Chapter 1

    我還記得，那是個橙色的夜晚，給我的感覺就如同被烈日炙烤過的橙子。

    我并非孤身一人，但偶爾也會情緒發作，我的四肢被束博在小睡袋中，就像蜷縮在堅硬外殼中的海中生物，也像些別的什么，比如浸在羊水中的嬰兒。

    我翻過身去，眼睛在黑暗中睜的很大，我用雙臂將睡袋撐到極限，卻依舊無法伸出。            我開始逐漸喜歡上這種被束縛的感覺，一次奇妙的發現，我將手放在身側，借助推壓的力量輕輕用柔軟的床墊擠壓我的陰部，那是我第一次感到輕微快感，直到后來我才知道，那叫做高潮。那一年我五歲。

    很小的時候，父母并不在我的身邊，只剩外婆與我生活在一起，生活雖然處處都是不便，是將就，但也算是幸福。

    我也曾會疑惑不解，到底發生了什么，為什么我沒有爸爸mama接我放下學，為什么一個月見不到一次mama，一個星期才能見到一次爸爸，那個時候我住在繁華街道大廈公寓里，只知道mama每個月會補助我們的生活。

    還是橙色的，炙熱的夜晚，那個時候還沒有手機，我喜歡扒在客廳里的窗戶邊俯瞰車水馬龍的喧囂世界，紅色的大字燈牌，那象征著待售的房屋，我喜歡念出那一個一個數字，并且悄悄地記下來，偶爾再回想起，就會覺得自己很厲害。

    那些紅色在黑夜中刺眼的厲害，可我覺得，那些都是橙色的，深沉像是紅色的橙色，那是我對自己人生最初的認知，掛壁式空調吹的呼呼響，外婆和來我們家做客的親戚早已熟睡，發出巨大的鼾聲，我坐在地上，明天這里又會只剩下我和外婆兩人，我有點舍不得，卻也沒那么強烈，因為那時的我就知道，再盛大的舞臺終有散場。

    夏日炎炎，那日的夜晚悶熱的厲害，一聲悶雷，吵醒了清醒的我。

    窒息。潮水。雨聲。雷鳴。

    熟睡的人依舊熟睡，清醒的人依舊清醒。

    我記得所有人都覺得我不曾記下的細節，記得曾出現在我生命的所有人，記得每一個讓我揪心的時候，所有我以為我并不在意的東西都會在夢里或是夜晚在我心中翻起巨浪，而在白天里，我還是那個裝作糊涂的乖巧女生。

    *

    如今的季笙，上著昂貴的藝術學校，拿著剛剛好的零花錢，她在每個星期六都會去吃麥當勞，那樣會讓她感到很幸福，因為小時候的她根本沒有這樣的自由。

    某一天，她正坐在麥當勞角落的餐椅上啃著油膩的漢堡，旁邊的一對母子的對話吸引了她，那個長相平凡的母親拿著手機點單，詢問小男孩他要吃什么樣的兒童套餐，吃什么口味的漢堡，男孩很輕易地挑選出了自己想要的口味，開始折紙飛機玩，并對他的mama表達出強烈的下午想要去坐地鐵的愿望。

    mama沒有答應，只是跟他說mama很累了，我們下午去看電影好不好？看你想看的機甲，可以嗎？

    季笙的朋友掛斷了電話，而她也覺得手中的漢堡油膩的可怕，難以下咽，這沒有什么，真的沒什么，她掩飾住她黯淡的眼神，她想要的根本不是手中的漢堡，也不是想要此時此刻爸爸mama就在她身邊。

    她想成為那個男孩，想回到過去，想對mama說，我想吃麥當勞，想要那個玩具她想要，想要她很難說出這兩個字，因為她總是太為人著想，她覺得每個人生活都不容易，工作都很難，明明有更優惠的套餐，為什么要選擇那個僅僅因為有玩具而貴上一倍的套餐。

    她也不想懂事，她也想拿著想要的玩具坐地鐵，看電影，或者別的什么，所有事情都好。

    *

    季笙今年十六歲，自她很小時候起，接觸了第一本情色之后，對書中男主強迫女主的橋段深深著迷，她從兒時偶然發現的自慰方法后，便不能自拔，在看這些書時，她的陰部潮濕如雨中潤土，輕輕撥開雙唇便會流出透明的情動液體。

    更甚時，她會有自己偷偷購買的按摩棒刺激自己的花蒂，高潮過后卻又是空虛。

    現如今良好的家庭環境和嚴苛的要求，緊密的關切，幾近讓她喘不過氣來，這些都并不是她想要的，她感覺自己的精神早已被摧毀，她對人世間并沒有特別的熱切的期待，也沒有什么強烈的想要實現的愿望，當遺憾早已出現在人生之中，就如同破了個大洞的鍋碗瓢盆，難以修補。

    如果不是因為社會的束縛，家人的期待，她甚至想找個陰暗的地方墮落到底，讓她在終不見天日的地下室為男人服務，收著微薄的薪水，不用清理自己，身上遍布干涸的jingye，成為一個沒有思想的性愛娃娃。

    她知道自己的自毀傾向嚴重，但她也并不想因此去看心理醫生，再者，在她母親的壓迫下，她覺得自己沒有這樣的機會。人生就這樣了吧，她如此想到。

    高度敏感的人總是會在某些方面表現出驚人的天賦，就如同季笙在繪畫上，確實是一騎絕塵，她很少在家中創作一幅畫，她害怕把自己的真面目暴露的太過明顯，而被親近的人發現。

    于是季笙在朋友推薦下找到一家可供自由創作的畫室，她想，那一定是她人生中最重要的轉折點