正文 16

    一場秋雨一場寒。

    午睡輾轉醒來，被窗外淅淅瀝瀝的雨聲吵醒，房間內沒有開燈，整個人長久地陷在一種柔軟又混沌的昏暗之中，睜眼看到的第一幕是頭頂上方奶白色的天花板，我窩在被子里，鼻尖微微發酸。隔著輕薄的紗簾望出去，天色灰蒙蒙的，最近一直在下雨，連綿不斷。

    活著真痛苦。

    總是有那么多的焦慮與不開心。

    生命的本質就是黑暗，而我妄想用骨與血在上面開出一朵花。

    一瞬間腦海中再度浮現這樣低落的想法，開始心悸。遇見蕭逸之后，已經很久很久沒有這種感覺了，我想自己身邊或許真的離不開人。

    起身站到落地窗前，因為身處高層，所以向上仰望的時候只覺得天空愈發陰沉，好像隨時能塌在腳下。高空墜下的水珠密密斜織成一片雨幕，視線所及皆是模糊。溫差有點大，窗內凝結起一層薄薄的水汽，我伸出手指一下又一下地輕戳著玻璃，是冰冷的寒意。

    寒意由指尖蔓延，漸漸侵入骨髓，冷得我牙根打顫。忽然很想點上一支煙，借著那微弱的火光和淡淡的煙草味暖一暖自己?？墒鞘捯菁依餂]有火機，他明明自己也抽煙，卻總是找各種理由掐我的煙。

    蕭逸第一次掐我剛點燃的煙時，笑著說：寶貝乖，只有我能給你點煙。

    可能那一秒他面上的笑容太過溫柔蠱惑，于是我就真的很乖地交出了自己所有的火機，后來漸漸被他哄騙著開始戒煙。

    我沒有煙癮，只是無聊時的消遣。煙好戒，但有些東西，終生難戒。

    低迷與孤獨再次遲緩地從身體深處的地牢里擠出來，沒有溫暖可靠的懷抱，我只想再度將整個人埋進被窩里蜷縮著低低哭泣。心底很慌，裂開了一道巨大無比的口子，一切快樂落進去，被吞噬得無影無蹤。

    理智告訴我不能躲進被窩，一旦躲進去只會更加痛苦。在黑暗侵襲中，所有感知都會被瞬間放大百倍千倍。

    記得有人告訴我，聽一首快樂的歌，可以緩解陰暗的情緒。

    打開播放器，是楊女士的，勉強算是快樂吧。音量調到最高，我赤著腳在房間內緩慢地轉圈，微微闔眼，手臂舒展，腰肢輕擺，腦海中有一點點暈眩的錯覺。

    一吻便顛倒眾生，一吻便救一個人。

    想起我與蕭逸的第一次正式接吻，260米高的旋轉餐廳，漫天煙火盛放，他讓我好好記住這個吻。短短幾分鐘內，煙火一直高調地照亮著我們的臉，對望時彼此的眼眸如琉璃般漂亮剔透，流光溢彩。

    那時候我開玩笑記不住，其實并不是，那一吻，輕而易舉地令我失去了早已有些破碎的心。

    一吻便偷一顆心，一吻便殺一個人。

    蕭逸還不知道自己的殺傷力有多大，他竟然一直傻乎乎地以為自己就是我的工具人。想到這一點，就覺得有些好笑，又想落淚，我該怎么告訴他，其實我很早很早就愛上了他，只是自己一直不敢相信。

    每晚大概有上億個人，在地球上落力的親吻。

    如果可以，我多希望靠在他的臂彎里，在他一遍遍炙熱的親吻中，走到世界盡頭，走到宇宙洪荒。此刻我的臉上應該含著一點笑意，但微薄的喜悅中依舊摻雜著不安的恐懼。我在音樂聲中想起自己的過往，想起曾經吃過的那些藥。

    西酞普蘭、喹硫平、阿普唑侖、奧氮平

    這些藥緩解的病癥，在醫學界被診斷為II型雙相。

    這點我從未告訴過蕭逸。

    凡是過往，皆為序章。我已經斷藥很久了，過去的事情我只期待讓它們永遠留在過去。

    蕭逸在家的時候，我曾rou麻兮兮地對他表白：你不僅是我的painkiller，更是我的soul   ditioner。

    他困惑：前一個我懂，后一個是什么東西？

    嘿嘿，靈魂改良劑，我自己瞎造的。

    有蕭逸在，我可以不去想很多事，比如離職。蕭逸說得對，不如利用這段時間好好休息，他在身邊我好像真的可以放下焦慮，平靜地過好每一天的生活。

    曾幾何時，情緒穩定是我最大的奢望。

    可是現在他外出訓練，持續時間整整一個月，對于熱戀中的情侶來說未免太過漫長。最令我無法忍受的，這是場封閉訓練，通訊工具沒收。每晚我們只有短短半個小時可以聯絡，這完全不夠，那會兒我已經被蕭逸寵得恨不得一天24小時都要膩在他身邊。

    這種話說出來我自己都覺得難為情。所以，噓，千萬不要告訴蕭逸。

    這段來之不易的平淡生活，終于在某日下午被一通急躁的電話所打破，來電人是我的父親。

    關于我的父親、我的家庭，已經在我生命中銷聲匿跡了整整五年時間。那個下午，我再度接通所謂父親的電話，還未開口，劈頭蓋臉迎來的就是一頓痛罵。

    當初和家里斷絕關系時鬧得挺難看，我一度是那個家庭的禁忌詞，整整五年無人過問音訊。我知道肯定是發生了什么能夠威脅到他的事，否則他絕不會屈尊降貴來搭理我這個已死之人。

    要死就去死，你別害人。

    這是我18歲那年，父親對我說過的原話。所以我說自己在那個家里是已死之人，也不算為過。

    我沒有興趣探聽他的怒氣從何而來，只是平靜地回以冷笑：你現在對我亂發什么脾氣？說好不相往來，我就算有什么事情，也和你，和你家無關吧？

    無關？他盛怒，你自己還不知道？你那些丟人現眼的視頻照片網上到處都是，家里的臉全給你丟光了！

    什么視頻？心里咯噔一下。

    他不答我的話，同樣冷笑：這件破事你別想我花錢給你擦屁股，你要是有你jiejie十分之一的懂事，也不至于淪為家族之恥。

    真好笑，原來我早已被釘上家族的恥辱柱。你看，我們家的人，連吵架都是這么冷冰冰的。

    為什么jiejie比我好，因為她已經死了。我不甘示弱地回敬他，她屈服了，你們殺死了她。

    現在的她是一個傀儡，快樂而聽話的傀儡，我可真羨慕啊，起碼她擁有了快樂，雖然是用靈魂的代價換取的。

    你放心，我身上發生的任何事情都不會與你們有一絲一毫的關聯，你大可以對外宣稱沒有我這個女兒。

    如果有可能，我是真的希望能夠在母體zigong內剛剛成型時，就抓住那根臍帶，纏住脖子將自己勒死。

    無數個夜晚我茫然地盯著天花板問自己，為什么我會被生下來，明明沒有人問過我愿不愿意來到這個世界?？墒菦]有答案，眼前是寂靜又黑漆漆的一片，好像有一團凝重的霧氣，將空氣浸得濕漉漉而沉悶。

    這世上最真摯最不求回報的，理應是父母之愛?？墒俏疫B這點兒愛都得不到，只能自己愛自己，拼了命地愛自己。

    如果連自己都不愛自己，那我只能去死了。

    很小很小的時候，我暗暗下定決心，永遠不要成為父親那樣的大人。眼里只有利益，冷血無情，像是機器。

    可后來我的心終究還是堅硬起來，或許這來自于基因不可逆轉的力量，是斬不斷的血緣惡果。我不知道自己最終會變成一個什么樣的人，但我至少可以選擇，將這種惡劣的基因終結在自己手中。

    我不會有后代，不會再有后代受我這樣的苦。

    掛斷電話我看微信，才發現手機都快炸了。閨蜜給我發了一張截圖，某個色情網站首頁，赫然掛著我的性愛視頻。

    努力將自己從剛剛激動中的情緒中抽離出來，我找到鏈接點開，熟悉的床單熟悉的房間裝飾，無疑是我前男友的家。視頻在手機上開始播放，私處連碼都沒有打，耳朵里傳來自己再熟悉不過的呻吟聲。我的面容在鏡頭下清晰無比，但凡生活里見過我本人，絕對能一眼認出這張臉。

    視頻的男主人公，靳筠，脖子以上一點兒都沒露，遮得嚴嚴實實。

    不用再看下去，我自然清楚后面的內容有多不堪入目，下方動態欄里還貼著幾張不同場景的照片，預告明天同一時間會發出新的視頻。

    打死我也想不到，靳筠在戀愛期間會偷偷拍下我們的性愛錄像。他此刻放出來，打了我一個措手不及如遭雷劈。

    微信對話框的新消息一條條爭先恐后地彈出來，我不知道究竟有多少人已經看到了這個視頻，但按照目前網站的在線觀看人數，我猜蕭逸那邊很快也會知道。

    我顫抖著手把靳筠的號碼從黑名單里拉出來，深吸一口氣撥了過去。

    喂？他接的很快，聲音懶洋洋。

    你干的？

    對啊。他毫不否認，慢悠悠得意地笑，我也正在看呢，已經上了網站熱門精選，寶貝啊，你要火。

    還記得嗎？你是怎么舔我的，不記得我們可以再復習一下。你看看實時在線人數，這么多人和我一起欣賞呢。你挨cao的樣子，漂亮死了，你那個男朋友見過嗎？

    你想干什么？

    他避開我的問題，繼續笑：他肯定見過，你在所有男人面前都欠cao得要死，張著腿掰著逼喊哥哥cao你，對不對？

    我沉默，他說的沒錯。我等他的下一句話。

    當初我明確說過，分手可以，但你得給我憋住了。他斂笑，陰惻惻道，我不死，你就得守一輩子活寡。還敢交男朋友呢？你他媽有資格交男朋友？我給你臉了是吧？

    你腦子有什么毛??？我沒賣給你，更不是你靳家的一條狗。

    哈！難道你不是被我玩膩了的一條小母狗嗎？你不記得沒關系，我慢慢放視頻出來，2個T的硬盤為你準備著，每一場性愛我都有記錄。

    對了，所有視頻和照片我還特意好心地給你男朋友壓縮打包了一份，已經發到他郵箱里了。我后來才知道，原來你新攀的高枝兒是蕭逸啊，鼎鼎大名的世界冠軍，手段越來越厲害啊。

    我以前現場看過他比賽，酒會上也見過幾次，下次再遇見我就去問問，睡我睡過的女人感覺怎么樣呢。

    我聽不下去，打斷他：你自己也說你玩膩了，請問膩了的靳大少爺能放我一馬嗎？

    放你一馬？你就這么想跟他？靳筠問，他對你有我對你好嗎？

    他比你好一千倍，床上比你厲害一萬倍。我現在就住在他家里，我們每天都要zuoai。每次他都能把我cao到高潮，床單濕了一條又一條，他cao我還不用戴套，每次都射進來，怎么樣你管得著嗎？

    就是要激怒他，面對這種賤人我還要什么臉。他一路追著我的七寸不放，我定要瞄準他的七寸直至敲爛。

    果不其然靳筠生氣了，他從來都沉不住氣。

    我聽到那邊玻璃杯砸爛的聲音，他怒極反笑：你有種??！那我實話告訴你，現在不是我不放過你，看你男朋友怎么選。源文件我已經全部脫手，在中間人那里，就看你男朋友愿不愿意替你花這個錢買斷咯。

    真是可笑至極。

    我和你之間的恩怨，干嘛牽扯別人進來？

    現在知道是我們和別人了？他聽到這句話反而高興，也不知道是什么腦回路。

    廢話少說，你不就是看不得我好過嗎？工作搞沒了你高興了，現在男朋友也不放過是吧？

    嘖嘖。靳筠輕嘆一口氣，耐心解釋，不是不放過，而是讓你睜大眼睛看看清楚，你在你那個男朋友心里值多少價。你再看看，有沒有男人像我一樣在你身上花那么多錢。

    我會和他分手。我知道靳筠想聽的只有這句話，我說到做到，你不用打擾他。

    靳筠在那頭得意洋洋地反問：你怕了？你還會怕??？

    性愛視頻被放上網，說實話我自己不怕。老娘長得漂亮身材好活兒更好，隨那些蝻人看，他們看得到一輩子吃不到。

    但是蕭逸，我不知道他看到我在別的男人身上那個樣子，會作何感想。我根本不敢去想，他還愿不愿意愛我，我只求他不要看不起我。

    更何況，他算半個公眾人物，所有人都知道我是他的女朋友。蕭逸的女朋友和其他男人的性愛視頻在色情網站火了，對他的名譽甚至商業價值都將是一項極大的打擊。這是無妄之災，他不應該為我的過去承擔惡果。

    一想到此，我就覺得無比難過。鼻尖酸楚，心頭像是堵著一口淤血，仿佛有一絲靈魂自脊椎骨處被狠狠抽離。

    很得意吧，靳筠。你成功了，我向你低頭。

    我怕了，靳大少爺。我對他示弱，聲音哽咽，所以我求你，求求你，不要找我的男朋友。

    他馬上就會是前男友了。

    他說：我等你消息，在這之前，一天更新一個視頻。

    隨你。

    我掛斷。真的隨便了，腦子里亂得一塌糊涂。

    蕭逸會看到視頻嗎？肯定會吧。他看完之后，臉上會是什么表情呢？知道女朋友感情經歷豐富和親眼看到女朋友曾經的性愛視頻，這是兩個完全不一樣的概念。

    有句話說得好，眼不見心不煩，看不見可以裝作一切都沒有發生過?？墒强匆娏四?，蕭逸會無動于衷嗎，他會不往心里去嗎，他還會和以前一樣嗎。

    蕭逸和其他男人不一樣，我在心里小聲告訴自己。下一秒另一個聲音又極速否認，哪怕他再好，這根刺扎眼里扎進心里，又怎么能夠輕易釋懷呢。

    我的驕傲，在一點點崩塌。

    脆弱的，多年來千辛萬苦偽裝的驕傲，轟然倒塌，煙消云散。

    蕭逸，我好像真的配不上你。

    與其二人相顧無言靜默收場，不如我先說出分手兩個字。畢竟先說離開的那個人，能走的比較體面。一想到蕭逸離開之前，我還坐在行李箱里耍賴讓他帶我走，可他回來之后聽到的第一個消息，就是被分手。

    真是諷刺。

    此刻我對蕭逸的想念泛濫成災，但是他的電話打不通，每晚只有半個小時能聯系。太可怕了，我亟需清除腦子里越發膨脹的恐懼，更需要一點實實在在的慰藉，最快速的方法，就是醉酒，醉酒之后干什么，我就不能控制了。

    時間一點點流逝，日光隱匿，我在沒有開燈的房間里提心吊膽。夜色漸深，我終于抬頭換衣服出門，去很久沒去的酒吧。

    第一杯是金湯力，這完全不夠，于是又要了雙份的波本101，今夜的酒精和當年的奧氮平有異曲同工之妙，令我迅速地拋空。

    頭腦里的胡思亂想被擠出去，灌進來大塊大塊迷亂繽紛的色彩。色彩是美麗的沒有重量的，所以腦海越來越輕，身體也越來越輕，整個人好像漂浮在軟綿綿的云朵之上。

    眼前扭扭曲曲歪歪斜斜都是亂掉的曲線，我的身心突然變得很愉悅，于是對著吧臺旁邊的一個陌生帥哥笑了一下。

    很年輕，像是大學生，他端著酒過來：一個人？

    漂亮的雞尾酒，杯口夾著一枚櫻桃。漂亮的東西僅僅作為裝飾品太可惜了，它值得更好的對待。

    我不說話，神情迷亂地對他繼續笑，腦子里亂糟糟，已經不存在多少理智了。這種時刻，隨便來個人陪我說說話都可以，于是探出一根手指示意，他心領神會，下一秒我與他指尖抵著指尖，沿雞尾酒杯的杯口劃了一整圈，最終停下來。

    我拎起那枚小小的櫻桃，盯著他的眼睛，緩緩放進嘴里。粉嫩的舌尖伸出來，先是舔，然后是吃，最后櫻桃莖也被含入口中，熟練地打了個結，用舌尖盛出來。

    隨著我舌尖緩緩探出的動作，他的臉色漸漸變了。

    jiejie，能不能留個微信？他拿出手機，壓低的聲音在我耳邊繞，或者，跟我走？

    嗯？

    眼前一片朦朧，他笑得無害，而我又是如此害怕，需要一點人間的溫度，和真實的觸感。

    他的公寓就在酒吧附近，我迷迷糊糊被拽著走，也不知道身邊究竟是誰。一進門就被按住開始吻，吻的是側頸。他的手指搭在我的腰上，溫度灼熱，一點點摩挲。腦海一片空白，我軟成一團，抓著他的一只手勉強借力。

    唔

    裙擺被推上去的瞬間，手機響了，是久候的蕭逸。腦海里閃過片刻的清明，我匆匆接起電話。

    他的聲音聽上去有點疲倦，但依舊溫柔，說出口的話倒幼稚得像個情竇初開的高中生：剛訓練完，我想你了，今天有想我嗎？

    聲音透過電波傳進我的耳朵里，清晰得好像蕭逸本人在我身邊。脖頸后方的那一小塊軟rou突然被舔弄，是濕噠噠的舌尖，一只手伸到我的下腹處開始撫摸。

    蕭逸我迷迷糊糊出聲確認，唔，是你嗎？

    嗯，連我的聲音都聽不出來？蕭逸又問了一遍，想我了嗎？

    下腹的手掌突然開始向下，貼到了更隱秘的地方。

    ??！我驚叫出聲。

    怎么了？

    突然有手指探進來，撥弄著開始淺淺地揉。嗚嗚，我克制著，喉間咕嚕一聲，咽下去一口唾液。蕭逸聽到了：你到底怎么了？

    一根手指猝不及防地伸進xue內。

    蕭逸！

    我驚叫一聲，猛地清醒過來，迅速掛斷電話。這才意識到身邊的人不是蕭逸，那我又是在干什么？

    背后男生憤憤不平地咬了我的肩膀一口，靠在我耳邊含糊不清地嘟囔：專心一點啊。

    guntang的硬物隔著褲子抵在后腰處威脅，我迷迷糊糊愣了一會兒，才慢慢反應過來自己究竟在哪里，蕭逸的電話再度打過來，我顫抖著手不敢接只能摁掉。

    于是他發微信。

    沒事吧？吃飯了嗎？

    晚上吃藥之前記得吃飯，過兩天我就回來陪你。

    太過溫情，一瞬間負罪感上頭，狂熱躁動的腦子漸漸冷靜下來。我在做什么??？晚上喝完酒竟然就和一個陌生男人回了家？

    就算情緒崩潰，就算酒精上頭，我也不能這么對蕭逸。趁著尚且清醒，還能分辨是非的時刻，我一把按住男生作亂的手：停，有套嗎？

    有，岡本。他的聲音粗重。

    我不喜歡，換個牌子。

    他看我的目光像是在看一個神經病，終究還是妥協了，下樓買套。

    什么套不套的，我只是找個借口落荒而逃罷了。出了公寓樓我給他發微信：算了，我老公喊我回家喂孩子。

    然后拉黑刪除。

    那天深夜我徒步安靜地走回蕭逸的家，夜色清朗，星光熠熠。

    途中我突然停下腳步，仰面望著這片浩瀚沉靜的星空，眼淚不由自主溢出眼眶。它是如此美麗而永恒，安靜無聲地停留在人世間的上空，像是來自洪荒遠古的恩賜，星空下的一切罪孽與過錯好像都能被原諒，被掩蓋，或者被遺忘。

    蕭逸說馬上回來，可是來不及了。

    蕭逸，你可能還不知道，我已經決定和你分手。

    我想自己是真的醉了，否則為什么看著這些星星，只覺得它們一顆顆都在往下直直墜落呢？星河震蕩，末日侵襲，漫天煙火墮入沉水。

    越是無望的時刻，我就越想自我放逐，逃避也是保護自己的一種方式。不必在乎他人審視的眼光，這是社會教給我的道理?？墒鞘捯?，唯獨蕭逸，我放不下。柔軟的心臟突然被一圈圈魚線纏住，開始津津流血。

    你為什么對我這么好？你為什么不犯錯？你他媽你這種男人就該花里胡哨啊，這樣我離開你時才不會如此不舍。我真是瘋了，可只有這樣想，心里才不會如線割難受。

    我與蕭逸，從來都不是什么互相救贖的關系，如果非要這么說，未免太過理想化。

    太過理想化的東西，不適合我。是我單方面將蕭逸往下拽，就像是一灘淤泥，不自覺地拽著他想要拖入深淵。

    別人是越難越愛，而我是越難越想逃。

    蕭逸，我并不想讓你失望，卻注定將讓你失望太多次。

    我只希望這條回家的路能長一點，再長一點，最好能讓我在這條路上走完荒唐的一生，這樣我就不用對著歸來的蕭逸說出訣別的話語，也不用面對明天新一輪的狂風驟雨。說是回家，腳步選擇的方向是蕭逸的家，原來在潛意識里，我早就把那里當成家了。

    可是明天，我還會有明天嗎？

    我想不明白，為什么我短短23歲的人生中能夠發生這么多變故，為什么我沒有做錯任何事卻要遭遇蕩婦羞辱。為什么我不可以被愛，沒有親情我認命，可是為什么連愛情也抓不住。

    以前我不想抓，現在我想抓了，伸出的手顫顫巍巍捧著蕭逸好不容易給我的愛，卻是握不住。越用力，它從指縫間漏的越快。

    即使可以放慢腳步，終究還是踉踉蹌蹌到家，黑暗中我踏進臥室，身體冰冷，只能裹著蕭逸的睡衣，癱倒在床上無聲地顫抖。蕭逸，我好想你，我需要你，為什么你不在。

    沒有人抱著我，我好害怕。

    我好自私啊蕭逸。

    冷到睡不著，頭腦脹痛，身邊沒有任何鎮靜藥物，只能張口咬住手腕，用力地咬出一圈牙印。再用力一點，牙印更深。還要再用力，終于舌尖勉強滿意地嘗到一點極淡的鐵銹味。

    萬籟俱寂，內心空蕩，只有床邊加濕器依舊在運轉，夜燈泛著暖色的光，像是某種堅定而柔和的力量。