mama離開后，其實我有偷偷在被

    子里哭，在無人的角落抹眼淚，

    但是也并沒有很傷心絕望，畢竟

    那時我還是孩子，很多離別傷痛

    不會感到太深刻。

    我為什么會突然就愛學習了呢？

    其實我自己也不太清楚，可能是

    時間到了吧。我開始會去感知自

    己原本討厭的東西，然后發現自

    己其實并不討厭它們，只是不了

    解罷了。mama走后，爸爸變得更

    深沉了，雖然他在家里的時間都

    不長，但是他在家的時間里幾乎

    從未說話，當然除了喝酒后的瘋

    言瘋語。所以我也覺得自己越來

    越不懂他?？墒呛髞砦野l現自己

    其實變得越來越像他，真的好像

    好像，感覺自己就是他，雖然真

    的不知道到底是什么把他磨練成

    那個樣子，但是性格真的是一模

    一樣，當然我不會像他一樣選擇

    用酒來爆發，因為那樣并不理智

    ，那樣并不是我想要的樣子，看

    到一個就夠了，沒有必要把自己

    的情緒發泄到人或物上。所以我

    其實真的不是恨我爸，不是怪我

    爸，只是覺得無奈罷了，為什么

    要傷人傷己呢。雖然我們都知道

    ，每個人的心里都住著兩個互斗

    的魔鬼，一正一邪，一善一惡，

    ……但是選擇讓哪個表現出來是

    我們人自己決定的，那也是我們

    希望看到的。所以我真的誰都不

    怪誰都不恨，而且要論怪，要論

    恨，其實我能怪、該怪、能恨、

    該恨的也只有自己，因為在那些

    紛紛擾擾里，我雖然身在其中，

    但始終說不了，幫不了，做不了

    ，總是做旁觀者，所以心真的很

    累很累。既然心累就不能讓自己

    放縱呀，所以我選擇用學習，用

    干農活來麻痹自己，讓內心和身

    體都充實，不用去想一些亂七八

    糟的事情?？墒亲詈蠖紱]有成功

    ，還是太壓抑了，搞得自己喘不

    過氣來。

    二哥真的是我在學術知識和做人

    方面的領路人之一，他是最先讓

    我學會努力，教我善良做人的人

    。對于他，我是有些崇拜的，他

    都是跟著心走，想做什么就做什

    么，絕不猶豫，絕不妥協。當然

    這樣的二哥是我rou眼看到的，真

    正柔軟脆弱的他可能偷偷在暗處

    擔驚受怕也不知道。二哥帶我和

    五弟弟第一次去看望mama的時候

    ，我心里既高興又害怕，高興的

    是能夠見到mama了，知道她過得

    怎么樣，害怕的是我們這些孩子

    都欺騙爸爸，要是讓爸爸知道了

    會不會殺了我們呢，那些旁觀者

    議論紛紛怎么辦。從小，我就發

    現我的奶奶不怎么喜歡我mama，

    所以對爸爸和mama的事一般都敬

    而遠之，一心維護爸爸。所以奶

    奶隱約可以是一個爸爸的小間諜

    ，隨時觀察我們這些孩子的一舉

    一動，然后匯報給爸爸。當然這

    是我的猜測，真實情況如何我也

    不知道。我們做了四五個小時的

    車才到那個地方。mama看到我們

    就一直在流淚，對我們噓寒問暖

    。我發現她瘦了，發現她哭得像

    個孩子一樣，怎么止也止不住。

    我并沒有一看到她就像以前一樣

    撲進媽懷里，而是等她自己走過

    來，我甚至還把五弟和二哥推在

    前面，自己躲在他們背后偷偷地

    看mama?？赡芤驗殚L時間沒見，

    感情淡了吧。而mama很熱情，一

    邊擦眼淚一邊拿糖給我和五弟。

    吃過晚飯后，她拉著我去和糯米

    粉，然后將和好的糯米粉團捏開

    成小團放進白的小塑料袋，封好

    。最后拿去放水煮。在完成這些

    事情的過程中，她問了我好多事

    情，也交待了我好多事情，但大

    多都是好好照顧自己的話，不要

    給別人帶去麻煩。說真的，我聽

    得有些不耐煩。她還拿出一瓶藥

    水倒了一點在我手上，讓我用手

    抹勻，擦拭，于是我就擦出了黑

    黑的臟東西，手就變白了。那時

    我真的又驚又喜。自己又多倒了

    一點，抹了抹，擦了擦，擦出更

    多黑黑的臟東西。于是我倒放到

    手心，去抹臉，臉上的黑東西更

    多。后來回來時meimei讓我將那瓶

    藥水帶回了家，可是我卻沒有再

    用，在丟臟垃圾時一并把它扔入

    了山坑。我想變美，可是不知道

    為什么卻不喜歡那樣的變美方式

    。后來才知道自己其實并不在意

    那些外在的美丑，內在品質更為

    可貴。后來我很少去看mama，一

    則是沒有時間，二則是自己并不

    怎么想去見她，覺得那是對爸爸

    的一個背叛。其實鄉親街鄰里有

    很多人都知道我mama逃去了哪，

    誰幫助的，卻都是心照不宣。他

    們都可憐同情mama的遭遇，當然

    也可憐同情她的孩子，尤其是兩

    個還未長大的孩子?？吹轿液臀?/br>
    弟都會感嘆幾句命苦，關心照顧

    我們，給我們送一些菜、糖等，

    反正心都特別好。所以有他們在

    ，我不并感到太過孤獨，至少是

    能讓人注意的。我做人的基礎也

    是從他們身上慢慢潛移默化來的

    ，所以我真的很感激他們。

    二哥沒回來的那兩年，其實我生

    活上過得很煎熬，覺得像又有人

    拋棄自己了，他們都會一個個離

    我遠去，留我一人孤獨。三姐嫁

    人私心是非常拒絕的，嫁人之前

    每年她就回兩次家，也就呆個十

    多天就又走，嫁人之后可能連家

    都不會回，一個個走了，本來就

    不成家的家里就更讓人窒息了。

    不過jiejie嫁人我還是很為她高興

    ，覺得在這個家里她能夠解脫了

    ，只是有些擔心她未來的生話，

    會不會再進一個令人窒息的地獄

    。她的未來我參與不了，也只能

    默默為她祈禱。而早已分家出去

    的大哥生活過得很苦，大嫂是個

    有主見但執拗的人，大哥是個悶

    葫蘆，我經常能夠看到大嫂指使

    大哥做這做那，聽到大嫂把大哥

    罵得狗血淋頭，而大哥也不反抗

    ，乖乖聽乖乖做。那時候我在為

    大哥不平的同時，還真擔心大嫂

    會把大哥變成第二個爸爸，但始

    終慶幸的是，我大哥從不喝酒，

    只踏踏實實做事，為家人孩子謀

    生活。大哥也很照顧我和五弟，

    周末放假時經常叫我和五弟去他

    家吃飯。

    到底我是從什么時候開始對爸爸

    改觀的呢？可能是知識增長，年

    齡也開始變大的時候吧。我突然

    就發現爸爸并沒有那么高大，腰

    也變彎，喝酒醉后開始跌跌撞撞

    的時候就開始對他改觀了，覺得

    他也是普通人，可能生活的壓力

    郁積在心里太多大久，讓他喘不

    過氣來，于是用醉酒來發泄，來

    解脫。從小就有很多人說爸爸這

    不好那不好，我內心也表示贊同

    ，覺得他真是針孔不入，百毒不

    侵，再傷多少回都沒問題，可是

    后來卻慢慢開始了解他，就覺得

    哪有什么神仙，都是平凡人罷了

    。所以對于別人，我們作為旁觀

    者，真的不予置評，因為表面真

    的不一定是真相，我們應該去追

    求事物背后的本質。你最能評論

    ，最該評論的永遠只有自己，當

    然有些人也并不能真正認識自己

    ，讓自己解脫。