而言異常煎熬的方式。也許我們每個個體都要經歷這種特殊的體驗，在...k那是一聲不響去上語言學校讓...死心；在小...那是選擇還是不要出柜，先和好好帶著她那個小自己1...歲的弟弟；在...那是留長頭發又剪回來。

    前不久你生日，...都買了花，我也，但是我還是做不到上山去。你長一歲了，新的一年祝你能擁有陰涼樹蔭、清脆鳥鳴的陪伴，也希望自己下一年這個時候，在...能有一些新鮮的事能跟你分享。

    2020年12月15日

    [   看病   裂痕和抽離   ]

    原來大家都嘗試過自殺。

    原來....c也會承認自己虛偽。

    我把我的寶貝弄丟了，我也不會再找她了，這次她真的觸到了我生氣的點。她最好不要在...或者成都，與人....，我這輩子樹的第一個敵人居然是她。

    13號，第1...天，第,,,次看醫生前一晚，自我意識消亡....經后又疼好了，我再想想清楚接下來的大體步驟。moon熬夜給我寄信，她和...r徹夜難眠。

    moon：著急回家見你。

    我笑了一下，回：著急回家給我找男人？

    今天再一次割自己的時候，她隔著千里陪我，我最后說了一句：我真的好廢物。

    她那邊一直不斷地安慰我，我更害怕了，然后用刀割自己，清醒了，我繼續和她聊，我逐漸沒那么焦灼和痛苦，開始和她說我現在思考得到的情況。

    我：我必須和你說   我在理清楚   我沒有自我感動

    她：我也不知道怎么幫你

    然后一直一直打電話過來，可當時旁人就在不遠，會被聽到。

    我因此更難受了，繼續、繼續割自己。

    我：別

    自助

    這才是一個人活著的意義。

    她是醫生一樣的存在，她對我是完全的包容、理性與溫柔并存、引導。

    我知道誰可以來陪我捱過去。

    當時分了幾份遺囑，留郵箱給....，.....yl.....，.....這些我放心不下的告白，為我擔憂的提建議，刪照片，看到有一張，19年2月3號....的親密度排行，[   誰在意我   ]      里面，你排第7位。

    你看，永遠的不遠不近，我自己，....c...，小可愛都沒辦法去定義我們的關系是什么。

    你偏偏喜歡講什么永恒，那我和你講，外面的世界糟透了，你真的成為永恒了。

    我聽得懂五月天的了，簡而言之就是：不用去讀。

    唱歌的人不再驕傲，...c開始想多讀書。

    18年不整，19年不整，居然是在眼下這種分不清是不是集體刻奇的氣氛下。

    我隨口提起：記得以前你十分老成。

    他：那時候太小，很不喜歡自己。

    我整個青春期都有曾花時間理解他的那些文化符號。那時候...k...哥也在奉行他的那一套霸王行徑，如今想來他有句話竟一語成截：出來混遲早要還的。

    我完美的世界也開始出現裂痕了。

    惡化，身體變得很差，不斷地刪照片，疼痛，痛感，愛，性別認同，移名戴罪，擴大化恐懼，存在，時間，內外矛盾，潮流，死亡教育，轉移，認知偏差。

    承受力

    我不得不直視矛盾根源。

    遺書是斷斷續續地寫的，內容是自已說服自己，消解價值與存在。

    醫生發現我撒謊了。

    可是我真的做不到完全把他當朋友，我想換醫生，他在引導我修正關系。

    我忽然想到了13歲那年的父親。正午的太陽光達不到一樣，周圍靜悄悄的。伯父一家馬上來，我跪在床前窩著他的手，他的精神還很好，忽然和十分平靜地我說了一句，如果得了不治之癥，會自我了斷。

    明明他的家人那么愛他，擔心他。

    我竟然也是這樣的，恥辱感只在在意的人這里，他們越看到自己的虛弱自己就越害怕，自尊與自貶并存，推遠，分不清是在識別還是擴大恐懼，結束關系。

    這也是個裂痕，我現在說服了自己，真的撐不住要去找.x..jiejie。

    自私。

    意義。

    展示虛弱。

    想點好的，還是想和你們去向西街樓上蹦迪。

    看到高三的照片，懷念使我平靜。想到那時候坐在出租屋刷數學題，偷偷把手機帶去學校聽盤尼西林和Gorilz，.....哥的著作，嘲笑他是里的那種渣男。晚自習折回來了和.moon..過生日，我們躲門衛后在回宿舍的長長的路上狂奔。

    時代上下分層那么好，認識的人那么多，能愛敢愛的這么少。

    我們都是2020年的難民。