這是一種什么感覺？

    在茫茫人海中我們再次相遇，只不過已經是時過境遷。

    他還是當初在我家擔任鋼琴教師時的模樣，白色的休閑夾克衫，淺藍色的牛仔褲，雪白的運動鞋，帥氣陽光，一如往日。

    而我，身為一個小小麻辣燙店鋪老板娘的我，渾身上下，已經沒有了一點當年坐在客廳里聽他彈奏鋼琴時的柔美影子。

    那時的我，皮膚白皙，頭發有型，衣著有款，臉上帶著淡淡的微笑，坐在他身旁聽他靜靜的彈奏著美妙的鋼琴曲。

    而此時的我，為了干活方便，我的穿著打扮肯定是最禁臟最簡潔的，頭發已經好幾個月沒有做型了，隨便用一根發筋緊緊束在腦后，為了防止被風吹亂還用一根發卡挽了起來，看上去足有四十歲的樣子。

    身上穿的是最普通的卡其色工裝，胸前罩著一個大大的圍裙，因為干活，上面不可避免地帶有一些油漬。

    這副打扮的我，和街邊任何一個賣小吃的大媽沒有什么區別。

    但是，他還是在人群中一眼就認出了我，這是一種緣分？還是一筆孽債？

    葉星手中提著一個白色的塑料袋，里面裝著什么東西，看樣子是到外面購物順便路過這里的。

    當我終于抬眼看他時，他已經凝視我半天了，與我目光交匯時，他眼中閃過種種復雜的情緒，有難堪，有愧疚，也有形容不出來的一些東西。

    現在看到我抬眼看他，他張了張嘴，似乎想對我說點什么或者打個招呼，但是，當他看清我眼中的徹骨寒霜和強烈敵意時，他悄悄地閉上了嘴，什么也沒有說。

    我就那樣默默地瞪視著他，布滿冰霜的眼中漸漸浮上一層不屑一顧。

    我忘記不了他對我做的一切，忘記不了他只是我前夫安插在我身邊的一顆棋子，目的只是為了獲取我出軌的證據。

    想到這里，我不禁在心里暗暗苦笑，以前的我是多么的天真啊，以為他會有所不同，以為他真的象表面表現出來的那么善解人意、俠義心腸，以為他真的理解我，心疼我，說的一切話都是在為我著想，現在回憶起來，這一切都象是一場笑話，其實他說的每一句話，都是經過我前夫鄧文良授意的，甚至可能是他們共同切磋出來的。

    他也不過是個剛剛二十出頭的大學生，可能喜歡一切年輕男孩子喜歡的奢侈品，可能也想給心儀的女孩子獻殷勤，可是因為那種特殊的家庭環境，令他沒有多余的資金做他想做的事情，于是，他就接受了鄧文良的委托，為了幾萬元錢，成了鄧文良手中的一顆棋子。

    其實這是再簡單不過的一個事實真相了，這個曾經我認為與眾不同的男孩子，和一般處在這個年齡虛榮彷徨的男孩子沒有任何不同，他們想要好的東西，可是目前還沒有足夠的能力獲取這些東西，所以就想走一些捷徑，這是每個人在年輕時都或多或少會犯的一些錯誤，怪只怪我白活了三十幾歲，居然會天真的以為他這個年紀的男孩會對我動真情。

    想到這里，我淡淡地苦笑，低下了頭，繼續干我手中的活，不再理會那個站在我攤位不遠處的他。

    葉星就那樣默默地站在那里，注視著一個賣麻辣燙的市井大姐手腳麻利地在干活，想上前和她搭話，卻還沒有那個勇氣，就那樣在那里徘徊著，久久沒有離去。

    我后來再沒有看他，更沒有理會他，因為我和他已經沒有一丁點關系了。

    他受人之托，完成了對方交給他的使命，同時我也看清了他對我感情的真相，那不過是一場虛無縹緲的煙霧彈，煙霧散去后，什么也沒有留下。

    正所謂哀大莫過于心死，而當一個女人已經死心之后，她也就看清了世間的很多真相，不再對那些虛無的東西再有所留戀。

    我沒有再向葉星站的方向望一眼，所以也根本不知道他是什么時候離開的。

    晚上九點左右，忙碌了一整天的我和小梅開始收工。

    收好東西關上店鋪以后，我先陪著小梅一起走到她在附近租住的那個小屋門外，為了安全起見，我安排小梅住在了附近的出租屋，那里多半都是租給打工的小白領或者同居的大學生的。

    我自己則還是住在海潮幫我找的那套房子里，因為畢竟我離婚后有不少個人物品，和小梅這樣輕手利腳出來打工的打工妹不同，隨便租個出租的小屋不是很方便，再有那種小屋最大的弊端就是不太隔音，一般精力好的年輕人不太在意，隔壁大聲放電視，放音樂，他們照樣睡得著，而我這樣的年紀，勞累了一天必定要找個相對安靜的地方休息，這樣第二天才能有充足的精力開工。

    小梅才二十歲，正是如花似玉的年紀，其實開始我建議她跟我一起住，因為我的臥室就是一張雙人床，兩個女人住完全可以。

    但這小丫頭卻說什么也不肯，大概是覺得和我一起住有點拘謹吧，于是我就幫她在店鋪附近租了個房子。

    那棟房子是當時居民的自建樓，里面住的人員比較簡單，房東是個中年婦女，為人很不錯。

    每天晚上下班后，我都要親自將小梅送到租住的小屋附近，畢竟人是我請來的，小姑娘的安全問題我要負責任，看她安全地走進那個小屋，我才放心地離開，去乘坐到我家的那班公交車。

    我的住處離這家店鋪也不算遠，坐車大約要六七站，半個多小時，晚班車一直到晚上十一點，比較適合我的工作節奏，而且，最主要的是，住在這樣獨立的單元房里，勞累了一天的身心能得到有效的放松，洗澡之類的也很方便，平時小梅洗澡都是來我這里的。

    今天，我將小梅送到出租屋外后，就急匆匆地向大路旁的公交站牌方向走去。

    就在我快步向前走的時候，突然發現前面閃出一個人影，我急忙停住腳步，借著路燈的光線定睛一看，是葉星。

    當時我心里很驚異，我以為他早就離開了，沒想到他還在這里，看樣子這幾個小時他并沒有遠走，就在這附近徘徊。

    看到他身影的那一瞬間，我心里很詫異，隨即這詫異就被一種無邊的憤怒所取代。

    他還想干什么？他還嫌把我傷得不夠深嗎？雖然整個事件是鄧文良策劃的，但如果沒有葉星這顆極具迷惑力的棋子，我也沒那么容易落入陷阱。

    想到這里，我根本不想再與眼前這個男孩子有一點瓜葛，于是我繞開他，大步向前走去。

    可是他卻緊走兩步追上了我，一把抓住我的胳膊，有些結巴地急促問道：“你最近……過得還好嗎？”

    我一把甩開他的胳膊，冷笑著對他答道：“好不好，你不都看在眼里了嗎？再說我現在過得好不好，和你有什么關系？”說這最后一句話，我微微側著頭，斜睨著他的眼睛，聲音里飽含冰雪。

    我看到他窘迫的垂下了頭，那副樣子似乎有一點內疚，那一刻我在心里冷笑，他也會感覺內疚？只可惜，現在的我根本不吃這一套，他眼中這點所謂的愧疚于我來說，已經于事無補，沒有任何意義。

    于是我指著他的鼻梁，狠狠地告誡他說：“別再來打擾我！也別再讓我看到你，聽到沒有？”

    聽到這句鏗鏘有力的威脅之詞，他抬起頭，嘴唇囁嚅了兩下，終是沒有發出任何聲音。

    看他這副熊樣，我再次冷笑了一聲，轉過身大步向著公交車站的方向走去。

    坐在公交車里，我身上有一種乏力的感覺，之前，我曾經無數次在惡夢里夢到他，夢到他那張青春逼人的帥氣面龐，我當時指著他的鼻梁大聲責罵他的無恥，居然可以為了錢去做這種事……

    可是每次醒來后才發現，那不過是一場夢。

    今天，我終于可以當著他的面大聲斥責他了，按說，我心里應該感覺到暢快淋漓，但可惜的是，我心里目前卻沒有這種感覺，只有一種極度憤怒過后的空虛感。

    其實我很清楚，他和鄧文良都是人渣，一個為了錢財可以設計陷害自己結發之妻的成熟男人，一個為了錢財可以助紂為虐，幫助別人設計陷害他妻子的年輕男孩，這樣的兩個男人，不是人渣還是什么？

    所以，看到他眼前這副惺惺作態的虛偽面容，我應該感覺惡心，因為他再惺惺作態，也彌補不了我先前所受的傷害。

    他這樣做，不過是因為他還年輕，心理素質還沒有那么好，換言之，就是還沒有習慣做惡人，所以心里會有一點掙扎。

    但這不表明他就改邪歸正了，想想當初他花言巧語對我說那些話，想想他在我們約會的地點安裝針孔攝像頭，將我們倆人歡愛時的錄像交給鄧文良以換取幾萬元錢時的嘴臉，這個人身上沒有任何值得我原諒的地方。

    可是，為什么我心里還是會如此難受呢？難道我真的付出了真情了嗎？（未完待續）