2022年10月28日

    人間濕格（十）

    我滿頭大汗的趴在小姨的肚皮上喘著粗氣。

    小姨的呼吸很快的恢復了平靜，這份平靜讓我無法回味這件荒唐事情的全貌，我知道我做了一件可恥的事情。

    jiba還留在小姨的xue中，慢慢的變軟了，我射了很多jingye進去，在我jiba變軟之后，便順著洞口開始流了出來，小姨急忙的推開我，讓我整個人離開了她的身體，我的汗水在她肚皮上留下了很多水漬，但是小姨并不在乎，急忙的用手捂住xiaoxue，以避免我的jingye流到床上。

    然后躡手躡腳的去找衛生紙，我看著眼前的小姨，射過之后沒有了性欲，心中只有無限的愧疚，甚至有些想要在小姨面前哭出來，想要用我能夠想到的方式，征求她的原諒。

    實際上她倘若看到我的哭泣，必然會回應我說不怪我，然而我若離開之后，她便會對我做的一切還有我用一種惡毒的咒罵去形容出來。

    即便這件事情是一件和誰都不能說的事。

    她一定沒有什么快感可言，即便是忍不住呼喊了那幾聲，更別提高潮了，我不過就是個妥妥的叛逆孩子，我和小姨的性行為完全無關生育與規則，只是在滿足自己的欲望罷了。

    我的大學專業是經管類專業，大一時開設過一科心理學的課程，我受過許多輕小說和電影電視劇的誤導，總覺得心理學是個充滿神秘的哲學學科，然而實際上我的心理學老師是個與眾多人一樣會對一個自殺者有著「無能，懦弱，對不起父母」

    等之類的評價的人，我想學術與人之間存在著隔閡，她成為老師的原因是因為考過了教師的相關證件，而非已經變成學術本身。

    她是個看上去大約三十多歲的女人，看的出她愛打扮，每天的妝容很艷麗，而且也偶爾穿著性感的衣物，她年齡與我母親相差大約１０歲，她給我的感覺更像是一個舊時代與新時代的過度時期誕生的人。

    她否定欲望本身，這和我的母親的想法十分相似，只不過看得出兩人都是在某種熏陶之下而產生的這種想法，并非她們本身獨立思考的結果。

    與母親不同的就是，她向往浪漫，她絕不會認為浪漫幼稚，她有著相交甚好的閨中密友，常常抱著奶茶作幼態的樣子，也偶爾帶著她的孩子去各處旅行。

    進而，她寫下很多感慨，但是她感嘆的每一段文字，其實都有出處，她好像沒有原創的能力，但是卻喜歡展示這些給別人看，我并不知曉這是否是她真正的向往或者喜歡做的事情，他做的所有事情都在這個時代中有著群眾的追隨和一位主子的營銷，所以許多時候我便覺得她的展示，更多的是一種心理上的從眾，和非正能量的炫耀。

    不過她否認欲望，但是不會否認自己。

    她曾義正言辭的說：被欲望支配的人就是無能的人，也就是我們所說的廢物。

    老師說的每一句話我都很認真的聽過，盡管她大多數時間都是在試圖輸出自己的價值觀念，但是我不懼怕被她影響，也從未有過那種感覺，我只是見到她時，便偶爾想要表現，我心中對她產生過目的，我想要讓她對我產生感情，而后我們自然而然的去在一起，去一起吃飯，看電影，然后開房還有zuoai。

    這種感覺不是喜歡，只是我不切實際的幻想，因為她熱愛做浪漫的事情，但是卻沒有自己的思考能力，保有著舊時代框架之下的道德與守則，所以我便幻想與她一同做那些戀愛之后的事情，一種浪漫的幻想。

    其實她的課程沒有任何一句話值得聽，她沒講過學術內容，我只是詳盡的在她的課上感受到了她情緒的宣泄，她瞧不起一個貧窮家庭出身的孩子的，并且對這種人的厭惡可謂到了頂點。

    她舉了許多窮苦人家做違反道德之事的例子，大多都是電視劇橋段，現在的電視劇也熱衷于此類情節，這讓她有了豐富的課堂內容。

    我想，她更是瞧不起我吧，我是個窮苦人家，而且還是個被欲望支配的廢物。

    每每想起老師，總能想起無數被她言語中傷的回憶。

    而當我看著小姨用衛生紙擦拭完自己的xiaoxue之后，伸出自己捂住jingye的那只手聞了聞，之后干嘔了一聲，又朝著地上吐了一口口水，我便覺得老師的話語倘若指著我的鼻子說給我聽，實在是貼切不過了。

    我著實是個被欲望支配的廢物，我做的任何一件事情，都給旁人帶來了許多困擾。

    這段回憶讓我心中的那種苦澀變得更加難以承受，隔天，我回去了學校，并打算再也不去打擾小姨。

    冬天很快的來了，華北地區冬天的第一場雪也如約而至。

    經過一整夜的寒風呼嘯，第二天我們宿舍醒來的時候，便看到整個人間，銀裝素裹，滿地落白。

    初雪對于學生來說應當是叫人驚喜的，但是學校有些狹小，不便于許多學生玩耍。

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    我只是在上課的路上看著活潑些的學生們打雪仗或者滑雪什么的，那種畫面在我的世界中大約永遠不會存在，幼時我對雪有印象時，是父親帶著我去建筑工地的時候，那時候我還小，母親是個保潔員，早早的便去上班去了，我只有自己跟著父親在某個角落玩耍。

    父親開著一輛面包車，但是因為積雪，在一條他必經之路的小路上打滑了，我們撞上了路邊的樹，而后因為慣性，車身側翻在了路邊的樹林子里。

    我和父親都沒有受傷，父親將我從車里弄出來之后，試圖抬了抬車，但是沒有抬動，之后便一言不發的坐在路邊抽起了煙，等待著有車輛路過尋求幫助。

    我看著這一切，沒有任何的想法，就好像發生的事情并非意外，而是生活預演好的東西，我們只是讓它發生一樣。

    我在路邊抓雪球玩，或許應當算是一種消遣吧，因為常?？吹诫娨晞≈袃蓚€人在雪天嬉戲，很是快樂，我抓了一個雪球，學著電視劇中，朝著父親扔了過去，砸在了父親的衣服上，散成了一堆雪花。

    父親的感覺其實很輕微，他只是拍了拍身子，看了看我，然后仍舊一言不發，扭頭抽煙。

    我無法得知父親的沉默中帶有著什么樣的情緒，當時我還是個巴掌大的小孩子，對于快樂的渴望要很強烈。

    我又抓了一個雪球，又扔向了父親，雪球再次的散開。

    父親感覺到之后，他看了看我，眼神已經變得有些陰冷了，只是我未能理解那是父親憤怒的前兆，我希望能夠和父親像是電視劇中里面在雪中打雪仗。

    然而他只是又拍了拍身子，之后扔掉了煙頭，煙頭在雪中燙出了一個坑，進而熄滅。

    我又扔了第三個雪球到父親身上，父親沒有再保持沉默，他走到我面前，我仰頭笑瞇瞇的看著他，眼中帶著期盼，我們好像注定一生都無法理解對方，從小時候便已經初見端倪，我的喜悅和父親的憤怒形成巨大的反差。

    「爸爸，咱們打雪仗吧?！?/br>
    我帶著稚嫩的童聲與父親說了這樣一句話，只是話音剛落。

    「啪！」

    一聲非常巨大的響聲響起，父親的巴掌結結實實的打在了我的臉上，那時我的小身體甚至沒能抗住父親巨大的力量，直接被父親打的踉蹌好遠，然后倒在了地上，我感覺到自己的耳朵產生了巨大的耳鳴，然后臉上火辣辣的，眼睛也開始發懵，還有流淚。

    疼痛感在我反應過來之后才襲來。

    這一巴掌之后，我和父親已經有了很多距離了。

    我的眼睛一下子疼的睜不開了，什么也看不到，當我用盡全力想要睜開，世界只有模煳的一片，父親的身影在那站著，一動不動。

    而后我又閉上了眼睛，疼痛感讓我有些呼吸不通暢，所以我沒有哭出來，只覺得無比的痛苦。

    「死孩子就會給我添亂，你媽成天在家教育你的你是一句都沒聽進去是吧？」

    父親冷厲的話語聲傳入我的耳朵。

    但是這個聲音好像有些遙遠，像是電視一樣的隔離感，讓我的意識也跟著顯得有些虛無縹緲了。

    我又努力的睜開眼睛，仍舊是那種眼睛極其酸痛的感覺，還是那個模煳的世界。

    我看到父親的身影慢慢的向我走來，當到我身邊之后，他蹲了下來，而后抓著我的領子，一下將我拎了起來，滿嘴的焦油味道，對著我說：「以后你有眼色一點，今天車翻了我正煩著呢，你再給我添亂我他媽弄死你?！?/br>
    說完，父親將我扔到了地上。

    那之后我的臉一直腫了很久很久，那年的初雪接連下了一個星期，雪停的那天，我的臉才消腫，而耳朵也在那時候有了一些損傷，在我二十四歲的時候，我的左耳朵徹底的壞掉了。

    這件事情讓我對父親還有雪都產生了巨大的恐懼感，還有揣測他人想法這件事情，讓我在整個人生中都顯得力不從心，我不敢拒絕任何人的請求，也不敢指正任何人做事，我失去了對一件事情基本的判斷能力。

    在我稀疏的社交生活中，我總覺得，我做的任何事情，一定都會帶來惡劣的結果。

    「徐燁同學！」

    一個女聲傳來。

    這段回憶漫長而且牽扯的雜七雜八的事情太多，讓我險些撞上路燈。

    我抬頭順著聲音看過去，在我目光接觸到她之后，我看到了那個，在我生命中有著唯一而獨特意義的女孩。