天秤的執著(微) H

    燈光昏暗的房間，我站在放大機臺前面，調整機臺對準桌面相紙的焦距，一點一點緩慢的轉動，那曾經在我記憶深處模煳的臉龐，又一次清晰的倒映在我的面前。

    我輕輕的觸摸著那照片裡的笑臉，一股最濃最深的悵然哽在我的胸腔。

    曝光測試顯影時間之后，把空白的相紙放上曝光機，等待了十幾秒的時間后，我把空白的相紙放入一個又一個的水槽裡，熟悉的人像經由藥水作用下，浮出了黑白交錯的影子。

    此時突然傳來了敲門的聲響，我不理會，繼續手邊的工作。

    一直到我把一張成相的照片放入水裡沖洗完畢掛在曬夾上，我才轉身開了門。

    「老師，不好意思打擾你我們那邊有點問題」

    目前我開了個攝影教室，而身為教師的我，在二十年前的自己，可能也想不到我此時會是這個樣子。

    同學在另一間暗房內圍了一圈在試調顯影劑的比例，旁邊放了幾張曝光失敗的照片。

    花了許久時間陪著那群孩子們解決了問題之后，我又回到了我專屬的暗房裡。

    啪

    昏暗的房內燈火在開關壓下的瞬間照亮了屋子，但這光亮卻照不進我內心深處的悲傷。我拿起了那差不多被晾乾的照片，轉了身拿了桌上的圖釘，把手中的照片釘上照片牆上。

    那一面牆，滿滿的都是同一個人的身影。

    不同的角度、不同的樣貌、不同的表情，但，沒有一張照片裡面有我的影子。

    人生中裡面會經歷過許許多多的失去，但從來沒有一次可以讓我如此惦記。我記得所有拍照的場景，我記得所有拍照的時間，更害怕自己年老忘記，每張照片底下更刻意的寫下日期及地點

    每天，沒有授課的日子，我就這樣望著這一面牆，彷彿這麼做，她就還在我的身邊。

    我把視線停駐在第一張照片，那是一張滿地的碎玻璃，那天是我們第一次見面。

    我家與她家距離30米路，她家有個常酗酒的爸爸，喝醉了會發酒瘋，我們這一條路上的住家都知道，她們家在社區中名氣滿旺的，至少在三姑六婆的嘴裡。

    那天，她家爸爸又發酒瘋，把喝光的空酒瓶一個又一個的往門外砸，完全不害怕會在下一秒砸中經過的路人比如我。

    我用著氣憤的心情拍下了這照片，隨后一抬頭就看見了她。

    青澀、稚嫩，聽說她大我五歲，是我討厭的「隔壁家的孩子」的類型。她品學兼優，功課很好。我媽常常拿她來跟我比，我在我媽眼裡從頭到腳，她是完勝，而我完敗。

    那個時候她拿著掃帚跟畚箕清理著滿地碎片，當時的我，快速的跑過她的身邊，沒有說一句話。

    如果，時間可以從來，也許我會奔回家，拿出家裡的垃圾袋，幫忙她清理那一地混亂，然后告訴她：不要害怕、不要驚慌，我在。

    視線緩緩的轉到了第四張照片，學校的松樹底下有個人影，一個人蹲在那兒。

    她mama是夜班的，晚上回家視線不良被車撞，與她天人永別。

    那是她，第一次考砸學業，因為那一學年她的母親離開了，留下了她們一家三口。也是那時候我才從附近鄰居的口中聽到，她那品學兼優的性子，如同她母親。

    別人家的支柱是爸爸，在她家她的支柱是mama。

    如果，時間可以從來，也許我會上前擁住她、抱住她，和她說：不論這個世界對你有多麼苛刻，我在你身邊，我可以陪著你。

    第十張相片，她看著鏡頭，沒什麼表情，她的面前有一個蛋糕。

    那一天是她生日，她家裡只有她一個人，那個蛋糕是我買的。

    「我其實很討厭過生日?！鼓且惶焖@樣的告訴我。

    如果當時后我夠成熟，我會告訴她，時間歲月的洗禮，能夠讓人脫胎換骨，你會一年比一年過得更好，一年比一年過得更加快樂，我會陪著你，渡過每天不論你覺得無趣還是有趣的日子。

    而不是說：「噢！那這是第一個也是最后一個蛋糕了，你快吃?！?/br>
    第十五張照片，她穿著畢業服，在她的臉上露出了一個輕鬆的笑靨。

    那時候的她，擺脫了青澀，正要逐漸成熟，在我眼裡她越發明亮光彩、越發動人，而后的好幾十張照片都是她看著鏡頭微笑的表情。

    她的優雅及美麗還有自傲裡面，都蓋不住她笑靨裡面深藏的哀傷。

    如果，我能夠讀懂她的心思，了解她的憂鬱，也許今天我不會一個人孤單的站在這面牆前頭。

    一次又一次的懺悔與許許多多的如果，她所有的美好、所有的微笑，當我站在那面牆的前面，一幕一幕的掠過我的腦海，最后一幕，我牽著她的手枕在她的懷裡。

    「臺灣同婚的法案終于通過了你知道嗎？」

    面對那一面牆，我輕輕的說，我這麼做也似乎不只一次了。

    外頭突然下起了大雨，如同我的心情。

    道別了一個又一個孩子之后，我拉下了店門，回到了二樓的客廳。

    客廳裡面有一張大篇幅的相框，那是唯一一張我們的合照，也是唯一一張彩色的。

    我喜歡黑白的舊照片，但她不喜歡。我喜歡喧囂歡樂的人群，但她不喜歡。我喜歡燦爛陽光，有著沙灘及俊男美女的悠閒假期，但她不喜歡。

    我覺得人生在世上，生而平等所以凡事都須講求公平，但她覺得這世界上沒有真理，也沒有所謂公平。

    那時候，若是我明白她話語裡的意思，我也許不會激動的爭辯到底。

    我們認識很久了，在一起也超過十年了，但在她突然離開的時候，我才發現，我完全不了解她。

    我，很想她。

    如果分手是以換走身上的一點什麼而成長，我想我失去了整個自我，換來了理解她的憂傷。但，陪伴她到永遠的那一個人，已經不是我了。

    分手許久，之后一次見面，是她拉著我到酒店去，看著那精緻的妝容，我的心依舊因為她的一舉一動而心跳。

    她的身體深處緊咬著我的手，我一次又一次的進出著。

    「啊哈」她喘著氣，雙手搭著我的肩。

    我咬了她的肩膀一下，宣洩著我的不愉快。

    「嗯哼那邊啊」

    我熟悉她身體每個敏感點，輕輕一勾她的身體就顫了一下。

    「你未婚夫知道你今晚不回家？」我又咬了她一下。

    「嗯我們單純享受今晚不好嗎？啊哈」

    那天晚上，我的難受淹沒了我自己，然后宣洩在她的身上。

    三天后的結婚典禮上，她在我眼裡依舊光芒萬丈，低胸艷紅色晚禮服襯著她的纖腰，盤起來的長髮掛著我沒見過的髮飾，那天的她，比起那天還更讓我動心?？晌易谂_下，看著她緩步走上臺，牽起了另一個人的手。

    我，只能坐著，只可以坐著看她，和別人在一起。

    她手上那枚很搭她氣質的戒指，旁人夸她非常有眼光，但我只覺得刺目異常。

    我們的交往，從來都沒有公開。所有的親戚、所有的熟人朋友，在現場對她熱烈祝福的時候，我整個人難受的想要當場落淚。

    敬酒的時候，我與她相望著。

    我的眼眶濕潤著，而她也是。

    在場的所有人都輪著祝賀著喜慶的話語，到我的時候，我只是看著她。

    「欸！到你了??！你沒有什麼想說的嗎？」朋友推著我。

    「祝妳，幸福了?！刮移D難的開口，嗓子像是被灼傷一樣的沙啞，胸腔像是被重擊一般的疼痛。

    看著她被人群簇擁著離開，歡鬧熱烈的笑，也在那瞬間離開了我的世界。

    從那天開始我感受不到開心與快樂，甚至逐漸感受不到悲傷與難過。

    但我，很想她。

    我想著的，是過去的她。

    那一面牆就像是我的情感寄託。

    貼滿牆板的狀態，就像我的心一樣，塞滿著她。

    我放不開，也看不見未來