他的問句讓我呆滯住了，他比我想得還要敏銳，但我的回答很重要嗎？我想他既然問了那就肯定猜到了。

    對我而言，選擇權給我不是一種給予，而是一種壓迫。如果說了那就是承認我對他還有期待，我不說那就是后果自負。

    我的思緒飄回了自己的眼前，他的臉第一次離我這么近。長長的睫毛，柔順的黑發，微垂的眼睛，右側的淚痣。我一直覺得我們的長相很像，雖然他總是嫌棄這件事，但不知為何，在這么近距離下，我突然覺得我們一點也不像。

    近得能感受到他呼吸的距離，讓我的腦子亂亂的。除了血脈，我們還能有什么交織點嗎？他終會離開這里，離開我嗎？

    想到這里，我輕輕地用牙齒壓著自己的舌頭，把真正想說的話藏了起來。

    最終呈現出來的是一個淡淡的笑容，臉上未干的淚痕讓這個笑容看起來有些勉強，像自嘲一樣?！斑€沒有?！蔽夷：鼗卮?，倒也不算撒謊，因為這件事終會真的發生。

    而Ryan那幾乎像是被針刺到一樣的表情，讓我多看了兩眼。我在腦子里告訴自己，反正他終會離開，反正他不會幫我，我不斷地，不斷地默念著。

    也不知道是上帝在幫我還是在折磨我，他居然也說出了那些話，簡直就像是我告訴自己的那樣。

    他說他不會保護我，他說他一畢業就會離開，他說他完全不在意我。我的眼淚隨著他最后一句話落下“別再把你的眼淚浪費在幻想里了?！?/br>
    討厭的眼淚，軟弱的眼淚，無用的眼淚，可是我卻止不住。

    是啊，我得到了自己想確定的，我應該高興的。我以為我那些反復練習的脫敏訓練是有用的，但現實告訴我這完全不起效果。

    比難過更多的是空落落，心里像是少了一塊一樣，親情原來這么重要嗎？我原來是那么渴望愛嗎？

    或許我不記得的那些日子里，我也曾在深夜流著淚，緊握雙手，祈禱著那些不切實際的幻想能成真。

    我搖搖晃晃地站起來，拖著兔子往外走，反正結局都一樣，只是我一直在拖延而已。

    以前我說拖延是為了保護我自己，但現在我突然覺得無所謂了，反正也沒人在乎我，一個人都沒有，那我也不用在乎自己了。

    Ryan是用什么表情看著我走出去的，我不知道，我只知道他沒有攔我，我并不意外。

    漆黑的走廊，亮著燈的房間，James站在我的床邊，那些以前我害怕的，現在的我卻毫不猶豫地一腳踏入這個漩渦。

    他的臉是模糊的，動作也是，我只能斷斷續續地感受到在我皮膚上的觸覺。

    他似乎從后面抱住了我，并沒有打我。地板的吱呀聲，天花板的顏色，洗手間沒擰緊的水管，我的注意力零碎地集中在這些東西上。

    沒關系的，就和每一次挨打一樣，沒關系的。這不重要，我不重要。時間變得扭曲，我沉浸在自己的思緒里，完全無視著外界。

    就算有不適，我也一聲不吭地接受著，這是我最后的一點點自尊。但此刻木門響起的巨大的撞擊聲把我拉回了現實。

    下一秒身體就像是娃娃一樣被隨意地甩在門上，我的臉被James的一只手壓在門板上，我咬著下唇，連呼吸都在顫抖，好痛。

    門外是Ryan一連串的臟話，語氣格外的焦慮。門被他猛踢著，震動傳到了我這，后腦勺被壓著，柔軟的臉頰早已經被木板摩擦得發紅。

    我卻像沒感受到一樣，聽著他的聲音，慢慢閉上了眼睛，淚水這時才緩緩地涌出來，一部分順著門流下。

    我在想，我的眼淚會不會順著門板流到地下，流到他的面前。