父母離婚記（十二）
父母離婚記（十二）
沒事。 只要你不尷尬，尷尬的就一定是別人。 此時此刻，我在心里反復默念這句在未來數萬年后也必將流傳千古的至理名句。 但也就是在這一刻，有那么一瞬間，我突然忍不住為自己感到有些沮喪。 大概是我才發現，原來我并非有自己曾經想象之中的那樣完美無缺。 什么足智多謀的機靈鬼。 什么平平無奇的小天才。 結果都不過是我洋洋得意之下產生的錯覺。 真是so sadOrz 所以我還是會犯錯，也還是會不時犯蠢。（或許這就跟一顆被特意裹上了牛奶和巧克力的跳跳糖一樣，不管外表再怎么偽裝高貴冷艷或是溫柔賢淑，終究都還是掩蓋不掉我內里那顆自由奔放、沙雕躁動的心唉） 說好的勤學苦練努力實現咸魚翻身進階大龍王，現在說不定連龍王嘴巴邊邊的一根小龍須都還沒修煉出來。 虧得我之前還因為自己得了許多人夢寐以求的金音獎，而沾沾自喜了將近一個多月，直到現在也都還偶有余韻 唉，是我膨脹了。 我有罪。 阿彌陀佛，回頭是岸。 今后我一定會虛心做人，而且，我也一定會把謙虛使人進步，驕傲使人落后這句值得無數人傳頌的偉大名言作為我人生道路上的座右銘。 堅持從今天開始，茍到最后，一路上從始至終安安分分地做個低調謙虛、艱苦奮斗、自強不息的音樂人。 不過，話又說回來 就算再怎么不堪回首，過去的都已經過去了，就像是往事不可追，來者猶可憶這句話所說的一樣，立足當下，成功把握未來才是真！ 隨即，我伸出手，將碎發微微別在耳后，再次恢復為了之前心無旁礙，如老僧入定不染塵埃一般的平靜與冷然。 畢竟心若冰清，則天塌不驚。 何況，庸人才會自擾。 我微微一笑。 然后，邁開大步，一往無前地繼續快步向前走。 把一切的煩惱和尷尬都通通拋在身后。 至于說被我甩在身后的程意諾 嗯？ Who cares？（誰在乎？） 他是我什么人嗎？和我有什么關系嗎？（我再次強調，在老媽沒跟他爸登記結婚前，我跟這人一毛錢的關系都算不上?。。?/br> 另外，道歉？ 呵，我可去他大爺的吧 為了維持我媽面前的乖乖孩人設，我已經忍他夠久了，真所謂不在忍耐中爆發，就會在忍耐中滅亡，適當的情緒發泄利心利身。 所以，道歉是不可能的，這輩子都不可能。 至于他有沒有可能會小氣到跟媒體爆料秦甄剛獲金音獎，轉頭卻對人出口成臟，究竟是因為人設的崩坍還是得獎后膨脹？ 想到這里，我不由得覺得有些好笑，隨即無聲失笑。 愛誰誰吧。 我只是一個搞唱作的歌手，又不是什么大明星，管他那么多干嘛。 人設崩塌這種事對很多活在大眾鎂光燈之下的明星來說或許是災難，但對我來說不是。 一來，我又不需要靠它恰飯，二來，這其實也算是件好事。 至少，我一點也不想被我的粉絲們稱作禮貌小甜心或是什么外逃貴公主。（天知道我的那些自稱是N個小矮人的粉絲們是怎么想的真是九曲十八彎的神奇腦回路，每次我聽到他們高喊公主公主快過來，矮人之家為你在時，我都不由覺得我散發著萬丈光明的歌途猛地一黑） 但如果是這樣都能導致我被群嘲或者是網暴，那也只能說明我當年轉戰幕前在舞臺上唱歌的決定是錯的。 既然如此，我還不如繼續在幕后給人寫歌。 只不過是從自產自銷轉回到自產他銷，多了一道工序，卻能為我解決幕前那些跟一只只從不會吐泡泡的鱷魚似的靜靜潛伏著的麻煩人和麻煩事兒些想想就覺得省事不少，令人快樂。 但這個念頭也僅僅只是想一想而已。 不到不得已的情況，我是不會轉回到自產他銷的路子上的。 因為，再打工是不可能的，尤其是再為那些事多又煩人的經紀公司打工。 把我為大火影視劇和電影創作的歌曲拿給那些差勁到極點的音樂白癡們唱，也只有這些一心追求經濟利益而不懂音樂為何物的經濟人做得出來了。 真不知道他們是不是在毀了我的歌的同時，也侮辱了那些好看的電影和電視?。]錯，我就是一直耿耿于懷我曾經為一部我極為喜歡的電影和一部影視劇寫的主題曲，卻被我當時的經紀人李立伙同那些腦袋里只裝了錢其余啥也沒有的人拿給了對唱歌唱法一竅不通，堪稱零基礎到張口只會朗讀的演員們唱這件事一度成為了我的心理陰影，當然，李立這個當著我的面是一套，背著我又是另一套，還總想著轉行做賺差價的中間商的小人早已經被我單方面給炒了，但是這件事無疑給當時一直勤勤懇懇為公司賣力寫歌賺錢的單純打工人我敲響了警鐘打工人是沒有前途的，更別期望有選擇的自由。） 所以，打工是不可能的。 等下輩子吧。 但失業也是不可能的，我才不想被人稱作當代失業女青年呢。大不了到時候我考慮下轉行的可實現性，從此不唱歌也不寫歌，回歸到老媽一開始為我規劃的新一屆霸總養成的道路上，乖乖做個女承母業的富二代。只是偶爾在不忙碌的時候，一個人在辦公室里偷偷搞點研究音樂的小愛好，好像也不是不可以 一路胡思亂想著，我也不知不覺快步走到了一樓的露天停車場里。 時不時把頭轉來轉去，左覷右看，老爸，老媽，程叔叔，where are they（他們在哪兒呢） 快速掠過一排又一排的保時捷、奔馳、法拉利、布加迪在我忍不住微微分神為本市富豪們的雄厚財力以及仿若無窮也無盡的豪車購買力咋舌的同時，我也終于在一輛低調且也無處不在彰顯奢華的勞斯萊斯幻影前看到了我一直苦苦找尋的身影。 繞過我身旁右側那棵粗壯卻仍舊筆直的高大喬木，我一邊抬腳緩緩朝外走，一邊露出合理得當的微笑，然后微微伸手，企圖通過出聲打招呼正大光明地把我這個來遲的第四人插進去他們其中。 然而，讓我完全沒有想到的是，事情竟早已不知道在什么時候已然出乎了我的所料。 以至于，讓對此毫無準備的我猝不及防。 就在面朝著我的程叔叔，原本還一臉淡然如菊微笑著，下一刻卻猛地變得吃驚與不解時，我準備出聲開口的嗨，也在我親眼目睹眼前對我來說沖擊力極強的一幕后轉變為了一聲忍不住的驚呼 ??！ 靠靠靠 我老爸居然在眾目睽睽之下把程叔叔給打了！ 我猛地伸手捂住方才自己情不自禁出聲的嘴，留出一雙眼睛默默消化眼前簡直驚呆我雙眼的一幕。 我確信我方才沒有看錯。 老爸盡管背朝向我，可在我這個角度卻是清楚地看見由他揮出的拳頭，是結結實實地打在了程叔叔的臉上。 所以，老爸是真的打人了，而且動作激烈用力到簡直讓我意想不到 一向秉承對外能不動手就只好動口，能不動口就繼續保持沉默的文明人老爸居然也會做出這樣堪稱不文明至極的舉動？！ 不對，文不文明的事先放一邊，現在的重點是，老爸可是把老媽剛跟我以另外一種方式親口認證的未婚夫叔叔給打了！ 而且，還好巧不巧，正是在我老媽的眼皮子底下。 不過也說不定，根本沒有什么所謂的巧不巧，老爸今天就是要故意在老媽面前打她的未婚夫，目的就是為了彰顯老爸他身為前夫的男人本色 好吧，說實話，此時此刻，我的腦子很亂。 亂到我已經不知道我在想些什么，在看的又是些什么了。 我的腦海就像是被無數彈幕刷屏的電腦屏幕一樣，不間歇地生出了無數個想法與念頭，然而煩躁至極的我卻只想把這屏幕通通清屏，然后抬頭仰望蒼天，欲哭無淚 老天，我到底做錯了什么，你才會讓如今跟個夾心餅干沒兩樣的我遭遇這樣慘痛的一幕！ 我原本以為的弱勢方，卻突然跟吃了菠菜罐頭的大力水手一樣，僅僅一拳就把看似結實強壯，實則弱不禁風似紙片人的強勢方給猛地打倒了。 看著被老媽微扶在懷里，面朝向我的程叔叔臉上，就算是在這里的我隔著三四米遠也能清晰看出的虛弱神色，我便忍不住一陣心急，強硬大佬一朝受傷變為脆弱小白蓮這尼瑪誰扛得住??！ 我隨即猛地轉開視線朝老媽臉上盯去。 哈！ 果不其然 我媽那個老實人現在除了擔憂、緊張、焦慮懷中人傷情的情緒，就再也沒有別的其他什么了！ ?。?！ 好難選 就算我現在沖出去，也不知道該怎么選，而且好像站哪一邊都不對天知道我只是一塊脆弱的舒化小餅干啊，干嘛要把我當堅不可摧的軍用壓縮餅干使！ 真是為難本餅干 然而，讓本餅干，哦不，我意想不到的是，震驚的還在后頭。 對于老爸打人這件事，我想我能在一定程度上給予理解。因為并不是所有人都能對上一段戀人選擇離開的感情微笑釋懷的。有的人會在無法忘懷過去中郁結，而有的人則會在難以接受現在中爆發。 我想，老爸如今應該就是后一種。 不過，隨后他嘴里說出來的話我倒是不能理解了。（由于老爸是背朝向我，風向卻是朝我正前方吹，兩方重疊下導致我只模模糊糊聽到了個大概。但我覺得，其中令我感到敏感重要的關鍵詞應該是都聽全了的） 什么叫連月嬌其實是你放出來的探子？ 什么又叫我會和連月嬌那樣都是你在背后一手策劃？ 好了，我覺得已經沒有繼續清屏的必要了，直接炸掉就好了。 這腦子不要也罷。 因為，我已經搞不懂如今這幕劇情的走向了。 由于這個故事在我偶爾的牽掛下逐漸完善，而且還越寫越長，已經不再符合一個轉瞬即逝的小腦洞設定，所以我打算把它單開成一本獨立的書，讓這個儲藏室繼續儲藏我的其他短暫靈感。不過現在有個問題就是，我得好好琢磨一下書名，腦洞名字我一般都取得粗暴簡單（除了沈霽的故事），如果再叫父母離婚記，就感覺好有年代感，而且我寫的也不僅僅只是父母之間的愛情 等等，話說你們覺得這幾個名字咋樣想名字頭禿中，坐等大家意見！