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52：今晚夜色真美 X女士，今天是2024年12月14日。 從哪開始說我對你的心思呢？ 我坐在酒店里看著寫在紙面上的這個問題陷入沉思。 很多記憶的碎片在腦海里翻滾，我的心情也一會兒甜蜜、一會兒生氣、一會兒郁悶…… X女士，你真的很能牽動我的心情。 還是用最樸實的時間線梳理我的心事吧，從高中畢業開始說起。 很奇怪，高中三年明明漫長又難熬，可是在6月7號和6月8號以后卻突然戛然而止。 6月8號考完最后一門英語，走出考場的那一刻悵然若失。 高中三年就此畫上句點。 6月9號是畢業典禮。 此后大家各奔東西。 當時的我們并沒有這么感慨，更多的還是開心熬過了這三年。大學總是象征著美好和解放，這對剛脫離苦海的我們誘惑力比什么都大。 那一天晚上我們都沒睡。 跑到學校外面的公園里坐著聊天。 話題不外乎是要報哪個學校，選什么專業，想要怎么度過大學生活。 我們在便利店買了兩罐啤酒，算作慶祝。其實啤酒喝起來苦苦的，一點也不好喝。 還是甜滋滋的東西適合我。 不過我們干杯的那一刻，我的心底又什么抱怨都沒有了。 有一種豪情壯志的感覺！ 想來，這三年我們是作為彼此身邊的戰友一樣的存在，一起為前程而奮斗。 我已經不像最開始那樣討厭你的耀眼，而是為你的耀眼而感到開心。 哼，當然，我也不差就是了。 我們之間在這將近一千多個日夜的相處里也有了一些用語言無法描述清楚的默契和習慣。 這是一種朦朧的、模糊的悸動。少了高考這座大山，心底好像開始萌發著什么。 夜色很昏暗，我看不清你的眉眼。 臉蛋開始發熱，是啤酒的酒精在作祟。 你當時叫了一聲我的名字，我應了。 喉嚨有些發干，莫名地緊張。人在這種時候總會莫名其妙地干些傻事，比如我指著天上的月亮笑嘻嘻地說今晚夜色真美。 不知道為什么，我總覺得你在看我。 但你又不說話了，沉默得讓我有點煩躁。 不知道過了多久，你“嗯”了一聲。 我想我不要繼續和你這個悶葫蘆在一起慶祝畢業了，根本就沒有任何情緒價值可言，哼。 …… X女士，那晚你一直在看我，是吧？ 當時你在想什么呢？ 現在已經零點十二分了，我有點困了。 今天就先回憶到這吧，明天繼續~ 51：畢業典禮 X女士，今天是2024年12月15日。 我還記得，6月9號那天的畢業典禮，太陽很毒辣。 曬死了。 臺上的禿頂領導陳詞濫調講個不停。 每個戴畢業帽的高三生都像被勒著額頭的呆頭鵝，X女士，你尤其是呆頭鵝中的呆頭鵝，簡稱呆頭鵝中的戰斗機。 我和你小聲抱怨天氣好熱。 你愣了一秒，說再忍過今天就畢業了。 “……”呆子！ 蟬鳴響徹整個校園。 臺上的禿頂領導宣布我們正式畢業，一頂頂帽子被扔到了半空中，我們和蟬鳴一起在盛夏歡呼。 大家開始成群結隊地拍照留影。 我莫名地生你的悶氣，所以跑去找別人拍照了。漸漸地也在一個又一個同學間樂此不疲，開心比耶。 完全把你忘到腦后。 忘記過了多久，有人拍了我的后背。 “阿青……” 身后傳來你的聲音。 轉身就看到你有點紅的眼眶，愣了一下。 我問你，怎么哭了。 ……難道是因為畢業這天讓你傷感了？ 你只是咬唇，看著我不說話。 太陽太刺眼，時間久了，我有點看不清你的表情了，只覺得眼眶變干了。 “阿青，昨天晚上你說要和我一起拍畢業照的?！?/br> 在我準備拉著你去樹蔭下乘涼的前一秒，你終于開口了。 “拍，現在拍?！?/br> 想到昨晚的你，我又開始莫名地胸悶……真奇怪了，怎么考完試以后遇見你的時候總是有這樣的感覺？ 到底在悶什么啊。 當時的我還沒想明白這個問題。 不過現在看來，當時的我——應該在悶你這個呆頭鵝明明高中的時候就意識到自己喜歡我，卻沒有點明。 害我上了大學以后好一陣懷疑人生。 算了，這是之后的事了。 我們走到樹蔭下，校園廣場中心的喧鬧遠離了我們。好像和你在一起，空氣都會開始變得沉默。 “我們拍照吧?！?/br> 再不拍，你是不是又要哭鼻子了？ ——沒想到你是這樣的年級第一。 因為遠離了人群，沒人幫我們拍照。我只能把鏡頭調到前置，開始自拍。 你離得有點遠，我們的成像不在屏幕中央，看起來甚至有的畸變。 我拿著手機靠近你，直到肩膀挨到你。 兩個人對著鏡頭比千年剪刀手。 隔著校服能感受到你的體溫。 我還能聞到你用的洗發水的香味。 “阿青……” 你叫了我的名字。 我轉頭看你，忽然發現我們之間靠得有點近。心跳漏了一拍，下意識往后退。 “干嘛突然叫我?！?/br> “畢業快樂?！?/br> “……畢業快樂?！?/br> 我的心忽然有點酸澀。 但當時只以為是離別的自然反應。 50：一半 X女士，今天是2024年12月16日。 回憶暫停??！ 天吶，我今天發現給你寫99封情書已經進度過半了。 這是第50封。 X女士，這意味著……離我們的十周年紀念日還有50天！ 49：暑期 X女士，今天是2024年12月17日。 高中畢業后的那個暑期很長。 這次沒有補課。 這次沒有考試。 這次也沒有你。 我們有彼此的微信，但聊天框很空。 我在朋友圈記錄暑期生活，你倒是經常給我點贊，偶爾會留下評論。但我們的聊天框還是很空。 有時我會點開你的朋友圈。 但卻失望地發現最新一條停留在去年。 X女士，你的朋友圈和你一樣沉默。 這真是……意料之中。 6月23號，高考成績出來了。 我們有了名正言順的聊天話題。 你考了675分，我考了666分。 沒有超常發揮，也沒有失常發揮。 這就是我們在這三年的日日夜夜應得的。 我覺得自己的高考分數很好笑，但總感覺打字不能傳遞，所以給你發了語音。 看到對話框里你也發來語言的那一刻，心臟忽然跳得很快。 手指顫抖地點開那條語音。 你說，恭喜我考了不錯的分數。 你說，好久沒聽到我的聲音了，真好。 我又聽了那條語言好幾遍。 然后把它加入了收藏列表。 一時間不知道回點什么，心臟跳得好快。 好像有什么破土而出。 48：上海和長沙 X女士，今天是2024年12月18日。 討論完報什么學校以后，我們的聊天框又重新恢復寂靜。 7月初，你告訴我你被同濟錄取了。 我呢，我去了湖南大學。 眨眼之間，暑假就這么結束了。 9月，你去了上海，我去了長沙。 大學生活即將開啟，我們的人生進入了全新的篇章。 而高中生活變成了過去。 47：大一 X女士，今天是2024年12月19日。 新的同學、軍訓、不一樣的上課方式、各式各樣的社團…… 大一的時候看什么都新鮮。 適應新環境調動了我全部的感官，各式各樣的人和事情填充著我的大學生活。 你也有屬于你的大學生活。 有好一陣子，我忘記了你的存在。我們只是偶爾在朋友圈互動，具體來說，是你給我的動態點贊。 X女士，你還是不習慣展示自己。 當然，這很X女士。 我無從得知你在大學里的新動態。 我們都有了新的生活，慢慢地淡了聯系。 軍訓的時候我認識了一個新的好朋友。她和我站在同一排，是長沙本地人。我們一見如故，在軍訓結束時加了彼此的聯系方式。 雖然我們不是同一個專業，但還是經常約出來一起吃飯和逛街。 吃飯，上課，社團，社交，睡覺。 日子一天天過著，周而復始，瑣碎平常。 最初的新鮮感退卻，大學生活不過如此。 校園生活除了這些，還少不了一個永恒的主題——戀愛。畢竟十八歲正是年輕氣盛的年紀，荷爾蒙正值躁動。 周圍的舍友和朋友，宿舍園區的大門口，隨處可見的是難舍難分的小情侶。 大一下的某一天，我和那個在軍訓時期認識的新朋友出去吃飯。聊天的時候她問我，為什么不談戀愛。 我下意識和她說，因為沒有碰到喜歡的。 話說了一半，我的腦海里卻久違地閃過你的臉。這直接導致我結巴了，還被朋友追問，是不是有情況。 最后費了一番力氣才把這個話題岔開。 那天晚上，我點進了我們的聊天框，最新的聊天記錄還停留在大一開學九月份，討論學校的課程。 上了大學，我們失去聯系。 一開始還會頻繁地打開和你的對話框，卻因為你的沉默開始莫名賭氣。 明明想和你說話，好歹我們那時算朋友。 可是卻沒有理由地生氣——你這個呆子不會被大學的花花世界迷了眼，忘了我吧？ ——X女士，你知不知道當時我給你的備注是：世界上最讓我討厭的呆子。 但真的很久沒看到和你有關的消息了，所以我又點開了你的頭像，小心翼翼得像做賊一樣。你最近發的一條更新是在一個月以前，還是轉發社團信息。 ……看著就來氣！ 想了解你都沒辦法了解，悶葫蘆！ 可能是氣急吧，退出的時候我手滑了，不小心雙擊了你的頭像。 【我拍了拍“呆子軒”】 我們的聊天框里出現了這一條消息。 該死的微信竟然不能撤回。 我尷尬得要死……這樣會不會顯得我在偷窺你啊啊啊?。?！ 還好你這個呆子沒有問我為什么會“拍一拍”你，反而問我最近過得怎么樣。 莫名其妙地，我們又重新恢復了聯系。 停留在大一入學九月份的聊天記錄得以接續，而且這次你的話好像多了很多。 那時我覺得，和高中三年一起相處過的人聊起天來還是很不一樣的，好像更知根知底，也更安心。 之后，我們仍然保持了聯系。 隔幾天就會和對方分享一些近況。 我知道了你參加了辯論隊，還參加了一個和游戲相關的社團。 我知道了你喜歡吃哪一道菜。 我也會向你分享一些不會發在朋友圈的碎碎念，比如吐槽專業課的老師、路邊遇到的可愛小貓。 …… 我們就這樣保持著聯系。 雖然隔著屏幕，雖然相距1433.99公里，但我感覺好像又回到了高中時光，我們還是前后桌。 時間過得很快，大一也接近尾聲。 46：春夢 X女士，今天是2024年12月20日。 轉機發生在我的夢里。 場景很熟悉……是我們高考完的那個晚上、彼此并排坐過的亭子里。 X女士，我看見，你身后的月亮很圓。 再一晃眼，你忽然靠得很近……你的臉蛋取代了月亮占據我的眼底。 “??！” 我睜大眼睛，想要問你為什么突然靠得那么近。一張嘴，喉嚨卻干澀得說不出話。 咽了咽口水，心臟快要跳出胸口。 “阿青……” 你忽然叫了我的名字，聲音輕輕的。 我們之間靠得越來越近，近得，能夠聞到你身上的味道，一種沐浴露的馨香。 淡淡的，不濃烈，卻沁我心脾。 我們接吻了。 X女士，你的嘴唇好軟哦……我心跳加速得幾乎要暈厥。胸腔間的悸動比任何一次來得都更強烈，陌生又熟悉。 我失去了力氣，只能抱著你的脖子。 其實我們的吻并不激烈，也不赤裸。只是輕輕地貼在一起，純情得不得了。 可我覺得我真的快要死了。 “我喜歡你?！?/br> 你摸著我的側臉說，觸碰的溫度好真實。 我覺得我真的要死了。 然后我就醒了，身下的內褲濕得不像話，翻來覆去地提醒著我剛剛做的春夢。 那一天晚上醒來以后我就再也無法入睡，夢里的一切細節在腦海里破天荒的清晰…… 我盯著蚊帳的白色帳頂，終于在天色破曉時想清楚為什么畢業那天會生悶氣。 因為……因為我的潛意識里覺得我們之間的關系不該止步于此。 畢業的那天晚上，我在期待著什么，然而最終什么也沒有發生。 X女士，離開你一年后我終于意識到—— 我喜歡你，想要和你上床的那種喜歡。 45：迷茫 X女士，今天是2024年12月21日。 朦朧的情愫撥云見霧。 X女士，高中三年一千多個日夜的相處，你在我的生命里留下了重要的痕跡。 并肩看過的夕陽、晚自習一起結伴回宿舍時吹的晚風、每一次討論完問題的相視一笑、課間玩鬧的嬉笑…… 我渴望你參與我更多的生命，不止高中。 大概是從那個樓梯間的相遇開始的吧，你就深深地停駐在我的心間。但我一直以為，我們是互相鼓勵的同性朋友。 我們的并肩無言地反駁了所有加在女人身上的所有刻板印象。 這一度讓我非常珍視和慶幸你的存在。 春夢揭開了欲望的冰山一角。 我從未如此直白地感受過這樣的欲望，但它的出現卻如此順理成章，然后變得頻繁、更加頻繁。 后來我夢見了你親吻我的脖頸、雙乳、小腹還有更多。 X女士，你知道嗎……我們還是前后桌時，單薄的夏季校服根本遮不住你。每一次抬頭，我都能看見肌膚的rou色和若隱若現的內衣肩帶，這一幕已經深深地刻入我的腦海。 所以，在又一次的春夢里，我解開了你的胸衣，掌心揉弄著你的軟綿，然后趴在你的耳邊訴說我對你的喜歡。 你靦腆地臉紅了。 就像后來我們無數次zuoai時情動的樣子。 春夢開始充滿潮濕的曖昧…… 和這種沖動的欲望相伴的還有醒來以后的迷茫。 我……我可以對你有這樣的欲望嗎？ 畢竟……我們都是女孩子。 沒有人告訴過我怎么處理這種情愫交織下的荷爾蒙?；氐浆F實世界，家庭生活是一女一男，影視劇演繹的是女男主的愛情，在我生活的大學校園里也是隨處可見的女生和男生。 我可以這樣喜歡你嗎？ 我找不到參考，也沒有答案。 十九歲的認知顯然不足以解答我的疑惑。 X女士，你一定很疑惑我為什么突然淡了和你在聊天框的分享吧。 你也確實問了我這個問題。 當時我的說辭是，臨近期末考試，忙。 其實不是的，真正的原因是我迷茫到不敢和你有太多聯系。 如果讓你察覺到我對你的想法，你會不會……覺得我很惡心，就像我在網上查閱資料時無數次看到的評論那樣——同性戀是精神病，是腦子有問題，是不正常。 想到有這種可能性，心臟就難過到流眼淚。我不想你這樣看我…… 我曾經一個人在集體教育里缺失的性教育、愛教育和死亡教育里獨自走過很長一段時間的路。 女人的性是像瀏覽器里誤觸的彈窗小廣告一樣嗎，永遠置身在另一個性別的暴力里，表情那么痛苦，身體那么被動，聲音卻總是高亢？ 女人的性可以是溫柔的、平等的、互相照顧和體貼的嗎？或者，兩個女人之間激烈和瘋狂的性會是什么樣的？ ——zuoai到底是一件快樂的事，還是一件痛苦的事？ ——高潮是不是性的終極追求？ ——或者，性交其實只是為了繁衍，和愛沒有任何關系？ X女士，十九歲的我有好多疑問。 X女士，十九歲的我曾經真的迷茫。 那時的你，會不會有和我相同的心事？ 雖然已經過去了很多年，可現在回想起來，還是會對當時的迷茫和難過感同身受…… 對你的愛欲叩開了我的蒼白。 這種蒼白能且僅能由我一個人去填充。 在弄清楚之前，我注定要消蹤匿跡。 44：暗戀像一顆顆青梅果 X女士，今天是2024年12月22日。 很奇怪，在我迷茫當縮頭烏龜的時候，你卻變得比以前主動了。 我們的聊天并沒有就此中斷。 我可以逃避，可以不對你主動，但卻不能對你的主動視而不見。 喜歡上一個人就會變得小心翼翼。 開始為你的消息而雀躍，也開始對你的聊天框產生了比以往還要強烈的期待。心情就像坐了過山車，忽上忽下。 暗戀就像一顆顆青梅果， 我在甜與酸澀間上了癮。 慢慢地，我那顆因為迷茫而閉塞的心好像打開了一點點。 忙碌的課業之間、夜深人靜的時候我總在想一個問題，回避能幫助我弄清楚自己的迷茫嗎？ 和你失去聯系的日子里，我的恐懼和不安與日俱增。我多遠離你一分，你的生動就少一分，取而代之的是越來越多未曾發生的臆想。 解鈴還須系鈴人。 我想，我必須直面你。 我必須直面藏在心中的、不合規范但炙熱的情感。 43：試探 X女士，今天是2024年12月23日。 我確定我是喜歡你的。 所有世俗里關于正常的規范都不能框柱我對你的愛。它就這樣脫軌，然后在我的心底野蠻瘋長，枝繁葉茂。 我喜歡你，X女士。 雖然不確定你是不是對我有相同的想法，但以我對你多年的了解，我對你而言，一定也是特別的人。 只是究竟這樣的特別是什么樣的特別？ 這是那時的我需要弄清楚的。 我開始試探，開始發了一些僅你可見的朋友圈和qq空間。 搜腸刮肚，找尋隱晦表達喜歡的詩句。 “此心昭昭向明月，千山歷行，向你獨行?！?/br> “一花只為一樹開?！?/br> “今夜我不關心人類，我只想你?！?/br> ……（省略99條中二文案） 你倒是都給我點贊了，但聊天框里不見任何動靜……X女士，退一萬步來講，作為我的前桌，你不應該關心一下為何我在朋友圈里頻頻開屏嗎？ 呆子，你真是世界上最呆的呆子??！ 沒辦法，我只能在又一次和你的聊天里，裝作漫不經心地問你，大一快結束了，有沒有在大學里談戀愛。 這個話題中規中矩。 畢竟戀愛是校園生活的話題中心之一。 雖然問你之前我斟酌了很久很久。 你很快地發來消息，說沒有。 X女士……我當然知道你沒有談戀愛，這個話題并不是關鍵。重要的是，接下來這個話題。 我接著問你，那有沒有喜歡的人。 這次你不是秒回了。 聊天框不時顯示著【對方正在輸入】。 然而過了好幾分鐘……我還是沒收到你發來的消息。 X女士，你知不知道，那個時候我小心翼翼地把手機貼到了自己的心口。屏幕的溫度像是你穿透過來的手，我笑了。 之前的不安在這一刻變成了心尖的酸甜。 手機震動了一下， 我的心口也跳動了一下。 你終于發了消息，卻轉而問我，為什么突然問這個問題。 為什么，因為喜歡你啊。 因為春夢的對象是你。 因為自慰的時候想的是你。 因為高中三年和我相處的是你。 當然，那個時候的我還比較緊張，所以發給你的說辭是，因為作為你高中三年的后桌而關心你。 開玩笑的對話之下是我冒汗的手心。 你問我，我呢，我有沒有喜歡的人。 我說，有。 ——笨蛋，就是你啊。 然后你就不說話了……X女士，當時你怎么不問我喜歡的人是誰？ 如果你問我，我會直白地說是你。 然而話題就此終止在了我的那個“有”字。 我有點錯愕，不明白為什么我們的聊天突然在這里結束。 因為喜歡你，所以變得不知所措。 因為喜歡你，所以變得小心翼翼。 我竟然也不像以往那樣大大咧咧地直接問你怎么不聊了。 我們的聊天又一次中斷。 42：酸澀后的斷聯 X女士，今天是2024年12月24日。 我想，我真是琢磨不透你。 那天以后，給你發的消息你都會回，但明顯能感覺到你敷衍了許多。 為什么？ 為什么你會突然這樣？ 我想不明白，所以我的心臟變成脆脆鯊，一碰就脆，一嚼就碎。 原先我也是個直球和勇敢的人，但這些在面對你時都化為烏有。 隔著屏幕，我開始胡思亂想。 你是不是察覺了我對你的心思，然后覺得我很奇怪，所以才這樣冷處理。 先前頻繁的互動讓我以為，我們之間是互相有好感的。難道我的直覺是錯誤的嗎……難道那個【對方正在輸入】的對象和我真的一點關系都沒有嗎？ 喜歡你這件事變成了我最深的不安。 X女士，當時我原本就處于認知重構的混亂階段，你的冷淡無疑給我澆了一盆透心涼的冰水。 加上臨近期末考試周，專業課和通識課的考試接踵而至，學習的壓力讓我變得好累好累。 你在忙嗎？ 為什么不理我了？ 為什么……不和我分享你的生活了？ 在一個流眼淚的夜晚，我看著和你的聊天框，數著鐘聲。如果……如果喜歡一個人讓我變得這么脆弱、這么不安、這么狼狽，那……我不要喜歡你了。 ……刪了你，是不是就能結束這無窮無盡的內耗了？ 親手刪掉自己喜歡的人是什么體驗？ 點下【刪除好友】的那一刻，心臟像是被挖了一塊。消失的賬號代表日日夜夜寄托的情感，失去了雙向的互動 ，變成了黑屏的單向。 但……疲憊的心好像如釋重負。 沉重的睡意包裹住我。 現在回想起來，還是會因為那種面對你的冷淡而不知所措的心事感到酸澀。 少年時的情感就是這樣來去匆匆，渴求一種強度和深度，渴求一種熱烈和暴烈。 這是和中年時的我們完全不同的。 41：我喜歡你是寂靜的 X女士，今天是2024年12月25日。 起初，刪掉你的日子相比從前要輕快。我少了很多關于你的胡思亂想，少了很多情緒波動。 學習和生活平穩進行。 繁瑣的期末考試結束了。 人在重壓得以釋放以后，心底真正渴求的東西就會浮現出來，就像高考結束的那個晚上我朦朧期待的，也像斷聯以后我所感受到的。 我還是很喜歡你，X女士。 刪除你的微信和QQ只是刪除了通訊錄上的痕跡，卻沒有刪掉你在我的心里留下的痕跡。 在那段我們失去聯系的時間，我讀到了一首很契合心境的詩，是聶魯達的《我喜歡你是寂靜的》。 “ 我喜歡你是寂靜的， 仿佛你消失了一樣。 你從遠處聆聽我， 我的聲音卻無法觸及你。 好像你的雙眼已經飛離去， 如同一個吻，封緘了你的嘴。 如同所有的事物充滿了我的靈魂， 你從所有事物中浮現， 充滿了我的靈魂。 你像我的靈魂， 一只夢的蝴蝶， 你如同憂郁這個詞。 我喜歡你是寂靜的， 好像你已經遠去。 你聽起來像在悲嘆， 一只如鴿悲鳴的蝴蝶。 你從遠處聽見我， 我的聲音無法觸及你。 讓我在你的沉默中安靜無聲。 讓我借你的沉默與你說話， 你的沉默明亮如燈， 簡單如指環。 你就像黑夜， 擁有寂寞與群星。 你的沉默就是星星的沉默， 遙遠而明亮。 我喜歡你是寂靜的， 仿佛你消失了一樣， 遙遠而且哀傷， 仿佛你已經死了。 彼時，一個字、一個微笑已經足夠。 而我會覺得幸福， 因為那不是真的覺得幸福。 ” X女士， 我喜歡你是寂靜的， 仿佛你消失了一樣。 40：畢業后的同學聚會 X女士，今天是2024年12月26日。 大一結束了，暑假接踵而至。 這是我們過了高考、上了大學以后的第一個暑假，但這次暑假我們失去了聯系。 你躺在我的黑名單里。 我很想你，但卻不想把你從黑名單里拉出來?？赡鼙绕鹣矚g你，我更想要的是稍微平靜一點的心情吧。 暑期結束了。 大二正式開始。 大學生活變得更加忙碌，我們失去聯系也將近半年，漸漸地也習慣了。 人在忙碌的時候無心情愛，何況我刻意地讓自己忙碌起來。 時間過得很快，寒假來了。 顯然，我們之間的事情不會這么結束。 沉寂已久的高中班群忽然彈出了一條消息，說是要組織一場同學聚會。如果不是這條消息，我幾乎已經忘記了這個群的存在……你也在這個群里面。 我們是高中同學。 群里大家開始熱烈地討論，我這個時候如果退群，就實在太煞風景了。 在我糾結的時候，更糟糕的事情發生了。班長小窗私聊我要不要參加這次同學聚會，說語文老師很想我。 這真是……進退兩難的處境。 我開始糾結要不要答應。 答應吧……就意味著很可能會遇到你； 不答應吧……又不符合人情世故的常理。 分不清是私心里想要再次見你的愿望更勝一籌，還是班長的盛情難卻更勝一籌。 我答應赴約了。 …… X女士，后來和你在一起后我才知道，班長的這個私聊是你拜托的。 語文老師想不想我我不知道，但那時的你是肯定想我的，對吧？ (￢_￢)瞄 39：尷尬與矛盾 X女士，今天是2024年12月27日。 同學聚會上我們不僅見了，坐的位置還是正對面……每一次抬頭都會看到彼此的正對面。 這真是個讓人尷尬的位置。 來之前我預演過最尷尬的情形不過是我們不小心的對視，然后彼此心照不宣地移開視線。 沒想到我們坐的位置就已經大大出乎我的意料。 也沒想到……X女士你根本不按劇本來，直勾勾地盯著我，看得我莫名心虛。 看、看什么看！ 我只好夾菜吃飯，裝作很忙的樣子。 也不知道是哪個不長眼的人提了我們兩個的名字，說我們高中的時候不是關系最好了嗎，怎么坐在各自的對面。 我們在這句話中對上視線。 X女士，你的眼神和畢業典禮那年如出一轍，這一次卻看得我心尖一顫。 我已經不像畢業那年那樣懵懂，在春夢的迷思里，我清楚地意識到了對你的情愫。 想起你不久前的冷淡，苦澀就漫上心頭。 我拿起桌面上的啤酒，一飲而盡。 啤酒還是那么苦，但這種苦和我的心比起來，算得了什么呢？ 簡直是……小巫見大巫。 明明下定決心要遠離你，但還是會時不時想起你。下意識關注和你有關的消息，下意識……想要靠近你。 人怎么能這么矛盾。 我想我喝得有點醉了。 飯桌上的話題不知道什么時候變成了“大家有沒有談戀愛?！?/br> 問到我的時候，你還是在盯著我看。不止你，好像好多雙眼睛都落在我的身上了，雖然我只留意到了你的目光。 你這樣看我做什么呢？ 明明……是你先冷落我的。 “有?！?/br> 在你的目光中，我的嘴比大腦快了一步。 其實我想說的是，我有喜歡的人了。 但當時我回答的問題是，有沒有談戀愛。 一片喧鬧聲中，我看見你忽然低頭，然后在后來的話題中再也沒有抬起來過，一直到聚會結束。 站起身的那一刻，我差點跌倒。 上天……怎么會有人喝啤酒也能喝到站不穩身子？ 你不知道什么時候站到了我的身后，扶住了即將跌倒的我。所以我沒有倒地，而是倒入你的懷里。 這讓我下意識警惕地回頭，想看看是誰，卻發現是你熟悉的側臉。 “……” 我說不出話了，只能僵在你的懷里。 身后是你的溫度，讓我恍惚，還讓我……想起了和你分開這一年做過的荒唐春夢。 幾乎是立刻面紅耳赤。 幾乎是下意識咽了咽口水。 “阿青……” 你叫著我的名字，在我的耳側。 離得好近，好近。 38：復聯 X女士，今天是2024年12月28日。 “叫我干什么？” 我想推開你，我們之間真的靠得太近了……X女士，就算是為了我的小心臟，我也必須推開你。 “為什么拉黑我？” 你問我的樣子和畢業典禮那天好像。 酒精好像久違地讓我生長出面對你時的勇氣，盯著你的眼睛，我有一種丟掉一切包袱告訴你的沖動。 “想知道？” 我再次確認。 你點頭了，看起來真的在意原因。 轉頭看了周圍，來的同學都