雖然我很不想承認，哪怕是心理年齡到了二十七歲，在我回到我十七歲的時候，我還是有一點害怕褚佑。

    雖然沒有像在十七歲的時候那樣聽到他的名字就發抖，但我的手心和后背還是起了一層細密的冷汗。

    褚佑有暴力傾向這件事并不是假的，雖然我沒有親眼見過他打人，但我還記得在高中的時候，我被他sao擾，忍無可忍地對他動過幾次手，他好幾次拳頭就快要落在我身上了。

    我能夠感覺到他是很想動手的，但是忍住了。

    他可能并不知道自己那時的表情很嚇人。

    他會把自己的拳頭捏得咯吱作響，眼里帶著駭人的猩紅，無處不昭示著他的理智正處在岌岌可危的邊緣。

    我有的時候覺得這人就是個野獸，一個完全不受俗世規則束縛的、我行我素、崇尚暴力的野獸。

    不論是再怎么冷靜成熟的人，在手里沒有獵槍的時候，都會害怕野獸，害怕他突然伸出利爪、亮出獠牙，把我撕成碎片。

    所以在我和他說出分手兩個字的時候，我心里其實是發虛的，渾身緊繃著，做出隨時要跑的準備。

    但我千算萬算沒有算到褚佑會是這種反應。

    巨大的荒謬感籠罩了我。

    “我真的會改的……”一米九幾的男人低著頭，張揚紅發下銳利的眉眼耷拉了下來，他眼眶發紅：“我沒有想兇你，我就是脾氣急…你每次表現的不喜歡我的時候，我就覺得很難過?！?/br>
    “但是……”他似乎受到了天大的委屈似的，淚水居然真的一顆一顆地往下掉了下來：“我又不知道該怎么辦……你也不教我，你根本不告訴我，我到底該怎么樣做你才會喜歡我?！?/br>
    我頓了頓，心中陡然生出些憐憫出來，當然不是憐憫褚佑，是憐憫我自己。

    這樣的少爺，學習成績差得一塌糊涂，學校里的老師跟在他屁股后面求著他學，人品爛得一塌涂地，做了可怕的事情之后只要輕飄飄地來一句：“我會改的?！本湍軌虻玫浇^大多數人的諒解，他理所當然地覺得所有人都應該教他如何去改正錯誤，然后理所當然地獲得原諒。

    他人生的容錯率大的可怕，是哪怕沒有人生存盤，做錯無數的選擇，在最終最終，只要他突然幡然醒悟，穿上人皮，就可以從野獸變成人。

    我記得在未來的某一天，我滿身疲憊地開車回家，穿過燈火闌珊的街道，在商業大廈的廣播屏幕上看到了他的采訪。

    那時候正好是紅燈，我的目光不由自主地被這個曾經帶給我恐懼的惡魔吸引，屏幕上的褚佑已經將頭發染黑，穿著意大利的手工西裝，從頭到腳打理得一絲不茍。

    采訪的內容我聽不清，能看見的只有在鏡頭下褚佑那俊美到沒有一點瑕疵的五官，以及那彬彬有禮的虛假笑臉。

    那和我記憶中的褚佑完全是兩個不一樣的人。

    我那天回到家，高中時期被他糾纏的恐懼如影隨形地纏上心頭，我不知怎的，在互聯網上搜索起了他的名字。

    荒謬地發現這個高中時期的爛人居然成為了百度百科上面有名有姓的大人物，板正的證件照掛在上面，他抿著唇，照片上的他看起來二十出頭，高中那不太看得起人的嘴臉還沒有收斂干凈。

    我點開了他最近的采訪，他配了眼鏡，樣子比之前斯文了很多。

    “褚先生覺得對自己人生影響最大的事情是什么呢？”有些臺灣腔的記者將話筒放在男人面前。

    褚佑微微低頭，就著話筒答道：“可能是大學時候的留學經歷吧?！?/br>
    他似乎想起了什么好笑的事：“我高中的時候可能就是大家口中的學渣吧，我那時候每天最喜歡干的事情就是惹是生非?！?/br>
    “后來被爸媽送出了國，斷掉了所有的經濟來源，窮得沒了惹是生非的經濟基礎  只能跑去唐人街刷盤子，我記得我那時候晚上打電話給我媽，哭著求她讓我回去，我知道我媽心軟，我哭了她肯定會答應的?！?/br>
    “結果接電話的是我爸，他把我臭罵了一頓，并且告訴我要是拿不出像樣的成績這輩子都別回國了?！?/br>
    他幽幽地嘆了口氣：“就這么被逼成青年才俊了?！?/br>
    他語氣幽默，長相帥氣，現場的氣氛被他帶得很輕松。

    我心情復雜地關掉了采訪，一個晚上都沒有睡著。

    說到底我是看不起褚佑的，可是這么多年過去了，我在有人生存盤作弊的前提下，我沒有混過楚瑯就算了，居然連這個爛人混得都不如。

    劇烈的自厭情緒幾乎要將我淹沒。

    從小到大，我都是一個沒有犯過錯的乖小孩，哪怕有錯也都被我修正了。

    我熱愛生活、嚴于律己、品學兼優，我已經做到了我能做到的最好，可是為什么……我的人生是這樣的？

    外人看起來帥氣多金的未婚夫在私下里是一個品德敗壞的玩咖，哪怕和我在一起之后他收斂了很多，但畢竟江山易改，本性難移。

    我有好幾次坐他車的時候無意間發現了別的女人掉落下來的口紅，我覺得惡心，他讓我想到了我的父親。

    但我終究不想鬧得太過狼狽，我沒有mama那樣魚死網破的魄力和決心，我從一開始就是個怯懦膽小的人。

    外人看起來清閑高薪的工作，只有我自己知道我要在非工作時間下工地考察、開車出去送禮陪笑、喝酒喝到胃穿孔，才二十七歲坐上我現在的這個位置。

    我的人際關系糟糕透頂，難過的時候連打電話哭訴的人都沒有。

    我真是個很脆弱很喜歡嫉妒的人。

    我就是看不慣那些不如我努力卻過得比我好的人。

    我很容易心理失衡并且無法接受自己的不完美。

    我不知道自己為什么會養成這樣的性格，我曾很多次想過，如果我有一個和褚佑的爸爸一模一樣的爸爸，我的人生會不會就不一樣呢？

    可是沒有如果。

    ——

    “我教你就會改嗎？”老實說我覺得有些好笑，但是我面上還是一副怯怯的樣子。

    “我會改的，我真的會改的?！瘪矣勇犖疫@么問連忙擦干眼淚破涕為笑：“不要和我分手，我都能改?！?/br>
    能改就怪了，我和程子鳴在一起的時候，他也和我說他會改，但從來都沒有改過。

    說得比唱得好聽。

    “那你……你在下次考試的時候考上五百分，我就相信你?！?/br>
    離下次考試只有半個月了，讓一個三百多分的學渣考上五百。

    不可能的，除非他作弊。

    這手我分定了。