烏韻篇  01

    我很高興終于有人識破了我的真面目，我裝得太累了。

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    高中時，讀魯迅看到了這么一句話：

    人類的悲歡并不相通，我只覺得他們吵鬧。

    果然還是文字能讓我有一些擊中感。

    是什么時候發現自己天生情感缺失的呢。大概是在有自主思考能力后，第一次被父母抱的時候。

    我不覺得溫暖，也不覺得貼心。我只是覺得，人與人之間的觸碰，有點熱。

    年幼的時候父母覺得我是個安靜的乖孩子。只是因為安靜。

    但當親人去世我站在禮堂里面無表情，無法擠出絲毫淚意時；

    當其他的小孩子動手推我打我，我只是默默地彈彈身上的灰，拿起地上的磚頭然后淡淡地看著他們，就把他們嚇得回家一把鼻涕一把淚地惡人先告狀時；

    他們終于開始覺得，我好像不是個正常的孩子。

    于是他們離婚了。因為他們覺得我并不會因此受到傷害。

    這是他們的原話。在我十歲生日宴會前，他們這么和我說道。

    于是許那個人生中最寶貴的生日愿望時，我和上帝說，下輩子可不可以讓我做頭豬。

    那是他們陪我過的最后一個生日。我跟著爺爺奶奶長大。

    活到了25歲，之后的15年我分別見過父親5次，母親7次。

    從那以后，我的世界每天都是空蕩蕩的。

    我無法承載他人對我的感情，也無法對他人產生感情。

    這讓我覺得輕松，也讓我覺得乏力。

    人生怎么這么沒有意思呢，好想做頭豬。

    于是我想出了第一種治療方案。

    我開始盡力在人群中，仿照他人的模樣做一個有血有rou的正常人。

    會和身邊人嬉笑怒罵，會和愛人濃情蜜意，會在發現愛人出軌時雙手微顫。

    我的演技很好，除了寥寥幾人，幾乎沒人發現我的偽裝。

    因為我從頭到尾都把在他們身邊的烏韻當作一個沒有劇本，只有人物設定的角色而已。

    我逼迫自己去過正常人的人生，去享有正常人的經歷，我猜想這樣說不定能變成一種潛移默化的刺激因素，能讓我好起來。

    但和蘇江予的分手讓我明白，這樣做，沒用。

    那就不如做回真實的自己。

    蘇沉胤再次聯系我，是告知我應醒渴的聯系方式。以微信的形式。

    他不再打擾我，我覺得非常舒適。

    我在工作室窗邊看著那個叫黎篤顯的男人，幫應醒渴拉開車門，目睹著她走進樓層。

    我無法看見他的眼神和神情，但是他的身影，看起來很悲傷，也很深情。

    應醒渴是個一看長相就知道她很溫柔，也很善良的人。

    她有一種不自知的美，來源于她的謙卑和執著。

    她和我說著她和黎篤顯的故事，情緒控制能力很好，全程都非常邏輯分明的，思緒完整。

    從她第一眼喜歡黎篤顯，為他努力拼命走到他身邊，被他人阻撓加懷孕而離開他，然后流產，然后重新回到黎篤顯身邊。

    她一路都走得非常不容易，但她一路都走得非常堅定。

    在應醒渴身上，我第一次清晰地感受到了深情的力量。

    我看過很多病人，聽過很多病人的故事。但舍己而無私的愛，從來都是罕見的。

    應醒渴對此并不自知。

    她只是覺得，自己從來都是個憑本能生活，跟隨內心做事的人。

    可一個人能擁有自己喜歡的，想要的，和絕對不能放棄的，是多么困難的事情。

    至少對我而言無比困難。