我的天賦從來沒有點在理科上面過，在之前就偏科得離譜，我不喜歡那些冰冷的數字，和千篇一律的公式。

    看到那用字母組成的化學方程式就感到頭暈，不論互聯網再怎么神話理科思維對生活的影響，以及理科生光明的未來，我就是不喜歡理科。

    發自內心的不喜歡。

    可能我骨子里面就是個矯情且感性的文人，但我還是選擇了理科。

    既是因為時代的牽強附會，也是因為扭曲的嫉妒與不甘。

    我強行擠出一個云淡風輕的笑，實際上手心里都是汗，自從作弊過一次之后，我活成了劇本里的演員，一舉一動都經過精心設計，生怕暴露自己卑劣的底色，在觀眾面前無處遁形。

    我聽到自己說：“謝謝老師?！?/br>
    語氣里帶著一種虛假的志得意滿。

    我有點討厭現在的自己了。

    楚瑯還在看著我，我心中無端生氣了煩躁與惶恐，我在想，他這個真正的學霸是不是已經看穿了我這個冒牌貨的偽裝，只不過找不到切實的證據。

    他此時正在暗地里譏笑著我。

    我沒有看他，逃也似地離開了老師的辦公室。

    ——

    我回到教室的時候，英語老師已經打開課件開始講課了，我坐在第一排第一個位置上，我的桌面上貼著一個鮮紅的“1”。

    耳邊回蕩著的是我擅長科目的知識點，我如同一腳踩在云端，仿佛自己實至名歸。

    楚瑯在我后面五分鐘進了教室，老師似乎把他留下來說了什么。

    我敏感的神經格外地關注著他的一舉一動，思緒隨著他坐下來的聲音聯想出畫面。

    我攥緊了手中的筆，有些不太甘心，為什么明明我已經這么優秀了，遇到這種競賽，老師永遠更看重他超過更看重我。

    我和楚瑯的差距，在以前如同天塹一樣，而現在，至少在表面上來看，我和他的差距近乎沒有，他甚至比我還差上一截。

    但是為什么，在那些人眼里，他還是優秀過我？

    ——

    教室的人都走光了，我坐在座位上，攤開了今天老師拿給我的競賽題，我寫到中等難度的時候就有些下不去筆了。

    煩躁的情緒在胸腔不斷蔓延，不知道為什么，我悄悄地紅了眼科，突然特別地想哭。

    這種情緒沒有由來，仿佛被剪斷了線的氫氣球，倏然飛向云端。

    教室的后門被人打開了。

    我沒有回頭，只是匆忙地擦了擦眼睛，確定自己的眼淚沒有落下來。

    腳步聲越來越近，那人走到了自己后面，而自己的后桌，就是楚瑯。

    “山卉同學，這么晚了你還沒走??？”楚瑯和她不熟，和他說話的語氣帶著些恰到好處的生疏，和以前的親昵完全不同。

    我沒有回頭，只是淡淡地“嗯”了一聲。

    然后我聽到了書包拉鏈拉上的聲音。

    他沒有收拾書，那他下課的時候去哪里了？

    我有些好奇地回過頭，就看到楚瑯穿著一身白色的籃球服，少年人清瘦高挑的身形如同一截挺拔的竹，結實有力的手臂上纏著黑色的繃帶。

    他額頭上是與繃帶同色系的額帶，垂下來的劉海有一些偏濕，我仿佛聞到了一股運動過后的汗味。

    這和我對楚瑯的認識完全不同，在我的映像里，他永遠都文文弱弱的，身上是很清新的洗衣粉味。

    只要是在家的時候，他永遠都是被關在房間里學習的形象。

    我從來沒有想過，他會打籃球。

    我恍惚地望著他，想起了自己被像垃圾一樣丟在地上的漫畫書；想起了自己一團亂的社交；想起了那似乎永遠也做不完的數學題；以及一次又一次，不厭其煩的重來。

    偏偏我無法去責怪任何人，這是我自己選擇的路。

    但是，憑什么他看起來這樣的云淡風輕？

    在此時我承認我就是一個卑鄙無恥又心胸狹隘的小人，我恨著他、不留余力地恨著他，如同mama恨著繼母一樣地恨著他。

    眼淚因為這蓬勃的恨意而克制不住地往下掉。

    偏偏我的表情還沒有任何的變化。

    楚瑯卻像愣住了一樣，連忙從桌子上的紙巾袋里抽出兩張紙巾遞到我面前：“你…你別哭……”

    我拍開了他的手，用手臂擦掉那無知無覺流下的淚，蹙眉厭惡道：“你離我遠一點，你身上好臭?！?/br>
    楚瑯攥著紙巾的手頓住了。

    這是我第一次對一個人露出明晃晃的惡意。

    楚瑯扯氣一點自己的領口的布料聞了聞，運動過后身上不可能一點味道都沒有。

    他神情尷尬地后退了幾步，對她道：“抱歉?！?/br>
    我其實就是找茬，楚瑯身上的汗味淡，并且并不難聞，混著我熟悉的洗衣粉的味道，仿佛陽光撒下的雨露。

    但我討厭他，他這樣一副清閑的樣子讓我難受了，所以我也要讓他難受。

    所以我對他的道歉無動于衷，只是冷冷地看了他一眼，然后轉身開始收拾書。

    在我收拾書的過程中，我能夠感覺到楚瑯的視線落在了我的身上。

    我分辨不出他眼神的含義，索性一概理解為惡意。

    我的猜想其實并沒有錯，楚瑯對我的惡意在一個隱秘的角落里不斷地膨脹。

    我厭惡著他，他被我毫無理由的厭惡著。

    他剛開始可能覺得不解和煩悶，然后這種情緒最終在一個沒有人的午后傾瀉而出。

    ——

    我的雙手被男人桎梏著，壓在教室的后座上接吻，我以為的清瘦身軀仿佛泰山一樣沉重，潮濕黏膩的舌頭舔吮著我緊閉的嘴唇。

    見我死死不愿意張開，他停下了舔吮的動作，我終于從窒息中偷得了氧氣。

    手被按著，腰被摟著，我整個人都被他圈在了懷里。

    我用極度厭惡的眼神盯著他。

    他打量了我片刻，松開了桎梏我的手，用平時他無數次用來打量我的目光盯著我的嘴巴，然后強行捏開我的唇，將自己的舌頭擠了進去。

    我拍打著他摟著我腰的手臂，他手臂上的肌rou似乎因為興奮而在痙攣。

    厭惡和屈辱的淚流了下來，他好像是初吻，不太會親。

    牙齒經?？牡轿?，我也磕到了他。

    他被磕到后會把我纏得更緊，更急切的舔吮也隨之而來。

    后來我推開了他，并且狠狠地扇了他一巴掌：“你有病??！”

    他用被我扇紅的那半張臉蹭著我的面頰，用一種很委屈的語氣道：“誰要你無緣無故的討厭我，不許討厭我，不然我就把你親爛?！?/br>
    這根本不是我記憶中的楚瑯。

    我顫抖著按下了人生存盤，重新存檔。