2022年1月12日

    【七】

    上個周五（2021.11.26）世衛又宣布了在南非發現的新冠病毒新

    的變種，Omi(奧密克戎)，全世界一時大亂，又是大面積的斷航和

    封鎖，股市大跌，油價大跌。

    以前都是在書上看到歷史上的大亂以及大疫，覺得極其遙遠，沒想到自己竟

    也「有幸」以rou身親身參與了一次。這也是活了幾十年第一次感覺到了所謂的「

    歷史感」。真想知道幾十年或者幾百年之后，人們是如何記述和評價這一事件的

    ，如果那個時候，人類仍然存在的話。

    反過來看自己的記述，卻是太沒有歷史感了。好像說的都是關于下半身的那

    點事，即便是講了自己生活上的一些變遷，也是為將要發生的下半身的故事作鋪

    墊。2015年本來是自己人生中極其重要的一年，是涅盤重生的一年，自己人

    生的下半場，皆肇始于此。離婚，重又恢復單身。這樣的單身，與年輕時候的單

    身完全是一個不同的概念，對此無須啰嗦。兒子在秋季開學就要離家，升入大學

    ，終于開始單飛了。丟掉了已經干了七八年的工作，由對未來一片迷茫，到開始

    一項全新的事業，算是給自己此后的人生奠定了還算堅實的基礎。當然，下半身

    的事情，也確實有了起色，從類似冬眠的沉睡中蘇醒，又找到了春意盎然的感覺。以上所有這些「重大歷史事件」，在回憶和記述的時候，為什么總是和異性有

    關的事情最先映入腦海，并且最清晰，甚至有些在當時忽略掉的細節，竟然也能

    夠像電影膠片那樣，重新放映出來。每次靜下心來，坐到電腦前，都是那個恬不

    知恥的roubang，挺立在記憶的深處，對著我搖頭晃腦。到底是因為我就是這樣一個

    低級趣味的人，還是這就是人的本性？

    另外一個讓我感到無奈的是，忠實于自己的記憶講述的同拉娜之間的事情，

    怎么讀起來竟像是一個純愛的故事呢？我是一個渣男呀！雖然可以說心地不壞，

    甚至可以說還算良善，但畢竟是至少達到了百分之五十含量的渣男呀！必須要說

    明一點，我從沒覺得我愛拉娜，至少是不夠愛。實際上，我一直覺得我已經失去

    了愛的能力。好多年以前那一場蕩氣回腸同時又痛徹心扉的經歷，就如同把我的

    愛的神經用高溫灼燒過了?，F在，這根神經已經燒焦，粗鈍了，很難再重新變得

    敏感?？蓡栴}就是，關于拉娜的記述是怎么回事呢？甚至有幾處連我自己都被感

    動了呢。

    連著好幾天，我都沒有動筆，默默地回想有關拉娜的事情，我們感到幸福的

    時刻，我們的分歧，爭吵，和解。怎么說呢，根本沒梳理出一個所以然來。所以

    ，我還是決定靜下心來，忠實地紀錄涌入腦海的回憶，不管是關于下半身的，還

    是上半身的。也許，只有這樣，才能卸下心頭的紛亂。

    我承認我是一個虛無主義者，或者更確切地說，是百分之六，七十的虛無主

    義者。就連偉大的無產階級革命戰士，黨和國家的優秀領導人都認為，「地球就

    是宇宙的一粒沙，我們人類連一粒沙都沒有」，更何況我這個壞到百分之五十的

    渣男呢？話又說回來，就像上面說的比爾蓋茨的那件事，讓我恢復了對于人性的

    信心一樣，最近的這個大瓜，也同樣讓我對人性更加的有信心，更確切地說，是

    對我關于人性的認知更有信心。人嗎，也不過如此，新聞聯播里端坐在主席臺上

    的同小賣店前舉著啤酒瓶子喝啤酒的人，本質上也沒有什么不同。

    經濟基礎決定上層建筑，飽暖思yin欲，權力是男人的春藥，實質上說的是一

    樣的事情。2015年的那個夏天，我就深切地體會到了這一點。自從我開始負

    責公寓的草坪護理工作，我的狀態就越來越好。每天在草地上流汗，對我來說完

    全不是問題，更像是一種愛好，一項熱愛的運動。公寓管理員史蒂夫看到我的工

    作成績，打算把他們管理公司名下另一處公寓的草坪護理也推薦給我來做。有鑒

    于我正在領失業金，如果有了正式的收入，失業金也會相應地減少，沒什么意義

    ，我推辭掉了這個到手的工作。不過，這件事給了我啟示，也許我可以把打理草

    坪，作為我今后的一個謀生手段。

    我開始留意其他草坪護理公司的運作情況。當時我的手頭有幾萬元的存款，

    都在各種儲蓄戶頭里，退休金賬戶，免稅賬戶等等。如果前妻賣掉了房子，我應

    該還能拿到幾萬元。具體多少我說不清楚，這一類的事情，一直都是她來打理，

    我們在金錢上面，也沒有什么糾纏不清。

    做這樣一個公司，投入也不算大。首先需要把我的凱美瑞換成皮卡，再買一

    個掛斗，其他的就是一些必要的工具。如果從史蒂夫這里拿到兩處公寓樓的草坪

    護理，就能保證我的基本收入。余下的我打算再接一些家庭用戶的單，一方面是

    分散風險的意思，另外一方面也是我喜歡簡單的原因，總覺得商業用戶要復雜一

    些。

    我打算從下一年初春開始運作。之前的這一段時間，足夠我做出必要的籌備。

    說實在的，老天或者是生活待我不薄，我非常感恩。常說的一句話：機遇都

    是給有準備的人。我那個時候渾渾噩噩的，完全說不上是一個有什么準備的人。

    套用一下當前比較流行的詞，就是那個時候還不那么內卷，社會的機制還是比較

    良善。包括我的前妻，我們分開后她也過的不錯，和我相比，從開始就沒有什么

    失落感。這當然讓我欣慰，但是不可否認，在最先的時候，這個還是讓我更加的

    鄙視自己，認為都是自己的錯，增加了我的自暴自棄。

    說了這么多，是時候回到下半身的事情了。從那天晚上拉娜匆忙逃走之后，

    連著好多天我們都沒有見面，這對于一個有三個孩子的單親mama也很正常。我們

    每天都有聯系，基本都是晚上臨睡前，互發短信聊天。如果說是拉娜在2015

    年的夏天重新喚醒了我，我想我對于她也是同樣的作用，甚至更有過之，讓她發

    現了一個深藏心底的全新的自己。

    {手`機`看`小`書；７７７７７．℃-〇-㎡}

    我從來不知道我能夠那樣。

    或者

    謝謝你，那種暢快我從來沒有過。

    還有懷疑和困惑

    我怎么會那樣呢？······我們再不要那樣做了······

    我大多是勸慰和恭維她，但同樣也是發自內心：

    我也是幾年沒有過了，你讓我重新成為了男人。

    我射的時候，好像暈過去了。

    射的太猛了，都感到痛了。

    這是兩個人私底下的事情，只要感到高興，就是對的，與他人無關。關鍵

    是你自己的感覺好不好。

    她的回答與我那天晚上看到她流淚時所感覺到的完全相同：

    我感到很幸福，但是還有點悲傷······我怕······我不想感到

    這么幸福。

    我知道，對于我們之間的關系，她仍然沒有梳理清楚，仍然矛盾。對于剛剛

    發現的自己的性癖好，她也有一個認可和適應的過程。上面的那些對話，實際上

    都是穿插在其他更日常的對話之中，輕輕一觸碰，立刻就繞開了。

    我的情欲已完全蘇醒，并且處于高昂的狀態。拉娜豐滿勻稱的身體令我垂涎。天氣晴暖的晚上，我們有時會在外面院子里坐著，聊會兒天，有時也會沿著后

    面的斜坡，去公園散散步。

    回來時，如果孩子們不在身邊，我會在暗處緊抱著她，雙手摟緊她的屁股，

    使勁靠向自己，下面yingying地頂著她。

    這時候，拉娜總是燦然一笑。用手拍拍我的屁股，說不上是鼓勵，還是安慰。轉頭從拉門回去，從不邀請我一塊兒回房間。

    女人呀，有時候你硬了對她們是一種侮辱，有時候你不硬也是對她們的一種

    無視和怠慢。

    記得是在中學的時候，讀的等等，到現

    在大部分情節都已經忘記了。但是，僅就我現在的記憶和理解而言，愛情，無論

    愛的是青春靚麗，還是知性優雅，還是一種母性的吸引，其本質上都是基于rou欲。

    沒辦法，讀再多的世界名著，也拯救不了我的低級趣味。

    轉眼間，時序已到盛夏。十年前我們一家就是在這樣的暑期登陸的。好多小

    孩子在上學的新移民都是這樣，趁著孩子放暑假的時候登陸，這樣有充分的時間

    做必要的準備。

    在我們一家的生活終于走上了正軌之后，我們開始每年的這個時候都紀念一

    下。開始幾年大多是憶苦，回憶和感慨最初幾年的辛苦，后來就是思甜了，一家

    人吃一頓大餐，憧憬一下未來。

    今年「畫風突變」。剛剛高中畢業的孩子當然是憧憬未來的，正和同學趁著

    大學開學前的這段時間四處漫游。缺少了兒子這個粘合劑的我與前妻更不可能聚

    到一塊兒。

    今天的我回望過去，經過了時間的淘洗和過濾，好多的事情褪去了矯飾，沒

    有了左右搖擺和猶疑，終于顯出了它的本質。比如離婚之前那幾年我的沉淪，頹

    唐和麻木，得過且過，鮮少折騰，我一直覺得是因為我怕麻煩，是仍存的道德感

    或者說責任感的原因?，F在回想，應該是人屆中年之后，漸失了勇氣和生命力。

    道德感與責任感一說，應是矯飾，同生命的本能相比，那實在是不堪一擊。

    還有在離婚后的那第一個夏天，我已經走出了最初的昏

    亂。雖時有不便，偶

    感孤獨，但整體上精神又變得昂揚，輕松而有活力。從最激進的意義上說，一夫

    一妻制其實是扼殺了人的生命力和創造力。所謂矯枉必須過正，沒準最激進的才

    是最本質的。

    可是，不論如何的春意盎然，生命力昂揚，到了我們登陸十周年紀念日那天

    ，我還是憂郁了。拉娜一家正在北邊，大約有三個小時車程的湖邊，和兩個朋友

    的家庭合租了一個度假屋悠閑度夏，已經離開了一周多。下午，她給我發了幾張

    幾家孩子們在湖邊野餐的照片，過了好久我簡單回了個emoji。到了晚上，

    她問：你在干什么？我拍了一張照片回她：我的腳搭在茶幾上，腳旁邊是喝了一

    半的紅酒，遠景是幾乎看爛了的的電視畫面。

    晚上大概快到12點的時候，客廳拉門那里傳來了敲門聲。當時只有一個人

    會這樣做。喝的有些昏沉的我一骨碌從床上爬起來，不出所料，拉門外正是拉娜。

    出于中年男人的精明圓滑與世俗，我從不主動問起拉娜以前的事情，也盡量

    避免涉及。只是大概知道她的前夫有賭博和家暴的問題。另一方面，英語也確實

    限制了我們更加深入的交流，這當然是我這方面的問題。沒想到僅憑幾張圖片，

    敏感的拉娜覺出了問題，更沒想到她竟然深夜開三個小時的車，過來看望我。這

    實在讓我既感動又慚愧。

    那晚我們相互依偎著靠在床頭。我為她按揉著酸硬的胳膊和肩膀，一邊給她

    講我們剛剛登陸時的一些事情。那晚我們沒有瘋狂地追求享樂的心態，以近乎平

    靜的心情溫柔地zuoai。

    拉娜側身躺著。我在她的身后緊緊貼著她，手環抱在她的胸前。拉娜細膩的

    肌膚讓我恍惚覺得自己都沒有了重量，宛如awalkinthecl

    ouds。拉娜的腔道內異?；??？赡芤彩蔷凭淖饔?，我真的就像是在云中

    漫步一樣，深一腳，淺一腳，時有時無的在她的后面挺動著。有的時候就杵在里

    面，不再挺動，只有手不知厭足地撫弄著她沉甸甸的嬌乳和上面黃豆粒般yingying的

    rutou。有時，拉娜腔道內也會蠕動幾下，收縮幾下，豐美的屁股前后聳動，主動

    taonong我的roubang。這時，我只需要繃緊小腹，貼緊她濕淋淋yin靡的陰部，盡可能把

    我的roubang送達她那火熱腔道內的最深處。

    那晚拉娜沒有到高潮，至少是沒有到那種戰抖的不知是應該嘶喊還是哭泣的

    高潮。我也不記得有沒有射精，因為我都不知道我們怎么就睡過去了。非常大的

    可能是我們就這樣抱著，像兩個大rou蟲前前后后的挺動著，在性器仍接合的情況

    下，不知不覺就睡著了。

    我再睜眼的時候，天色已亮。拉娜不知什么時候已經梳洗停當，正站在床前

    ，微笑地看著我。

    「你曬得好黑呀，不過，我喜歡，看上去很健康?！箍次倚褋?，拉娜歡快地

    說。

    「等一下我們一起去喝早茶吧?！估群芟矚g廣式早茶。在她的觀念里，那

    也是一個必要的形式。

    「不要了，我想在孩子們起床前就趕回去?！?/br>
    我一骨碌就要起床，拉娜趕緊按住我?！竸e，你要是起來我肯定就要晚了?！?/br>
    拉娜抱我，吻我。我克制住把手伸到她的內衣里的沖動。拉娜走到門口的時

    候，我終于說：「嗨，我非常感激你昨晚能回來?！?/br>
    我說的是realyappreciate。

    拉娜水盈盈的眼睛望著我：「我也非常高興我那樣做了?！?/br>
    這幾乎是我們最心意相通的時刻。即使是在那樣的時刻，我也克制著自己，

    不要說得太多，不要讓對方產生誤會，不要作出自己將來無法兌現的承諾。

    時至今日，我仍然鄙視這樣的自己，同時又覺得理直氣壯。