2022年10月25日

    偶爾有些歡樂的時光，回憶某些事情的時候，便可以想到鄉下的小麥田還有村中的參天古樹。

    我也在繁華的城市中待過很長的時間，但是關乎那些記憶需要刻意的回想，我不是個喜歡刻意回想某些事情的家伙，諸多細節都忘卻了，斷斷續續的，畫面多是連續不上的，只記得見過很多高樓大廈，見過十分寬敞的柏油路。

    其余便想不出些故事了。

    有些東西在記憶中細節便豐富一些。

    多是些下流場景，我不大社交，并不知曉我這樣的時刻腦子中充滿下流事情的人究竟有多少個。

    但是某些事情錯就是錯，我需要承擔著那些過往而生活下去，或者死去也可，就算是大家都一樣又如何呢？不過終究是我留戀太多，不舍得這樣死去，于是便時不時的看著自己腦海中回憶那些齷齪場景。

    也因那些場景，而惶恐。

    我對自己的母親產生過歹念！我試圖追根溯源這種念頭，便不得不再次回憶到那些過往。

    我那時還小，但是也稍微記得些事情，那時候我還與父母同住一個床上，我睡下的話，便很難清醒，與無數的孩童相似。

    但是夜半時分，我醒來了，被父母zuoai的動靜驚醒，小時候我便是個不愛多言語的人，我的醒來只是睜開眼睛，沒有出聲。

    透過窗戶微弱的光芒，我看到了未知的領域。

    光線太暗，我看到兩條赤條條的影子，交織在一起。

    還有床榻劇烈的抖動，我的小腦袋被這個抖動帶著晃起來，二人的畫面在我的視線中不斷地移動。

    我不知道這是什么，但是我沒有出聲，只是看著，沒有人注意到我，他們依然在做著愛，沒有交流，母親在輕聲呻吟，父親在喘著粗氣。

    還有父親yinjing在母親的yindao里進進出出的抽插聲。

    母親好像yin水很多，那種交合的聲音很清澈，母親的呻吟也很誘人，我第一次聽到一個人這般呼喊。

    那聲音引人入勝，可以清楚的知道，那絕不是因為痛苦而發出的聲音。

    隨著父親的加速，母親的呻吟變得急促，我感受到什么，便更是直勾勾的看著兩條瘋狂的影子。

    我好奇接下來的事情。

    我聽到這些聲音的變化，心中已經知道他們都抵達臨界點。

    但是那后續的場景我是未知的。

    母親的呻吟非常的好聽，這個感嘆是我由衷而發，因為在我成長的這許多年中，我再也沒有聽到過如此好聽的呻吟聲，她的每一次呼喊，都傳遞了一些信息，她很舒服，她想要更多。

    不過這些聲音好像是無意的，母親的腿勾著父親的腰，試圖讓父親插入的更深一些，父親知道那種渴望，他便更加迅速的抽插。

    這個畫面持續了很久，我不知道多久，甚至我的身子僵硬了，想要翻個身以舒適一些。

    但是我不敢動作，我好喜歡聽母親的呻吟，還有母親xiaoxue里面被父親yinjing抽插的水聲。

    我知道我一旦清醒，他們或許就會停下。

    畢竟他們選擇在深夜做這樣的事情，便是不想被我發覺。

    我忍耐著，胳膊已經麻了，但是我依舊在偷偷的看著。

    他們沒有改變姿勢，父親一直趴在母親的身上用力的聳動著屁股。

    越來越快越來越快了，直到母親的聲音有些變得尖銳，而后透過微弱的光芒，我看到父親的屁股猛地縮緊，而后瘋狂的朝著母親的兩腿之間挺進。

    母親的聲音拉長，床榻的抖動也戛然而止。

    之后，空氣慢慢的安靜了下來。

    我聽到父親喘著粗氣，母親也發出疲憊的聲音，勾著父親的腰的雙腿，也緩緩的分開。

    父親趴在母親身上稍作休息，而后慢慢的從母親的身體中，拔出了yinjing，我瞪大了雙眼，看著父親還沒有疲軟的jiba從母親的xiaoxue里面輕輕的出來，雖然僅能看到影子的輪廓，但是我十分的著迷這個場景。

    我看到父親的jiba上拉出細長的水絲，連接著母親的xiaoxue，母親也因為這下拔出，而又輕聲呻吟了一聲。

    我的心臟因為這一聲短促的呻吟而劇烈的抖動。

    我感受到自己身體的渴望。

    某些讓我著迷的本能，被兩條赤裸的身影喚醒了。

    母親xiaoxue里面的jingye順著流了出來，她伸手堵上了洞口，父親找來了衛生紙，兩人做了擦拭。

    從我看到兩人做開始，到結束，他們沒有任何的交談。

    我不知道這到底是什么，但是我知道，這是一個不能說出口的事情，不論是做的人，還是偷看的人。

    在這后續漫長的寂靜之中，我陷入了沉睡。

    我從沒有成功保守過秘密，不管這個秘密是誰的，就算是我自己的秘密，我也會將之敗露，即便我知曉，有些秘密敗露的結果意味著我將受到懲罰。

    可是我還是無法保守它們。

    于是，害怕暴露這件事情，這種擔憂從我幼時開始，一直持續到了我人生末年。

    在我小時候流行著一種糖果，糖果本身沒有什么，只是包裝中有著拼裝玩具的碎片，通過購買糖果可以收集這些碎片，這是一種商家的套路，但是小時候的我們只覺得稀奇古怪，很少有人成功的收集到所有的碎片進行拼湊。

    而對于我來說，這種糖果要比單純的糖果更加昂貴，我從沒有買過。

    那時候我讀小學三年級，每天可支配的錢財，是一塊錢的早餐錢。

    而不吃早餐，便有了購買零食的錢財，我花費了一個星期，攢夠了五塊錢。

    我選擇了一個明媚的午后，那天的太陽十分的大，而且是三伏天，人走在路上，感覺像是被火烤著一樣。

    但是我喜歡這樣的天氣，并不是我喜歡曬太陽，我只是喜歡找陰涼的地方，在冬天的時候，人們是不找陰涼的地方的。

    所以我喜歡這樣被太陽直射著，很多陰涼的地方變得及其的可愛。

    我偷偷跑到村子后面的溝溝里，顫抖著拿出我一個星期飯錢積攢的錢財買來的那種收集碎片的糖果。

    我那時候的小手根本拿不下它們，我將之從書包里倒出來放在地上，而后十分激動的開始一包包的拆開這些糖。

    沒有人可以明白我當時的想法，就算是我自己，也不理解，購買這種糖果的目的本應該是炫耀，但是我一點都不想要炫耀，不想跟任何人說，覺得大家會痛罵我，罵我敗家子，或者什么，但是我當時卻迫切的想要撫摸一下來自屬于自己的玩具碎片。

    其實一直到我拆開了最后一個包裝，我也沒有湊齊玩具碎片，而且還有很多重復的。

    但是我感受不到失望，只有巨大的滿足。

    這些東西我放在書包里，不知道會保存多久，之后我從溝溝里面爬起來，拍了拍身子，迎著風，享受了很久那種得到與擁有這些大家都有的東西的喜悅。

    天色漸漸暗淡。

    在這回家的道路中，我知道，如果這件事情讓我的母親知道，我必然要面對她痛哭著念叨著對我的失望，還有那些皮rou之痛。

    或許父親不會管我吧，父親向來喜怒無常，也與我沒有什么交流，但是這件事情也不能讓父親知道，這就是我需要保守的第一個秘密。

    我驚恐著自己將錢浪費在這種糖果上的行為被父母知道的后果。

    我并非不能承擔那些皮rou之苦，令我難以承受的，是母親與父親那種對我失望的神情，他們太吞易流露出那種讓人絕望的表情，也熱衷于讓我知曉我的出生是我們家庭貧困的源頭，無時無刻，當我松懈這種想法的時候，他們便會如此的神情。

    他們后悔我的降生。

    我忍受著那種擔憂度過了漫長的時間，一直到，那些糖果都不在流行，我們也對那個玩具一點不在關心。

    我自始至終都不知道那個玩具的真正樣子，不過有什么關系呢？當我對這個糖果的熱情已經消散，我面對的只剩下無盡的絕望。

    那些糖果在我的書包中壞掉了，但是我幼稚的情懷，不舍將之拋卻，終有一天，我無法忍受這種驚恐帶來的苦痛，恍惚。

    我將書包大開著，故意放在母親能看到的地方，那些糖果十分顯眼，母親如我所料的，看到它們，雖然這算是我的坦白，但是我不能明目張膽的告訴他我是個如此的人。

    我理應承擔著說謊與隱瞞父母的后果，就這樣，被自己的母親發覺，自己原來是個敗家的孩子，明明貧窮至極，卻要攀比著，學別人家的孩子一樣，買那些欺騙孩子的糖果。

    母親很生氣，她用拖鞋抽我的背，我感受到疼痛，然后嚎啕大哭，他們喜歡看到我哭，我不知道緣由，我放聲哭，也從未有因為痛苦，我不怕他們的抽打，任何人的抽打我好像都不懼怕。

    我只害怕他們那種絕望的神態。

    母親哭著指責我如此的不懂事，父親在一旁冷眼看著，抽著煙。

    他們好像是天生的一對，我也理應是畫面中的天生該降生其中的孩子，只不過，我違背了某些情況，我成了一個攀比的孩子，于是我只能承受著兩人的失望。

    在我思緒之中，這樣的兩個人，是想不出居然會zuoai的，更想不出，父親的jiba將母親的xiaoxue插出如此多的yin水的場景。

    在那一夜之后的時光中，我們仍舊是按照規律而過活著，但是我時不時的回憶起這個晚上，便偷看母親，偷看她的襠部，每每偷看時，便幻想著，是否我的jiba插入母親的xiaoxue中，也會讓母親發出那種渴望的呻吟，并且可以讓母親的xiaoxue抽插出yin水？我看著明明在麻木的生活的母親，始終無法將她被抽插時候的畫面連接上。