我卻恍若未覺。

    我繃緊了心神。

    我想從他這里得到一個答案。

    一個叫我死心的答案。

    出乎我的意料，又或者仙界圣君其實本就是這樣坦蕩的一個人。

    身為守護眾生的神子，他本該無任何私情，私心亦是公事。

    他只沉默了一下便回答了我。

    他望著我，平靜而坦蕩地說：“是?！?/br>
    這個答案讓我愣在了原地。

    我心中一時翻涌起太多的復雜的情緒，但最后卻都只是化作酸澀和疼痛。

    ……我為自己感到可憐。

    他竟還能如此平靜。

    他望著我，說愛我，但他眼中甚至沒有一絲波瀾。

    他不像那個分·身，那個他只在最后才讓風輕輕告訴我他的愛意，但縱使他什么也不說，他的每一個眼神卻也都含著對我的溫柔和愛。

    “那分·身心尖的紅線，是用我剔出了一根情絲做的?！睅煾刚f。

    但世人情絲向來只有一根，修士大都冷情，情絲更是脆弱。

    甚至只是稍稍觸碰，便可能讓情根枯萎。

    我師父這般無心之人，情絲定然脆弱不堪，如今被剔除一半，剩下的縱使還有也定然枯萎。

    他便是愛我，卻也從不在意這點愛意，也不在意剔出這一點情絲后，剩下的那代表著我和他愛意的情絲是否會枯萎。

    他知道自己愛我，卻也只是漠視。

    他能剔掉情絲只為設局引我前來。

    他也能無視情愛，將我視作邪祟鎮壓。

    他分明愛我，從前卻還能冷靜地刺穿我的心臟，還勸阻我戴上枷鎖，眼睜睜看著我被仙門殺死另一部分。

    “……呵?！蔽衣冻鲆粋€滿是凄涼的笑。

    原來我追逐的月亮從不是能將我溫暖的珍寶，那是只會讓我痛苦的玻璃。

    我所幻想的那個珍寶，那個會永遠站在我這邊愛我的英雄，其實從不存在。

    這二十年……我不過是做了一場大夢。

    誤將夢中砂礫當作了珠寶。

    師父卻仍在安撫我，他說：“離湫，待你重塑rou身，我們還會同以前一樣?！?/br>
    這一句，卻讓我看著他好一會兒。

    片刻他為我輕揩眼角，我才知道方才我竟在流淚。

    “怎么哭了？”他輕擦著我的臉頰，動作很輕。

    從前我總會因此而生出一種，他并非不在意的我錯覺。

    我曾只覺霧里隔花看不清他的心意。

    現在我才知道，從不是我看不清，而是他縱使愛我，他對我愛也只有如此罷了。

    他縱使愛我，這愛卻也這般涼薄。

    我笑了，雙眼泛紅卻被我死死壓制。

    我對著他笑彎了唇，我說：“好?！?/br>
    這一刻，我心如死灰。

    *

    此后的一段時間，我過得恍惚。

    師父親自放了自己半碗的心頭血，為我凈化魔胎。

    那金色的鮮血，不似那一次那具rou體凡胎那般鮮紅。

    他端到我嘴邊。

    我發覺他平靜之下，竟有些不安。

    他在不安什么？

    我看著他，有些疑惑。

    然后我很聽話地接過了那碗血，盡數喝下。

    這時，我才發現他似乎微微一松。

    我沒有在意。

    我一直都寢宮內靜養，這里的每一處都會喚起我曾經在師門的記憶。

    但那些記憶如今想來卻也只是徒增痛苦。

    我索性閉眼不去看。

    我知道我被囚禁了。

    只不過囚禁我的牢籠從陰暗的地牢換做了師父的寢宮。

    而很快，我便會被另一座金色的囚牢永遠困住。

    我也會思索，他要如何將我的靈魂從蛟螭的這具身軀中分離出來呢。

    我們本就是一體。

    這樣割斷命脈，應當是生不如死的痛苦。

    師父帶我去看過那生在靈池內的青蓮。

    那自他雙目中取出的青蓮已然含苞待放，不消多久就會完全綻開。

    他告訴我，這里左邊的青蓮為我作蓮心，右邊為我作身軀。

    那青蓮仙氣溶溶，孕養出來的新軀也一定不凡。

    是他所盼望的我走上的那種正途。

    我看了那兩株青蓮一會兒，我抬眼問他：“師父，重塑rou身的時候，我會痛嗎？”

    他沉默了一會兒。

    我低下了頭，沒有再看他，我又低喃地問：“分割神魂的時候呢？那應該也會很痛吧?！?/br>
    那種疼痛，我曾想過為了師父，我或許是能忍受。

    現在卻覺得，這樣生不如死的疼痛如何忍受？

    若活著要經受那樣的痛苦。

    我想，那不如讓我就此死去。

    我師父在那一刻抓住了我的手。

    他似乎從我面上看出了些什么，他平靜的眼中終于泛起一絲不易察覺的慌亂。

    他說：“……我會找到不痛苦的方法?！?/br>
    但他找不到。

    此后，我親眼見他在我身上嘗試了許多方法。

    但無一例外，我全都反應劇烈，一度痛苦到臥床不起。

    在我反應最劇烈的一次，我嘔出了鮮血。