她支持我重考自己喜歡的學校，但不準我學期中休學，她說離開舞臺也該要華麗的退場。

    于是我開始繼續上課，忽略那些間言間語、忽略那些眼神，專注在課堂上。還好我本來就很會讀書，我的進度一下就超越班上其他人。

    大一下學期，我以年級第一休學。

    不過老師并不覺得可惜，在他們眼里我已經是一個社會里的失敗品，休學也好，免得我留下來繼續荼毒他們的名聲。

    可他們不知道，我其實在大一下學期還沒開始前，早就已經考取另一間國立大學的日本語文系。

    他們嘴里所說的失敗品，卻一一跌破他們眼鏡。

    我這期間還沒有停止打工呢！經理當然幫我不少，她的人脈很廣，我有什么不會的，她都能找到人協助我。

    我也利用時間去考了汽車駕照，在第二個大學的大二時，我存到了錢，也在經理的人脈下，買了一臺還不錯的二手車……就是現在這臺。

    我想我就是激不得，誰說我做不到的，我就偏要做，我還要做的漂亮！

    而我可以有現在這一切，都是因為經理不斷的幫助，不斷的鼓舞。

    后來我如愿以償的進到我喜歡的學校，所以我決定我要重新開始，我決定……我要成為正常人。

    一個符合社會世俗眼光的人。

    于是我開始學著其他女生化妝、學穿搭。

    因為一個正常的女生，應該要愛打扮自己。

    我開始……留長我的頭發，因為是個乖巧的女生，就不該留著叛逆樣的短發。

    我開始將自己變得跟大家一樣，也開始有男生向我表達好感。

    我也……幾乎來者不拒，只要是身邊朋友覺得適合我的，我都會答應在一起，但沒多久也都分手，理由不外乎都是說我太高冷，毫無熱情。

    但其實我只是害怕有接觸，不只是害怕學姐的往事重演，更是不喜歡與男生有太過的親密接觸。

    我們交往總是只到牽手擁抱，最多最多我有時候沒防到，有幾個男生會親我臉頰，但最多就這樣而已。

    不過我想，更多讓我放不開的原因，是因為我不知道該怎么去愛一個人。

    愛一個人不就是愿意付出嗎？那為什么學姐卻嫌棄的要死呢？

    愛一個人不就是在對方需要幫助時即時出現嗎？那為什么我需要時，始終找不到學姐呢？

    愛一個人不就是想要把自己好的一切給予對方嗎？那為什么學姐卻將我的愛，像是垃圾一般的拋棄呢？

    我不明白愛情，學姐帶給我的傷害太大了，我癒合不了。

    她讓我覺得，自己是個一無是處、什么都做不好的人。

    但我還是逼迫自己，將自己強行塞入正常女生的人設里。

    我也變成學長學弟間，挑戰的目標。

    到底有誰能夠攻略下高冷的游琬茹呢？

    答案是，誰都沒成功。

    我在交往第十個男生后，就不再細數我跟幾個人在一起過。后面是聽我朋友說，只要不是gay、是個常人覺得有點帥的，我都在一起過。

    在聽到這個“成績”后，我覺得我好像達成目標了。

    我應該是成功變“正?！绷?。

    因為大四那年我被冠上渣女的封號，我被說成玩弄男生感情的壞女人。

    我被說成，那些很像是正常女生有可能會被說的間話，所以我覺得我是一個“正?！钡呐?。

    我感覺達成目標的松一口氣，我笑了的同時卻覺得寂寞的要死。

    內心的空洞大到，將我吞噬。

    但我想，這就是我這輩子的情況了吧。

    因為誰能接受這樣毒瘤般的我呢？

    但我不斷的懷疑著一件事……

    大四時，系主任讓我收斂一點的樣子，不像是生氣，只是有些無奈。

    他無奈我這樣交往過多，但卻也沒有謾罵。

    我玩弄男生們的感情竟然可以被原諒，但當我想要專一與女生談戀愛，卻被指責到死？

    我不懂，也不想去懂了，反正要畢業了。

    一畢業經理就帶著我闖蕩職場，有著經理豐富的經驗，她帶我一個又一個的往更高的領域上爬。

    她知道我喜歡服務業，我喜歡服務人得到的成就感、滿足感，那是從感情世界里得不到的。

    所以即便工作再累再辛苦，我也無怨無悔，因為在這樣的情況下，我才能找到自己生存的意義。

    當我在被需要的時候，我才感覺活著。

    我也不再踏入感情世界，反正出社會工作重要，身上的錢財才是重點，我的工作性質也很難好好的去談一場戀愛。

    早出晚歸，家里不要有人等著我比較好。

    但即便我這樣決定了，我的行為還是出賣自己。

    我總是會不自覺的對女生好，尤其是漂亮、看起來無助的女生。

    ……對啦，我是外貌協會，但誰不是第一眼就是先看外表呢？

    在工作環境里，遇到的女生比男生多，我高中那種，自認為是男生的責任感又默默的冒出來。

    我會主動做粗活，我會攔下那些應該要是“男生”在做的事。

    看到女生被為難、欺負，我總是會上前阻擋。

    我心里發誓不要再對任何人有好感，但身體卻還是很誠實。

    腦中有警鈴作響，但我已經習慣忽略了。

    直到前一份工作，有一個小我兩歲的meimei，對我表白，我才意識到，自己重蹈覆轍了。

    我后來回想，不怪她對我有好感，因為我是真的若有似無的偏心于她。

    她有事找我，我基本不會拒絕。我也會時不時的給與超出工作上的關心。

    跟大一時的學姐剛開始一樣。只是這次不同的是，有人主動告白了。

    那些回憶再次涌進我的腦袋，我被恐懼嚇得擠回內心里的深處。

    我向她道歉，說自己不喜歡女生。

    我還記得她當時的表情，落寞到讓我極度的憎恨自己。

    恨著明明是我自己的問題，卻是讓別人難過。

    當時經理與慧雯姐，都是在一旁看著，她們以為我們會順理成章的在一起。誰知道，meimei后來離職離開了，我也消沉了好段日子。

    經理曾問我，難道不后悔嗎？

    我答不出來。

    要后悔什么？后悔沒答應交往？后悔自己喜歡女生？還是后悔出生在世界上？

    我不知道是哪個問題，但哪一個問題我都沒有答案。

    經理見我一蹶不振，慧雯姐也剛好要離開自己開店，她就覺得，該讓我換換環境。

    剛好有個更好的職缺正在等著經理的回應，就是現在飯店的職缺。

    經理想帶我出國玩，但礙于我們離下一份工作的到職日很近，她只好帶我到墾丁去玩玩水。

    我就是在那時候，喜歡上游泳，我喜歡泡在水里那種與世隔絕、安靜的感覺。

    我喜歡輕飄飄的浮在水面上，彷彿我身上沉重的回憶與枷鎖，在大海、在水里都不足為提。

    所以我有空就去游泳，所以我喜歡來海邊。

    換了縣市，換了工作，我感覺我又是以往的自己，那個開朗、樂觀、活潑的自己。

    也很幸好，這份工作實在是忙得很可以，我沒有馀力去思考別的，可以專注在工作上。

    休假如果不用回去加班，我就畫畫，或是游泳。

    日子一天一天的過去，似乎一切都很美好。

    然后，我遇到你。

    庭璇啊，我遇到了你。

    我第一眼見到你時，看著你明明身體不舒服，卻還是努力的露出笑容。

    我心中那控制不住的角落，開始想要對你好，那個小小的內心要我……照顧你。

    于是我又開始無意識的付出自己所認為的好，而你也不會把這當作一種應該，你總是想要給予我回報。

    這讓我不由得的更加想為你付出，而為什么呢？我現在才知道原因……

    因為內心告訴我，你是值得我這么做的人。

    我的內心一直都在告訴我實話，我只是從來不聽而已。

    大一的學姐時，腦中響過警示的鈴聲，但我忽略。

    前一個工作的meimei，腦中響過注意的鈴聲，但我依舊忽略。

    而跟你相處，我也響過鈴聲，那是要我好好面對好自己的心意，再去對你好的提醒。

    你不會無理的央求我的幫忙，也不會對我的付出視為應當。

    你不敢有過多或是直接的請求，總是先以詢問我為主。

    你懂得禮尚往來，認為雙向奔向才是正確的相處。

    你的給予是出于內心最直接的反應，是真的想要對我好的行為。

    你會看見我的好，會不厭其煩的跟我說。

    對不起，我現在才懂你的這些心意，因為我也是現在才愿意去理解自己的內心。

    我知道自己始終喜歡女生，這點我無法改變，但我可以學著去接受這樣的自己。

    接受真正的自己，而不是強行把自己塞入不是我的我。

    當我這樣想的時候，當我決定誠實面對自己后，我發現我的腦中已然全是你的身影。

    呂庭璇，我滿腦子都是你??！

    我很抱歉之前那樣說謊傷害你，對我來說，你不是一個大jiejie這樣簡單而已。

    從第一眼見到你，我在冥冥之中知道，自己一定會追隨你。

    從你看著我的無辜眼神，我知道，我總會向你妥協，無怨無悔的那種。

    從我無意識的付出，我知道你是我愿意偏心一輩子的偏愛。

    我知道我之前說的話傷害到你，我也不知道我這樣的坦白后，你能不能原諒我，但我還是決定要說出自己的心意。

    呂庭璇，我喜歡你。

    很喜歡、很喜歡的那種?！?/br>