1.2 往事【高中】

    就這樣，到了國三的我忙碌于復習，準備緊張的升學考試，心中卻還是經常掛念著嘉兒，希望有機會見到她，哪怕只有一眼

    可又總是害怕會錯意，讓事態變得不可控制，而有了錯誤的開始，到最后像我的父母一樣，遍體鱗傷，可能連朋友都是做不成

    我真的很不喜歡這樣優柔寡斷的自己，也越發搞不懂自己

    當時的我卻沒有發覺，那時的我們和我害怕的狀況相差無幾，并沒有更好，只是沒有捅破那層紙而已

    后來填報志愿的時候，我意外得知嘉兒和我都取得了保送到同一所名牌高中的資格，而那所高中恰巧就在太一所保送的大學附近

    許久未和嘉兒聯絡的我不敢貿然去問嘉兒她的決定，只得推測著那么依賴太一的嘉兒一定會選擇那里吧

    因為太久不曾見到嘉兒，當曾經被學業占據的心頭一下子被抽空，對嘉兒的思念頓時充滿了胸腔，我甚至忘記了自己內心的逃避，也未曾細究自己下意識的追隨嘉兒意味著什么

    只是想和她在一起，只是想隨時隨地可以看到她，僅此而已，于是我毫不猶豫的決定了那所高中

    但我卻忘記了，在我選擇避開嘉兒的這兩年里，再沒有依賴的這兩年里，足以讓她成長為一個完全獨立的女孩

    就像迪露獸所說的，嘉兒是很堅強的女孩子，可能也就是因為嘉兒的堅強，迪露獸才能夠放心的離開，和巴達獸環游世界

    他們都在一起了呢，想到這里，我總是不由的嘲笑自己，但也會覺得這樣的嘲笑好像又是沒道理的，我到底在嫉妒什么嘛

    直到后來和哥哥太一的聚會中，我才在太一喋喋不休的抱怨里得知，嘉兒居然放棄了那所學校，反而選擇離家很遠，遠到還要寄宿的另一所名牌高中

    嘉兒為什么你會做出讓自己這么辛苦的選擇？嘉兒你是不是還在討厭我？

    呵，明明一開始選擇逃避的是我啊，原來讓嘉兒受苦的罪魁禍首是我自己

    我的心底莫名被一股悲傷的情緒所籠罩，這大概是我們第一次沒有默契吧

    不，其實恰恰相反，應該說嘉兒太懂我連自己都辨不清的心，她不過是滿足了我當初想要的

    可這真的是我想要的嗎？

    不然我為什么會在這里難過？這種無法擺脫的絕望感又是從何而來？

    我忍不住在心里質問自己，沒有因為不清不楚的感情就茫然的在一起，這不就是你想要的結果嗎？可當初填報志愿時為何又忍不住追隨著嘉兒？你此刻到底又在失落什么？

    然而，很久很久以后我才找到答案

    國中的我明明就是喜歡嘉兒的，甚至我那不被自己察覺的潛意識也感知到了，所以本能的選擇在和理智的碰撞中產生了迷茫

    只是因為懦弱，不懂愛又害怕愛人的滋味，過分的自我保護，守護著心門，不斷否定著想要闖入心中的意識，將一切都殘忍的拒之門外

    錯過了，便再也找不到繼續相伴前行的理由

    當然，這些都是后話了

    人們都說時間是治愈傷口最好的良藥，那些無法忘懷的就算不能一下子都丟棄，也總是該被時間沖刷掉傷痛的痕跡了吧

    可是奇怪的是，高中時期，隨著時間的流逝，我對嘉兒的念想卻越發深刻，一年更盛一年

    國中時，我尚可以拿與嘉兒同校，經常能撞見她的身影作為借口，雖然都是我有意識的去追尋

    一直出現在我眼前的嘉兒，不斷提醒著我心中那份獨屬于她的位置

    但是高中這三年又算什么呢？

    從某種意義來說，也正是因為高中以后忙于學業，在這甚少有機會見面的三年里，也可以說是當局者迷，旁觀者清，真正跳出了從前的迷思后，隨著閱歷的增加，在日積月累的思念中，我終于明白，對嘉兒的這份思念和對哥哥的想念是不同的

    我并不會整日都盼著哥哥來看望我，卻會每天期待著來自嘉兒的音訊

    我對嘉兒的那份牽掛，只是因為我喜歡嘉兒

    我終于想通了很多當年我不曾明白的自己，原來那些年我陌生又懼怕的自己一直都愛著嘉兒，一直

    只是我對于感情過于的謹慎，過度的自我保護，拒絕一切有威脅的入侵，否定了所有心中所想，也就是所謂的，當局者迷旁觀者清

    可是我們現在卻變成了這個樣子

    是我親手毀掉了自己的愛情，在感情中我是個不折不扣的手下敗將

    嘉兒，我到底要怎么做才能挽回你

    老實說，我總是搞不懂我自己的想法，我不得不承認，在感情方面我總是害怕受到傷害，即便意識到了自己對嘉兒的感情，也不敢主動去聯系嘉兒，生怕在交談中得知一些我不想看到的事情

    嘉兒有多受男孩子喜歡，我再清楚不過了

    我只能暗暗在心里祈禱，希望可以與嘉兒恢復到國小時候形影不離的歲月，至少讓我可以見到她，和她說說話，這樣就足夠了

    不知道是不是神聽到了我禱告，那一天我還在查詢大學的招生簡章，哥哥突然來看我，詢問我對于大學的想法

    據說是太一和他訴苦，因為嘉兒又在太一就讀的大學和另一所差不多的大學之間徘徊，這讓太一很受傷

    我完全可以想象到太一幽怨的表情，當初嘉兒趁太一和家人不注意，填報了那么遠的高中，已經讓太一念叨了好些年，到了大學居然還會有猶豫，太一怎能不抓狂

    大家都知道，太一一直都是那么疼愛嘉兒，我有時甚至懷疑太一這么妹控下去，會成為嘉兒交男朋友最大的絆腳石

    雖然哥哥愣是說的好像太一和他提了填報大學志愿的事，他才順便問問我，但我很清楚，盡管在經過數碼寶貝世界的歷練后，哥哥已經開始對我放手，不過哥哥的內心還是很關心我的

    只是對于表達感情，我們似乎都一樣的拙劣和羞澀

    對于哥哥無意中透露的這個訊息我還是很感謝的，盡管還不確定，但我還是想跟命運賭一把，賭我對她的了解，賭她對她哥哥的在意，還有，我們那些已經被時光洗刷了的羈絆

    或許真的是有緣，幾周后，從哥哥口中，我探得最后嘉兒果然還是選擇了太一所在的大學

    我賭贏了！

    我心中雀躍著，連著幾日走路都覺得輕巧了，我甚至都不曾有勇氣或者該說是有機會，去打聽嘉兒是否已經有了男朋友，或許僅僅是能夠再經?？吹剿?，這件事本身就足以讓人高興了

    對于我上大學這件事，母親自然是很開心，百忙之中抽空帶著我去添置了許多新東西

    父親也是第一時間打來電話詢問我的錄取情況，祝賀我，盡管因為工作不在東京，依舊托哥哥為我送來了禮物

    而哥哥，趁著前來送禮物祝賀我的空檔，還虧損了我一番，盡管如此，我也還是能感覺到他發自內心的替我感到驕傲，真是別扭的人啊

    按理說母親本來是想為我擺桌酒席，請些親朋好友一起來慶祝下，無奈她真的太忙了，只能對我滿臉歉意

    對于這點我當然是不會介意，甚至長舒一口氣

    在此之前，我便苦惱過，若是辦升學宴，我可以邀請嘉兒嗎？我要親自邀請嘉兒嗎？她會答應嗎？

    每每想到這里，我又會忍不住好奇，嘉兒會不會邀請我這個熟悉的陌生人參加她的升學宴

    然而沒等我得到答案，就從哥哥那里得知，嘉兒又生病了

    家里人沒空照應她，擔心太一一個人也照看不過來，便把嘉兒送到了鄉下奶奶家

    太一這個妹控當然也跟過去了

    聽到太一跟著嘉兒回了鄉下的這個消息，我一點也不意外

    很早就聽哥哥說過，即便嘉兒高中離家很遠，太一仍舊三不五時就踏著他那輛破舊的腳踏車，跑去嘉兒的學校了解下敵情，并美其名曰，鍛煉身體

    每每談起太一對嘉兒的保護，哥哥總是用著一副鄙夷的表情，這讓我想起兒時，哥哥對我也是同樣的小心翼翼

    我總是覺得哭笑不得，忍不住在想，如果我也是女孩子的話，哥哥對我的保護或許和太一比起來，會有過之而無不及

    因為知道嘉兒有太一的照看，雖然我很擔心嘉兒的身體，但也稍微放心了許多

    在不能當面交談的這種狀況下，似乎也不適合貿然的聯系，我將所有的希望都壓在了即將到來的大學生活

    在等待開學的這段日子里，我時常在腦海里預演著和嘉兒重逢時的對話，希望藉此可以讓我和嘉兒的未來能有一個好的開始

    可惜，還沒等我最終定稿，我和嘉兒的重逢就因為哥哥他們商量好要去數碼寶貝世界野餐，為我們慶祝升學成功而提前了