第630章
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（......） #2033 樓主：【匿名】 其實…我有個很卑劣的想法一直沒有對其他人說過。我說我恨他是因為我至今都覺得他是那個我幸福家庭的破壞者，這話不算完整…還有另一個原因。 他總用那種很崇拜的目光看著我，好像我無所不能，好像我什么都會，好像我對他來說多么重要。 以前我很享受這樣的目光，后來我便覺得這種目光是一種變相的諷刺，一種隱晦的嘲笑。 我甚至想過如果他能和其他影視作品里面的跟那個惡毒的女人一起欺負我，我或許反而不會那么討厭他吧，可他偏偏不是.... 他如果更討人厭一點就好了，可他一直安靜待在角落里，跟屁蟲一樣跟著我，哪怕我把他丟掉，我如何對待他，他都始終， 可他越是那樣粘著我，越是這樣討好我，反而愈發顯得我小氣又計較，我不就成了那個“壞人”嗎？ 我嫉妒他的天賦。明明記得他以前讀書時不是挺笨的，一道很簡單的題都要做好幾次，后來成績那么好。 第一次重逢后，在他告訴他這些年的，我僵硬的表情或許也讓他覺察出了一點點不對，所以他從此以后再也沒有提過類似的事情。 他比我幸運太多了，可憑什么呢，憑什么我出去以后遇見就是那樣一個又一個陷阱，而他卻沒有呢？ 這太不公平了。 他對我的那些莫名其妙的“愛”，我一方面覺得太假了，另一方面他的依賴其實也讓我有了一點點……習慣？或者說被動習慣了。有時離開他之前，我也會想著他現在在做什么？ 有時一些破綻也算是我故意留下來的，也想知道他會不會一次次找我，事實證明：他會。 還有，我覺得我可能也被他那一聲聲的伢潛移默化了，所以在多年之前，當家里出事時，我不是第一時間想拋下他的，我也曾有那么一瞬間真把自己當成了他的親伢，想過自己可以出去打工供他讀書。 我是真的是想過的，只是怎么覺得自己承擔不起那樣的責任，只是有那么一瞬間的怯懦，只是還是太怨恨他，所以選擇了逃避。 我總是一次一次一次的逃避，總覺得什么問題躲躲就能解決，實際上并不能。其實他說得挺對的，我就是一個很擰巴的人。 （....） （......） #2088 樓主：【匿名】 說出來心里似乎好受一點了。 早點睡吧。 前幾天我們這兒下了好大的雨，今天中午的樣子停了，吃過午飯，站子里幾個請的小幫工在樓下搬東西，我想起正好出太陽，可以把被子曬曬。 我剛上去沒多久，他也跟了上來。前一天晚上沒睡覺所留下的眼下烏青在太陽底下看得更清楚了。 我把視線挪動到天際邊的太陽，突然說，我不走了，太累了，一直追來追去的，就這么下去吧，要是哪天死了就死了，死不了就這么活著唄。 好像是不相信，或者說他不敢相信他所聽到的話。 在感覺他又要說著亂七八糟的糊涂話了，我又搶先開口讓他別想著什么別人，沒有別人。再說了，這也不也為了誰，單純只是覺得我們倆之間的那點破事沒必要牽扯其他無辜的人，還是給自己積點陰德吧。 他呆呆的愣在原地，直到被我拿枕套蒙了一腦袋后反應過來，這才手腳麻利的過來晾衣服。 他說今年搭的葡萄結得挺好的，說等開春了就可以吃了，我看了一眼，也沒看出哪里好，只能看到一些青澀的小果，但我點點頭說好。 #2089 樓主：【匿名】 其實也沒想到這么點爛俗的破事還能被你們關注，就不用惦記了。 先就這么著吧，非要我跟你的研究，我到底愛不愛他，是愛多一點還是恨多一點，有那么重要嗎？ 還是將個爛就吧，日子就這么稀里糊涂的過下去吧…未來的事情未來再說，現在想太多沒用… 說不定明天就死了呢？ 在廁所待太久了，先出去了。我剛才就已經看到外面的身影了，他估計還在外面等著... 我就說他腦子有問題吧，難不成還能從窗子翻出去嗎？ … 好吧，我以前還真翻過。 （....） （.....） #2133 樓主：【匿名】 我從廁所回了臥室，他也亦步亦趨的跟著我回了臥室，現在他睡了。 前幾天晚上他就沒睡好，今天他比我先睡著。其實因為他總擔心我離開，哪怕睡覺也一直保持警惕。 我很少看到他安穩睡著的樣子，今天前半夜也睡得淺，后半夜睡得沉了一點，就十來分鐘前，我快睡著了，突然聽到他說一些奇奇怪怪的夢話，說等一等他等一等他，不要丟下他；說他好冷啊好冷啊，臉都凍僵了，說雪好大呀，說他跟不上，等等他啊。 他一直在發抖，我以為他冷，就把他攏進了懷里，他身上的顫抖才一點點平息下來。 在盯著天花板的那幾分鐘里，我忽然想起一件被我忘了的事，多年前好像也是這樣，他剛來我家里留宿時，有一天晚上也是說好冷好冷，我當時先摸額頭沒有很燙啊，就給他蓋了毯子，又把他摟進了懷里。 第二天早上醒來，他居然保持同一個動作一動不動，只是睜著一雙眼睛盯著我，看我醒了，就咧嘴對我笑，跟我說不冷了不冷了，說我抱著他就不冷了，挨著我就不冷了。