8月31日，星期三，天氣：陰

    我恨我的弟弟。

    從我知道弟弟的存在的那一刻我就開始恨他。

    他的名字、mama對他的愛、阿婆對他的掛念，通通都讓我討厭——他的存在讓我沒有價值。偏偏我所渴慕的東西是他所煩惱的，這簡直像一種炫耀，所以我恨他。

    但我一邊恨他，一邊在內心深處的某個角落在意著他。

    為什么他輕而易舉就能贏得這些我渴望已久的東西？是因為乖巧嗎？是因為身體羸弱惹人憐愛嗎？是因為成績好嗎……

    到最后我發現其實原因很簡單——他是男的，我是女的，我們恰好誕生在一個重男輕女的傳統家庭里，僅此而已。

    我發現很多事情其實是沒有所謂的理性與原因可言的，越深究真相就越覺得荒謬可笑。

    mama帶著林雪剛來阿婆家的時候，他因為水土不服曾經大病一場，mama當時為了照顧他忙前忙后，幾乎住在了醫院里，幾個星期都沒有回家。

    阿婆帶著我去探望弟弟，我看著他躺在病床上，臉色比之前更加蒼白了，嘴唇沒有一點血色，上下唇瓣一張一合，似乎想叫“jiejie”，可惜他根本發不出聲音。

    那時候，我的心里在想什么呢？

    我在惡毒地詛咒他：“既然總是生病，不如死掉算了?！?/br>
    mama嚴厲地訓斥了我，但是她的眼睛里卻有不甘和期待——其實mama也想過讓弟弟早點死掉吧？可惜她已經投入太多的沉沒成本，沒法再去生一個新的、健康的兒子了。

    就像弟弟說的，“一切都是自然而然發生的偶然現象?！?/br>
    沒錯。我并不是自愿來做mama的小孩的，我的弟弟也是一樣，就像從天上滴下的雨水無法決定自己會落在哪里。

    我健康而普通，曾經把mama的愛看作全世界的愛，可我是個女孩子，所以mama不舍得多愛我一點點。

    我的弟弟體弱多病，性情古怪，但他是個男孩子，所以mama愛他，對他寄予厚望，盡管他少有回應。

    我們只是偶然生在同一個家庭里成為姐弟罷了，就算不是林雪，我也還是會有一個弟弟，只是不叫這個名字罷了。

    或許正因為是林雪做我的弟弟，反而更好也說不定呢。

    畢竟他莫名其妙就愛跟在我的身后，打不還手，罵不還口。

    他說：“jiejie討厭男生，但是不用討厭我，弟弟是沒有性別的?！?/br>
    他說：“弟弟就是jiejie的影子?！?/br>
    他說：“我最喜歡jiejie?！?/br>
    林雪也有些可憐呢。

    自從知道這一點后，我對他的恨就漸漸消解了，而且，我反而要感謝林雪的到來，因為他沒有完成mama對于兒子的期待呀。

    mama的愿望落空了，我詭異地感到開心。

    觸碰、牽手、擁抱、親吻……

    我在畸形的親密關系里品嘗報復的快感。

    可是就像金魚有絢麗的長尾，也有呆滯的凸眼和腫脹的頭瘤，再美麗的蝴蝶翅膀也依舊是插在惡心的蟲身之上，我不可能只享受美好的，卻對丑惡的視而不見。

    更何況，這段關系本身就并不純粹。

    偷吃禁果注定要受到神罰，頭頂高懸的達摩克利斯之劍終究會落下。

    我的弟弟并不知道——mama特意挑了一個合適的時間找我談心，這是十八年以來她第一次找我私話。

    作為報復者，我應該氣勢凜然才對，因為一切都是mama的錯。

    但事實上我慌張得不行，甚至想立刻把林雪從學校里拽回來和我一起面對呼之欲出的風暴。

    可是我想錯了，沒有什么風暴。

    mama已經不可避免地走向衰老了，我反而是掌控局勢的主導者，但我依舊無法理直氣壯。

    她的鬢發中夾雜著銀絲，皮膚松弛而黯淡，臉上布滿了細小的皺紋，眼角和嘴角尤為明顯，當她說話時牽動面部肌rou，那些皺紋就會更加明顯地凸顯出來——她就像一片秋天的樹葉。

    “小雨，mama求你?！边@是mama第一次求我，“你們不能……”

    她粗糙的雙手交迭握住了我的手，指關節因為用力而顯得有些發白，她正在用盡全力去抓住一絲希望——我因為這段luanlun關系在她心里有了分量，算是沾了阿雪的光嗎？

    說來可笑，我第一次看見她對我露出那樣的表情，仿佛她才是那個承載了整個世界的不公與辛酸的受害者。

    mama的悲哀與祈求讓我覺得莫名地反胃，一種難以名狀的情緒緊緊包裹著我，混合著怨恨、愛意、羞愧的復雜感情在內心蒸騰、發酵。

    我的心里一團亂麻，我不知道該怎么辦才好。

    對不起阿雪，我是個膽小鬼。

    我最終還是偏向了mama。

    可是為什么你不能理解我呢？你不是說你是我的影子嗎？

    可是你卻毀掉了我好不容易編織出來的精巧謊言與未來安排。

    如果可以的話，我真想用一罐安眠藥，讓一切都沉沉睡去，醒來一看，

    “啊，原來之前發生的一切都是一場夢罷了?！?/br>