2022年10月25日

    對于他們生孩子的計劃其實我毫不可知，此事在他們眼中向來不需要與自己的孩子進行交流，于是母親就這樣懷孕了。

    我想倘若我知曉的話，即便什么也無法多說，終歸也要有所擔憂，我不想看到任何新的生命的誕生，尤其是在與我相同的環境，誰的到來或許都一樣，我們的生活或許也不會改變，感受貧窮，即便我們并不想要這樣。

    那時候我還不知道zuoai與孕育之間的聯系，否則那必然是對我絕大的打擊。

    因為那意味著，他們之間產生的性欲是假象，他們之間的這種互動，哪怕那種交合時候產生的快感再過強烈，他們也并不因此而快樂，他們的目的要更加純粹，只是為了生育。

    原來只是為了生育。

    甚至就算是被人發現又如何呢？都不用感到羞愧，他們就連zuoai的緣由都這樣清晰與正經，難怪父母從沒有過交談與溫存，那不需要。

    原來只有我是個可恥的人。

    滿腦子只有性愛的只有我一個。

    初中開學的時候，母親的肚子已經變得有點大了，不過她常常穿著寬松的衣服，尋常做事也沒有因此耽擱，便讓我總感受不到母親肚子中存在著生命。

    直到那天小姨從家鄉抵達我們居住的城市，來看望我的母親，兩人交談時，看到小姨掀開了母親的衣服，露出了母親圓鼓鼓的肚皮，我的意識中，才初次有了孕婦的概念。

    那是種從未見過的場景，盡管如此的尋常，尋常到，母親甚至都沒有任何回避我的想法，就這樣，自然而然的掀開了衣服，小姨伸手摸了上去，表情嚴肅認真。

    母親鼓鼓的肚子，給我的思緒帶來了巨大的沖擊。

    我忍不住的悄悄往母親襠下看過去，肚子擋住了視線，但是我產生了巨大的好奇，母親的xiaoxue還是否是一如既往的樣子？jiba還可以插入嗎？插入的話，會不會捅到肚子里面的胎兒？以及母親是否還會因為插入而產生快感？小姨摸了摸看了看母親的肚子之后，便幫母親放下衣服，繼續與之交談些什么了。

    談話的內容多是官腔與家鄉的瑣碎之事，偶爾伴隨著一些價值觀念的輸出，我聽不大懂，便悄然離開這個場景。

    小姨與母親的年齡差并不大，氣質上要顯得更時髦，或許因為嫁了個比她小些的老公的緣故吧，她樣貌沒有母親優異，但是感覺上更加可人些。

    我不大有什么朋友，與同學之間的交流大多都是淺嘗輒止，幼時因為與伙伴的玩耍而受到母親的訓斥，便不大敢于交上什么朋友，外出的游玩也多是自己一個人，小姨小時候經常逗我，或許實在沒有可供想象的素材，于是很多想象中的畫面，小姨便代替了我朋友的身份。

    母親與小姨的關系很好，我對于小姨的親切她便不會打擾什么，我經常跟著父母一起看電視，看到某些感興趣處的情節，便幻想著自己是主人公，身在其中演繹，而主人公的朋友，在我幻想中就是小姨代替的。

    我將之當作十分尋常的事情，哪怕是親熱的場景，在幻想中，也由小姨代替，并未有覺得什么不妥，那時候我還未能了解到什么是交合，對于小姨的幻想自然也不過是一種缺失事物的填充。

    想象中與小姨相擁著，親吻著，甚至伸出舌頭在小姨口腔中交纏。

    現在再去回憶那些想法，便覺得全然不同的心境了，我無法再正經的想象那些畫面，小姨的女性身份讓我難以將之與性區分開來。

    不過與母親的感覺不同的是，對于小姨的幻想，更加純粹。

    如果小姨分開腿露著濕漉漉的xiaoxue在我面前，我便會毫不猶豫的插進去，無關性欲，只是好奇些，好奇這個女人是如何的zuoai的？好奇她的反應是否與母親一致？黃昏時分，父親回來了。

    家里便開始準備晚餐，因為小姨的到來，晚餐豐盛很多。

    我們尋常的吃食一直單調，都是些勉強煳口的東西，于是便對飯菜這件事上沒有過什么感想，吃飽之后便不會再餓，讓我對那些食物失去了判斷能力。

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    初中開學之后，因為晚自習的加入，我的晚餐便是一直在學校的食堂去解決，食堂三層，我圖方便，從未去過上層，也一直都是買同一種食物。

    并非喜歡與習慣，只是無法選擇，并且那個窗口的學生排隊的數量少罷了，從此便一直在那吃晚飯，班里的同學見過我，我并不喜歡被認識的人看到，因為難免要提起些話語。

    「你吃的那家窗口的飯好吃嗎？」

    這是我的同桌問我的話，他這話當然沒有惡意和任何負面情緒，只是一個簡單的問話，但是我不知道如何回答，并且變得極其難堪。

    「我…．不知道?！?/br>
    我打著哈哈回答，這個回答是個實話，因為我真的不知道要如何形容一份飯菜，可是對于同桌來說，他對我的說法感覺到不可理喻。

    我們之間沒有產生過任何的利益糾紛，也沒有任何的對立因素，同桌看到我的樣子，他好像意識到什么，我知道他最終會與別的同學一樣，認定我是個傻乎乎的人。

    「他腦子估計有點問題…」

    這是我曾無意中聽到的同學對我的評價，倘若一直是無意中聽到也好。

    我可以對此假裝不知曉，什么也不用做，然而我也遇見過正義人士，他將這件事情告訴了我，他說有人在背后罵我腦子不好。

    我有些苦澀，不知道如何回應。

    我害怕這樣的結果。

    看著他因為我而義憤填膺的樣子，我不想讓他失望，我無比的擔憂任何人表達的失望。

    于是只能裝作生氣的樣子，咬牙切齒的尋找元兇，元兇其實太多了，男孩子，女孩子都有，我當著他的面與那些背后說我的人爭吵，甚至動手。

    此事的結果也是我難以承受的，父母到了學校當著老師的面將我教訓一番，老師很欣慰父母的做法，至于是否涉及教育問題或者孩子性格問題，老師其實也全然不知，更不想提起。

    這件事情讓母親很長時間對我都處于一種極度的憤恨的狀態。

    而父親不大與我交流，我們之間的關系愈發疏遠了。

    晚飯過后小姨找我聊天，我們坐在門外的石墩上，其實我已經有些年沒有見過她，不過她沒有什么變化，反倒是我變化頗大，她眼神中有些驚訝的感覺。

    那時候我已經與她差不多高的個頭了。

    小姨與我的交流中提到了我在學校與同學打架的事情，我看著小姨，她臉上帶著不大相信的表情。

    我想應當是母親方才與她說起了這個，想必也難免的要將對我的失望也說給小姨聽吧。

    「我記得你那時候特別聽話呢?！?/br>
    小姨狐疑的語氣說道。

    我聽到這句話，心中產生了些難過，她自然不會真的不信母親，認為那不是我或者有什么隱情，她只是在傳達一種信息，同樣是那種失望，他認為我變了，這些年的生活中，我不再像是小時候被她逗的時候那樣，經過那些雜七雜八的人，儼然我已經成了一個不學好的壞孩子。

    「有人在背后說我壞話?！?/br>
    我無力的解釋道。

    我沒有辦法表達出我并不想這樣但是因為害怕讓同學失望才去打架的想法，小姨其實只是外表上豐富些，實則她與母親的觀念是大抵相同的。

    小姨嘆了口氣，她想著她是外人，不應當對我表達什么說教，只能感嘆。

    但是這聲嘆氣讓我有些控制不住，那瞬間我再也無法忍受，當著小姨的面，埋頭哭了起來。

    我并不想這樣去讓自己顯得更加的柔弱和無理取鬧，倘若我沒來由的哭泣讓母親知曉，一定會引來毒打，或許知曉小姨即便認定我是壞孩子，也不會對我有所傷害，便讓我忍不住在她面前悲傷。

    「好了好了小燁，不要難過了，以后注意著就好了，沒事了沒事了?！?/br>
    小姨伸手摸著我的頭，說了這樣一句官腔的安慰話。

    我盡力忍住難過，淚眼朦朧的看了看小姨，心中的想法自然很多，我也知道小姨不會懂的，那種苦澀的感覺便更加嚴重了。

    我注意到小姨的胸口的隆起，或許當時我沒有能力想更多的事情吧，只是遵從內心而為，我將腦袋埋進了小姨的胸，瞬間，小姨身上那種成熟女人的體香撲鼻而來，與母親的香味全然不同，我在這個芬芳中，閉上了眼睛，心中的苦悶也彷佛是，找到了安放處。