毒品. 歸家.黑夜跳水的小孩

    SM宗教觀:

    無神論，唯物主義，神的悖論。

    題記

    在北京，除了強jian，我還見識了毒品。我認識一個癮君子敗家子，他是北京人，家里巨富，卻被他抽海洛因抽敗了，他是我女友老徐的傍家兒。

    傍家兒就是相好的，情人的意思，不知道是哪里方言，應該就是老北京方言。

    敗家子抽完海洛因，穿著衣服泡在酒店的浴缸里，用冷水泡還說熱，我親眼所見，當時身邊還有十多個人，當西洋景似的，輪流進去參觀他。

    老徐帶我參觀完男友，領我出來，找了個角落坐著，他男友自然是友人們看護著，那種情況是離不開人的，萬一迷離，浸了水容易淹死。

    我被癮君子震撼了一下，滿腦子都是他那張呆滯的臉，穿著好好一身衣服，泡在一缸水里，而他的朋友們都在笑，似乎在夸獎他、贊嘆他，真會玩。

    老徐給了我一些白色粉末，說：帶你出來，就是讓你見識一下毒品。

    嘗嘗吧，嘗過了滋味，心里有底，以后誰給你下藥都不慌不怕。

    我一點遲疑都沒有   ，因為我非常信任老徐   。她說的意思我不太懂，但是我嘗了海洛因，等待毒品發作時，我問老徐：你不打算幫你男友戒毒？吸毒不是好事。

    老徐搖搖頭：不好戒，我沒那么大能量阻止他。他比我大15歲，不可能聽我的。

    我想起來，她還坐臺，男友也不管，也不養她？或者沒錢養她？那怎么有錢買毒品？這是什么亂七八糟的關系？忒不牢靠。

    我第一次進入毒品的精神世界，不太美妙，因為分量控制的恰到好處，我并沒有嘔吐或者惡心。

    但是我哭了，腦子里全是父母，我離家出走，父母該多傷心多惦記啊

    我在房間里面走來走去，喃喃自語：爹爹，媽我想你們好想好想我錯了請你們原諒我我想回家

    我嚎啕大哭，完全崩潰，老徐從頭到尾陪著我，一直到藥勁消退。

    老徐：現在你又多了解自己一點了吧？記住這種感覺，如果不慎被人下藥，要告誡自己：

    回避不良記憶和情感！

    更重要的是，趕緊找安全的地方躲避，保護好自己。如果你自己想吸，那你就要牢牢記住你能承受多大分量，看，你看一眼，這就是你剛剛吸的量，不要超過這些。問我怎么知道這么多？當然是那些資深毒人告訴我的。

    聽老徐說完，我恍然。

    北京原來是個毒品泛濫的社會。

    過了幾天，老徐還給了我大麻，讓我每樣體驗了兩次，就不讓我碰了，老徐說：在外面飄著的女孩，千萬要小心別染上毒癮，否則當婊子都不夠買毒品錢，看見我傍家兒吧，一個多億身家都糟蹋沒了。

    多年后，有朋友問我:毒品似乎也不是那么貴？為什么會吸毒到傾家蕩產？

    我回答是:請客啊，癮君子喜歡分享他的快樂，分享毒品，加上配套設施，比如酒店消費，比如夜場消費，比如各種陪嗨妹，一晚上不管帶多少捆錢，都糟蹋精光。

    最可怕的是，癮君子不差錢不把錢當回事，你以為吸完毒，第二天毒品就從癮君子身體里排干凈了嗎？

    不，它們還存在，并且對人的精神危害極大，經常使癮君子在工作生活中，做出不可理喻的事，錯誤的判斷，錯誤的投資，傷財是常事，我想這才是敗家的真正原因。

    老徐，一個白嫩可愛，比我還小兩個月，長相良家的河北石家莊妹子，教導我如何抵抗毒品誘惑，我非常感激她。

    她就像一株開著青紫色小彩球的吉利草，可愛、萌就是她的寫照。

    因為對海洛因的應激反應，喚醒了我的思鄉之情，想家的念頭無法遏制，離家九個多月后，我終于踏上了回家的路。

    五月份的一天中午，風和日麗，我從敞開的后門走進去，父母勞碌了一上午，正在午休，父親睡著了，母親剛剛躺下。

    我輕輕喊:媽

    母親看到我，發出一聲令我靈魂都要破碎的悲泣，無法形容，不能去形容。

    她撲到我懷里，哭得像世界末日，父親被驚醒坐起身，看到我，沒有發怒，只是發出悠長的一聲嘆息。

    這九個月，他們倆仿佛老了十歲，特別的憔悴，我知道，這都是因為我，所以我發誓，此生再也不忤逆他們，再也不讓他們掉眼淚。

    我媽一遍一遍和我敘述，我走后，她絕望痛苦的日子，那些深夜突然坐起來的肝腸寸斷，那些在莊稼地里突然扔掉農具；跪在地上的撕心裂肺，她說她面對曠野，不顧一切的嚎哭著，凄厲的慘叫著

    這些敘述如同刀子，凌遲我心，讓我的心一直滴血，很多年都不曾停止。

    從此，我的靈魂始終在為離家出走懺悔，永恒跪在父母面前。

    這就是我為什么說人生才是真正的SM，在生活給你的精神毒打，或者全方位毒打面前，rou體所受到的任何痛苦都是小菜一碟。

    我離家后，所有報平安的家信，都讓我姨夫攔截了，不懂他為什么這么做？不給我父母看，后來我媽偶然知道了，沖到姨夫家找到信，哭的泣不成聲，氣的死去活來。

    但是我媽嘴巴笨，一輩子不會罵人，就那么放過了姨夫，我到現在也沒問過姨夫原因，他可真奇怪！

    那天我媽哭夠了，對我說:你奶奶沒了，臨終前最后一句話都是在問你，問你有沒有消息，去看看你爺爺吧。

    我去了前院，爺爺拉著我的手，哭著說:水水，你奶沒了！她一直惦記你，到死都惦記！

    我走進爺爺的房間，奶奶的東西都收拾起來了，我撫摸著為數不多的她的私人物品，淚水模糊雙眼

    我來到奶奶墳前，跪下來說:奶奶，我回來了，對不起，我錯了，我一直以為您不愛我

    遼東灣的海風徐徐吹來，從不為人停留，從八萬年前開始吹，一直吹到今天，吹在我身上。

    我不在家，家里也不是一點喜事都沒有，我二姐生了一對龍鳳胎，一對健康、漂亮的孩子。我父母把女孩抱過來，幫她養。

    回家后我陪著父母，爺爺，小外女，住了20天，報喜不報憂，說我在外面挺好的，他們安心了，同意讓我繼續出門在外工作。

    我為什么選擇繼續漂泊？當時我自己也不明白，現在我才懂;我潛意識里:第一，我想變強大，然后才可以保護自己想保護的人。

    第二，我在尋找   找一種連自己都不知道的東西。

    記憶里，這次離家，我有了身份證。

    這一次大哥送我去的北京，還是回到凱迪克，我沒有當坐臺妹，沒有做妓女，心里坦蕩蕩。我哥是個老實人，看了看凱迪克大樓這棟嚴肅的建筑，什么也沒看明白。

    我心想：大白天，你當然看不懂，甚至在夜總會你也看不懂，除非你進洗浴中心看看。

    我和大哥告別，他在北京自己逛了幾天，就回東北了。唉，我的傻大哥！

    這段時間，有個不幸的新聞，鄧麗君在泰國去世了。我在心里唱月亮代表我的心，頗為傷感，就當哀悼她。

    我對自己說：人的一生就是一條道跑到黑，沒有回頭路，沒有來生，盡量多跑跑吧！

    夏天來臨時，我在單位聽說了一件可怕的事，有幾個北京當地小孩，總是在夜里溜進某個跳水游泳館玩耍。

    游泳館一熄燈他們就去，最近天氣熱，他們去的更勤了，結果出事了。

    游泳館在下班以后，放空了游泳池   ，準備第二天換新水   。孩子們不知道   ，像往常一樣去跳水   ，第一個從10米高臺跳下去的孩子，直接就摔死了。

    為了逃票，為了淘氣，為了玩耍   ，

    活生生的小命就沒了。

    對我講這個故事的人，把這件事當成笑話講，一起聽故事的同事們，也都在笑，笑小孩頑皮愚蠢。

    人性最壞的特點就是對別人的不幸遭遇幸災樂禍   ，這是一種非常接近殘忍的感情   ，和憐憫成反比   ，而我恰恰具備這種反比情感。

    我沒笑，我對痛苦的感知比一般人深重的多，這個故事帶給我的;是鋪天蓋地的絕望、痛苦、悔恨。不是死去孩子帶給我的，而是他的家人！