喜歡一個人跟愛一個人大概真的不一樣吧

    我發現我已經不僅僅是喜歡你，而是真的愛你的時候，第一反應是逃避；因為我沒有勇氣繼續去深愛一個根本不愛我的人。

    僅僅是喜歡的時候，我覺得什么都可以不計較，我可以做到很瀟灑不吃醋不吵鬧不作不依賴，我可以無所謂你回不回我的信息無所謂你隔多久不理我，無所謂你的冷淡態度，無所謂你的早安晚安會不會有，無所謂你跟哪個異性關系很好，無所謂你對我的所有不上心……

    但當我越來越受不了你不回我消息不理我受不了你除我之外還有關系特別好的異性受不了你的計劃永遠沒有我受不了你對我不會上心的時候，我是真的難過真的心會很痛……

    蕓蕓眾生的人生軌跡單調相似的令人驚奇——最青春活力的時候虛度光陰，卻在容顏凋敝的耄耋之際不斷追憶轉瞬即逝的往事，然后潦草地度過這一生。

    這個世界那么綺麗，我想要去自己親眼觀看每一處風景，親腳丈量每一寸土地。這個地方那么新奇，我想和每一個比我優秀的人舉杯暢談，談論所有可以被談論的話題。

    但是我走不出去這方土地，只能空想，在幻想的世界里天荒地老，而后睜開眼，繼續面對乏味無聊的現實和慘淡的人生，徒留悲傷與惆悵。那樣很悲哀，但那正是現在的我，我并不真正的超脫，一直以來都在逃避和自我安慰中茍延殘喘。

    我有時很慚愧，覺得自己無法帶給身邊人積極一些的東西。

    痛苦似乎變成了催促我活著的最大動力，因此文字里除了某些隨手的愜意，其他大部分都充溢著我無法控制的黑暗情緒和喋喋不休的怨懟。

    歡愉是現在的我不可多得的情緒，所以才太過珍視這份歡愉，但是記錄下這份歡愉似乎會破壞情緒的完整性。仿佛從我寫下它開始，記憶便從此客觀，也與我無關。

    而痛苦呢？我恨不得這世上真能有人來與我分擔，所以我艱難的寫，艱難的宣泄，一點點地把它從我冰冷的心與停滯的腦里摳挖出來，希望付諸給它實體，盼望著有人帶它離我遠去?？稍趯ほ櫥貞洉r，痛苦仍然歷歷在目，而快樂變成一種無法捕捉的心情，就像從未存在過一樣。

    我希望我的未來是明亮的，而不是看不見希望，一片壓抑。我希望遇到幾個志同道合的人與我一同成長，奮斗，與這份痛苦抗爭，將這份熱忱傳承下去。有熱血，有目標，有斗志——這才是我所追逐向往的人生。

    改變很難，要跳出安逸的圈子很累，但愿冥冥中，我能有機會實現這個愿望。

    剛開始其實我也沒有想過以后，因為我覺得我們之間是真的不可能我覺得自己也不會愛上你……但事實證明，我錯了，在感情面前我高估了自己的控制力；

    我也想過而且做著，為這段感情一直努力……但事實也告訴我，你大概并不是這樣想的，你的未來計劃里面并沒有我們這段感情，你也不會給它結果……

    我會心很軟，只要你當時那一刻哄兩下大概現在也不會這樣吧；我也可以很倔強，就像現在的你給了我足夠的時間冷靜，冷靜下來大概我的理智也就回來了吧（不要給一個女生太多冷靜的時間，冷著冷著你倆就涼了———對這是真的）

    我討厭問題冷處理但現在，我也做著，所以我也討厭此刻冷處理你我這段感情的自己；因為你沒有讓我覺得，我們這個問題有處理的必要吧大概……所以，就踏馬這樣吧！

    從此大路朝天，各走一邊……反正我們大概也不會再有交集；只是從此以后，我不喜歡的城市又多了一個上海罷了。

    冷靜下來的我大概就應該很清楚地刮醒自己：不愛你的人即使你愛上了也別死纏不領情的人家好嗎，大概痛過這一陣就好了啊，對自己好點也放過人家吧，

    及時止損！理智就是在痛苦和悲劇發生之前提前離開。

    以后你不用再容忍我作不情不愿也要哄我不用聽我嗶哩吧啦一股腦吐槽把所有負能量都散發出來不用熬夜晚睡對我說晚安不用過你不想過的各種大小節日紀念日不會有我妨礙你打游戲強迫著要回我消息，你有無限的自由了啊，多好！