他表現得好像也比較平靜，至少沒有說什么糾纏的

    話。我以為這次我們終于算是真正的分手了，算是美好的分手了，這樣很好。

    本以為那次對于我和Ｇ是我們最后一次的終結，可是后來發生的事完全脫離

    了我預想的軌道。我錯誤的低估了男人的占有欲。十多天以后，我再一次接到Ｇ

    的電話，說是路過學校，問我在不在，他可以順便送我回家。我心里不想再與他

    有牽扯，就推說有事謝絕了。聽得出他有些不開心，但也沒有多說什么，我也把

    這事當作一個偶然。誰知道自那天以后，隔三差五Ｇ的電話就會打來，初時倒沒

    有說什么過格的話，我也就不好說什么。但后來可能我的態度讓他誤會了我還對

    他有情，電話里開始訴說他對我的思念。我那時還單純的認為念舊只是人之常情，

    我也不好打擊他，就沒有深說，只是不回應。沒想到我的優柔寡斷，更讓他進入

    誤區變本加厲的想入非非，電話不分時間越加頻繁起來，漸漸的哥哥也發現了我

    和Ｇ的異常關系。

    這還得從我和哥哥視頻時說起，因為Ｇ總是不分時間不分場合的打電話，一

    次我和哥哥正視頻聊天時，我的電話突然響起，我拿過來一看是Ｇ，猶豫了一下

    沒有接，掛斷了，但他不死心，繼續要，連續幾次，沒辦法，只好接了電話。我

    問Ｇ有什么事，他說沒事，問我在干嘛，我說在家，他又問在家干嘛呢。他問的

    這么詳細，讓我有點緊張，表情也就有些不自然。哥哥一直將整個過程看在眼里，

    感到有些奇怪，因為我以前從未接電話這么緊張過。我應付了幾句連忙掛了電話，

    松了一口氣?？晌乙惶ь^，看到哥哥疑惑的表情。哥哥問是誰打來的電話，我不

    想讓哥哥知道以前我和Ｇ的事，怕影響在哥哥心里的形象，就撒謊說是單位的同

    事，哥哥又問是男是女，我想哥哥已經聽到聲音，就索性告訴他是男同事，一個

    比我小的弟弟，沒事打電話問候一下。因為我們學校確實有一個小弟弟，好象有

    點喜歡我，也經常跟我聯系，只是我們的關系很正常。哥哥就沒再深問，只是問

    是不是有男人在追我，如果是也是可以理解的，但不要瞞他。哥哥說兩個人在一

    起要互相信任，如果有情況要告訴他，他也會在以后跟我交往時注意一下，不會

    隨便打擾我和別人正常的交往。我很怕哥哥以此為借口不理我了，一口咬定是普

    通同事，只是聊的來，平時接觸的多些，沒有其他關系。哥哥看我這樣說也就不

    提了。

    這件事過去后，我和Ｇ的聯系不遠不近的進行著，我始終硬不下心來對待Ｇ，

    我自私的不想在Ｇ的心里留下瑕疵，我想即使不是那種關系了也要留一份美好在

    我和Ｇ之間。

    現在回想，當時和Ｇ發生了一次性關系后，我也有一些不舒服，也有一點內

    疚，覺得自己怎么就這樣輕易的跟兩個男人在同一時期都有性關系呢？但我的不

    舒服和內疚，都是基于自己的感受，不是因為別人，不是因為Ｇ，也不是因為哥

    哥，就是覺得自己一個正經女人，這樣同時跟兩個男人都發生性的關系不好，如

    果讓外人知道，會把我當作是不正經的女人的。至于說這件事對我和這兩個男人

    關系造成什么影響，我也反復的思考過。首先說Ｇ，他已經成為過去時，就算是

    再一次發生了性關系，我們也不是舊情復燃，不是重新開始，就是一時的沖動，

    加上那么一點點的對過去的留戀，那么一點點的對一些遺憾的彌補。對于哥哥，

    我最初的心態，確實并沒有覺得是出軌，沒有覺得是對不起哥哥。畢竟我和哥哥

    不是真正的夫妻關系，哥哥也從來沒有約束過我和別的男人交往，甚至還鼓勵我

    正常的交男朋友，正常的戀愛，尋找一段新的婚姻。那樣我才可能得到男人的照

    顧，還會擁有正常的生活，才會有可靠的依靠。我知道哥哥這樣說是真心的希望

    我得到幸福的。再加上Ｇ也不是我新交往的男人，他是我在哥哥之前就認識和交

    往過的男人，我和Ｇ交往時的感情還是很好的，除開最后他有些瘋狂，事情變得

    有些糟糕，總的講他對我還是挺好的。我只要明白我和Ｇ不是重新開始，就是這

    么偶然的發生一次，我不覺得是對不起哥哥，不覺得是出軌了。

    這是我的想法。但是哥哥也要求我，如果跟別的男人好了，一定不要瞞著他，

    要讓他知道，讓他有個心理準備。他說如果在他知道的情況下跟別人正常的交往，

    他可以接受，但如果是瞞著他的交往，那他就覺得是出軌，是對他的背叛。其實

    我當時并沒有深刻的理解哥哥的意思，我也沒想過哥哥會這么認真。我當時就是

    這樣想的，我想只要哥哥不知道這件事，這件事就算是過去了，不僅我和Ｇ可以

    友好美好的分手，而且也不會影響到我在哥哥心中的形象。我覺得要真是跟哥哥

    坦白了才糟糕了呢！我又不是跟Ｇ重新開始，我更不想失去哥哥，哪個男人喜歡

    聽到自己的女人跟其他男人的故事呢？

    我想可能就是因為我心里并沒有覺得是背叛了哥哥，所以我才會對Ｇ顯得有

    些姑息和優柔寡斷，一心幻想著美好的分手。正是這份優柔寡斷埋下了孽緣和禍

    端，讓我和哥哥之間經歷了一段痛苦的磨難，我和哥哥融洽的感情和無間的交流

    在那一個夜晚被全部打碎了。

    想起那天發生的事真是不堪回首。那天的中午接到Ｇ的電話，他在學校附近

    辦事，中午了要請我吃飯聊聊，我到現在還在后悔當時怎么沒有拒絕，也許是我

    覺得老是這樣回避不是事吧，我想跟他再談一次。吃飯時他突然告訴我，他最近

    總是失眠，問他為什么，他說：「萌姐，我好想你，我始終忘不掉你，我每天晚

    上都在做同一個夢，把你抱在懷里，和你在一起。萌姐，能給我一個機會嗎？我

    太想你了，我要瘋了?！拐f著說著拉住了我的手。我的心本來就軟，看著他傷感

    的樣子，我的情緒也受到了感染，情不自禁的拉緊了他的手。我委婉的告訴他事

    情過去了，就記住曾經那份美好吧，我們還有自己的生活，不要再想那些了?？?/br>
    他好像根本沒有聽進去，一直訴說著他的思念?？此麍讨臉幼?，我告訴他我們

    已經不可能在一起了，他聽后愣住了，激動的問我為什么，是不是我有別的男人

    了。我不置可否。我的態度讓他很憤怒，那天中午我們聊得不歡而散。我想他這

    次會徹底的死心了。

    晚上哥哥約我視頻聊天，這天的視頻是我們早就約好的。每次和哥哥聊天都

    有說不完的話，不知不覺時間很晚了，突然手機鈴聲想起，拿起一看又是Ｇ，我

    慌忙的掛斷了，我的心里有一種很不好的預感。哥哥看出了我的慌亂，問我怎么

    了，我連說沒什么。偏偏這里手機又執著的響了起來，一遍又一遍。我的眼睛緊

    盯著電話，好像Ｇ會從電話里鉆出來一樣，哥哥覺察出了什么，有些生氣的連聲

    問我怎么回事，那時的我已經大腦混亂了，我好害怕，不知怎么回答哥哥。正糾

    結著，突然響起了敲門聲，Ｇ的聲音隨之而來：「萌姐，開門，是我，我知道你

    在家，我要找你談談?！鼓且豢涛腋杏X心臟都要停止了，我緊張的盯著門口，不

    敢發出聲音。哥哥這時也聽到了敲門聲，Ｇ的聲音他也隱約聽到了，他不再語音，

    而是連打了幾個問號。這時敲門聲越來越大，不，應該是拍擊房門聲，在寂靜的

    深夜里顯得格外的刺耳。Ｇ的聲音變得很憤怒，他告訴我再不開門他就要喊了，

    他要讓全樓人聽到。這正是我的軟肋，住了這么久，鄰居幾乎都認識，都知道我

    是離異的女教師，我不想因為男人弄的人人皆知，我的臉面往哪放！我看了一眼

    滿臉疑惑，表情失落的哥哥，快速的下了線，直接切斷電腦的電源，心里念著哥

    哥，對不起了，我只能先解決眼前的問題了。

    Ｇ在門口用腳踢著房門，聲音也越來越憤怒，我沒有辦法只好打開了房門。

    進到房間里的Ｇ像一頭發瘋的野獸，連聲的質問，苦苦的哀求，在得到我冷冷的

    拒絕后，可怕的恥辱的一幕發生了……后面發生的對我來說痛苦恥辱的過程在這

    里我也不想細細描述了。因為這篇是描述我與哥哥的性福，所以這里省略過去，

    什么時候我心里平靜時再作為另一篇回憶給大家吧。

    你們知道那天是什么日子嗎？那天是月日小光棍節，對于我和哥哥來

    說就是我們的一個情人節，是我們早就約好視頻愛愛的日子，這樣一個期待美好

    激情的日子就這樣被玷污了。以后每年的月日我都會感覺到心痛，不是因

    為自己還是光棍一個，是因為……

    月日光棍節之夜的一番狂風暴虐過后，Ｇ離開了。此時的我無助失神

    的坐在那里，我真不知該如何形容當時的心情，我更不知道該如何面對我深愛的

    哥哥。我緩緩的打開電腦，我知道以哥哥的性格秉性他一定會等著我，果不出所

    料，哥哥的頭像還亮著，剛剛打開ＱＱ，彈出了好多哥哥的留言：「怎么了？寶

    寶?！埂笇殞?，我好擔心，你沒事吧？」「寶寶，寶寶，我想你，你怎么了？」

    看著哥哥滿是擔心的話語，我的眼淚掉了下來，我覺得我好對不起哥哥，我好愧

    疚，我好臟！我發了一個「在」，馬上哥哥那邊回復了「寶寶，你還好嗎？」我

    不知如何回答，接著哥哥問了一句「他走了嗎？」看到這里，我無言以對，我知

    道聰明敏感的哥哥已經明白了什么。我不知說什么好，回答了「嗯」。這時哥哥

    一反常態的問：「寶寶，我可以看看你嗎？」說著發起了視頻，我頭腦一片空白，

    茫然的接受了。

    當哥哥看到我的那一刻，我從哥哥的眼里看到了憤怒、失望、失落、傷心各

    種復雜的表情。我知道我的模樣實在是太狼狽，粉紅色的吊帶睡衣只有一根還掛

    在肩上，另一端已經扯壞，半個豐滿的rufang全部露在外面，rufang上面一道一道的

    抓痕。因為我的皮膚本來就比一般女人白晰，紅色的抓痕更顯得刺眼。我低下了

    頭，羞愧難當。

    哥哥平靜的問我怎么回事，他不想被蒙在鼓里，他要知道是怎么回事。我知

    道事情發展到這一步，我再也瞞不下去了，我只有向哥哥坦白才能讓自己心安，

    我懷著懺悔的心情向哥哥講述了我與Ｇ之間的故事。哥哥聽后很生氣也很受傷，

    哥哥對我說：「寶寶，你以前做過什么都不重要，只要你告訴我，我不會在意，

    可從開始到現在你卻一直在瞞著我，我的一片真心換來的是欺騙，我覺得我很失

    敗，我換不來你的信任與真誠，那么我想我們還是分手吧?！?/br>
    我聽了哥哥的話，心痛的不能呼吸，因為我沒想到我所做的把哥哥傷得這么

    深，我從心里不想離開哥哥，我深愛著他。那晚我苦苦的哀求，痛哭流涕的向哥

    哥懺悔?？墒歉绺绺静荒芙邮芪业膽曰?，他認為我根本就沒有搞清楚這件事的

    性質，他認為如果我是被迫的，那Ｇ就是ＱＪ，就應該受到法律的制裁，至少也

    要讓他受到道義的譴責?？晌以趺纯赡苣菢尤プ瞿?？我雖然當時很憤怒Ｇ對我的

    侵犯和傷害，但還不至于狠心到以ＱＪ的罪名讓Ｇ受到懲罰，那也太嚴重了，而

    且這事怎么說得清楚呢？關鍵是我內心也沒有把Ｇ的行為當作是ＱＪ我，我相信

    Ｇ還不至于ＱＪ我，他對我的感情還是很深的，正因為對我有感情，把我當成了

    是他理所當然的女人，他才會在沖動之下做出那種極端的事情。他絕對不會想過

    這是在ＱＪ，所以我也不可能把他作為ＱＪ犯來對待。我的這種猶豫的態度更加

    刺激到哥哥，他認為我就是姑息養jian，甚至是勾搭成jian，對哥哥來說，就是我出

    軌了，我背叛了哥哥。我承認我沒有辦法反駁哥哥，確實，我出軌了，我背叛了

    哥哥！我既然從一開始就決定了要繼續做哥哥的女人，不管我在哥哥那里是什么

    身份，我都是哥哥的女人，都要為哥哥保守清白，可我沒有做到，而且還不是一

    次，我又不想把這事處理成ＱＪ，那就沒有什么理由可以辯解的，我確實是出軌

    了！

    那晚后來哥哥的情緒也崩潰到了極點，哥哥恨恨的用最下賤惡毒的語言羞辱

    我，他讓我脫掉衣服，光光的在他的眼前，他讓我把腿劈開，把剛剛被Ｇ插過的

    小賤逼讓他看，向他講述剛剛被ＧＱＪ的過程。我祈求哥哥懲罰我，只要能夠原

    諒寶寶，讓我做什么都愿意。哥哥不再理我，也不關視頻，哥哥甚至當著我的面，

    拒絕看我的身體，表情痛苦的自己手yin。我眼睜睜的看著這一幕，羞愧心痛，無

    能為力，有種徹底被拋棄的感覺，我失聲痛哭。在哥哥射的那一霎那我看到哥哥

    內心的絕望和痛楚。

    我跪在床上，祈求哥哥懲罰我，只要能夠原諒寶寶，讓我怎么做我都愿意接

    受。哥哥沒有立即表態，看的出來他的內心也在掙扎，也在糾結著。我向哥哥發

    誓，今后只做哥哥的女人，不會再發生這樣的事了，不會再欺騙哥哥。哥哥只是

    一陣冷笑，我知道哥哥是不相