我會在高估自己嗎？

    我去過比這座禮堂更大的舞臺，卻沒進行過哪怕半首的無聲演奏。

    踏上舞臺，聚光燈掃到腳下，帶領我走向中央。當眾人的目光聚集在我和大屏幕中的我時，他們很快會將注意力轉移到我的耳朵上，而不是我本身。

    我深呼吸，我鞠躬，我落座，我看著面前的八十八鍵，感覺它們變得不再可愛，倒像張牙舞爪的漩渦。我知道自己不該是這種心態，專業彈琴的人不論在何種情況下都能抗壓演出，而不是像我不敢用手碰上鍵盤。

    一種錯誤的，無法抑制的錯誤。

    我戴著助聽器演習過《one last kiss》無數遍，很熟悉它的節奏和韻律，也同樣熟悉它的聲音。

    我敢肯定我能在腦海里默出每一個音節，它能在我腦海中響起來，即使我聽不到。

    所以我應該可以完成這場準備了很久的演出。

    我能做到。

    我能做到。

    我能做到。

    ......我可以。

    于是深呼吸，我的手指按下了第一個琴鍵——

    “第一次去盧浮宮時

    并沒有什么特別的感覺

    因為獨屬于我的蒙娜麗莎

    我早已遇見

    初次遇見你的那天

    齒輪開始轉動

    無法停止那將要失去什么的預感”

    ——本該流瀉并且傳入耳中的音樂消失了，好像身處一個完全靜音的世界，只有無聲燈光落在失去聽覺的我身上，但我卻時時刻刻在逼迫自己聽，在腦海中聽，聽旋律、聽曲調，聽它們該有的聲音。

    聽，一直聽。

    直到這首曲完全結束的那一刻。

    一旦開始就無法停下，我的外在催促，我的鋼琴之路，我的手指和我的耳朵，我的感情，我的親情和我的愛情，一旦奔跑就無法停下，任何一種藝術都不會擁有盡頭，任何一種修煉都是對靈魂的拷問。

    熬下去，沉進去！

    你要記得它，記得它，回憶它，重演它！

    你知道，你會知道現在是這首曲子的幾分幾秒，你知道自己的手指走過了多少琴鍵、多少路程，也知道它們付出了多少而走到今天，今天只是一場演出，面對自己的演出。

    對自己的......對自己的——

    “雖說已經有很多次了

    讓我們再來一個吻吧”

    ——額角汗珠滑落。

    眼睛隨手指混亂移動。

    所以現在到這里了，到這個最艱難的部分，回音處理、八度三度交替、力度速度同時把控、八度14指、強弱處理......

    千萬不要——

    ［255］

    手指抽筋的那瞬間，我連遺言都想好了。

    我很想停，因為那根該死的手指開始發疼，疼到我想翻在地上打滾，但我更害怕停，迄今為止我沒有在臺上因為任何原因停止一場演奏。

    手指依然兢兢業業，進行應有的肌rou記憶處理。但在我知道自己出錯的剎那，突然意識到這世界上是不是存在不可跨越的鴻溝，是不是音樂必須與聽覺并存，必須要聽到，才能準確無誤地彈出？

    我想我應該做出反駁。

    可當我沒了助聽器，什么也聽不到，腦補的音樂對這場表演所起的作用很小，那幾秒手指的抽筋幾乎立刻將我的大腦拉回現實。

    我重新坐在禮堂內——觀眾席上烏泱泱的一片人，都像是惡魔的眼爪朝我直撲而來。

    我聽不到他，聽不到他就感受不到他應有的感情。我沉浸不到其中，像被倒吊的人只有死亡才能接觸地面。這場演出變成鮮血淋漓的凌遲，我在臺上敲著每一個預先設定好的琴鍵，都像是在敲打我的骨頭。

    四分二十五秒，我彈下最后一個音符，精疲力盡，不敢呼吸。

    聚光燈太亮了，眼睛有點疼。我晃晃悠悠站起來，再次朝觀眾席做機械而不自知的鞠躬。

    但臺下的掌聲還是很多，幾乎每一個人都在鼓掌。

    說不清此時面帶微笑的我該是什么感受，只剩下累，麻木，不知所措，失望，憤怒，恨我自己，也討厭這樣的我，學了十幾年的琴依然像個廢物！

    這種夾雜了十幾種不止的情緒因子爆裂開來，我快速掃視觀眾席，緊接著抬起腳離開這個舞臺。

    我抓起后臺放在琴凳上的長款羽絨服，就頭也不回跑了出去，跑過無數級臺階，跑出音樂禮堂，毫不猶豫地推開厚重的門——

    當雪被風夾著打到我身上，我感覺到冷，才后知后覺自己掃視觀眾席是為了什么。

    我在找沈一亭，我在想沈一亭，那一刻我非常想見到他。

    他如果來了，此時就能抱抱我安慰我。

    ......

    但他沒來，似乎也是一件好事，這樣他就不會聽到我這場糟糕的演出。

    跟那套到手了卻沒到場的演出服一樣，不會變得更遺憾。

    作者有話說

    親們這周又加更啊啊?。?！加更放在周六和周三，和上周一樣！

    第64章 只為了看懂你的話

    ［256］

    我快步往外跑，想逃離這個熱鬧卻與我無關的地方。

    但由于積雪太厚不得不拖慢腳步，并且逐漸變得踉蹌。我低頭看自己的手，不過幾秒的時間就凍得通紅，甚至還在不住得顫抖，不知道是因為冷，還是因為散不掉的羞愧和憤恨。

    是的，我恨不得掐死自己。我恨我在這短短幾分鐘內就把失誤歸咎于聽覺的喪失，我恨我的逃避，我恨我明知原因卻還要去逃避，我恨我逃避了這么多年，還是抵不過莫名其妙的意外。