meimei，當你說喜歡我時，淬足蜜的尖刀捅進我的心臟，流出甜蜜的血液，卻是我瀕死的預兆。

    我用這雙眼睛注視你的成長，我用這雙手cao持你的日常，我的脖頸是你撒嬌時的攀附，我的雙腿為了奔向你行走。我一切的一切都是你的，你并非因為我而誕生，我卻因你的出現成為了哥哥。

    我從你出生之前就開始期盼，哪怕我那時甚至不理解自己在期盼什么。見到你的第一眼，喜愛和膽怯同時冒出，我試探性地伸手，你本能而迅速地握住了我的指頭。是你先抓住了我，是你先選擇了我。

    我守在你的床頭，比忙碌的父母更細致地照料你的生活，我私心將哥哥作為教你的第一個詞匯，但或許還是mama和爸爸更為順口，我排在了第三位，但也足夠。

    因為后來它成為了最常掛在你嘴邊的稱呼。

    我看著你長大，天真活潑，偶爾寂寞，爸媽不在的時候，你抱著被子敲開我的門，我的書架擺了一半都是你的故事書。我猜測你接下來想看的那一本，故意把它放在最高一層。想看你墊著腳夠不到時，氣呼呼轉身要我幫忙，哪怕椅子在旁邊，只要一踩就能拿到。

    我扶著你的肩膀，取下書時，你在我懷中仰起頭。你睜著黑溜溜的眼睛瞪我，嘴角繃緊故作嚴肅，你問我是不是故意的，我假裝無辜地搖頭，心里卻想：

    看，果然是這本，我的猜想總是很準。沒有比我更了解你的人。

    然而這份自信隨著時間的流逝漸漸退縮，你開朗璀璨，在學校有了好多朋友，放學我去接你，你嘰嘰喳喳地講著許許多多的名字，里面唯獨沒有哥哥。

    我把你的手握緊，但那沒用，一個恍神，你抽出手朝著同學打招呼，女生……還有男生。

    我的心臟唐突地跳動，失落甚至驚恐，我不知道自己是怎么了，而你放下胳膊，又自然地牽上我的手，仰起的笑臉瞬間從歡樂切換成擔憂，問我，哥哥，你怎么了？

    哥哥。你唯獨不用姓名叫我，這是獨一無二僅屬于我的稱呼。

    我心中唾棄自己的卑劣和軟弱，meimei成長得明朗燦爛，作為哥哥，我應該欣慰，應該驕傲，應該笑著摸摸你的頭。

    可我只能勉強扯動嘴角，握著你的手，搖頭，說沒什么，剛剛那個男生是13班的吧？

    你點頭，我若無其事地問，怎么隔了兩層樓還能認識呀。我知道他是誰，我知道他在哪個班，知道他在哪層樓……可是我無力干涉。

    你笑彎眼眸，說，哎呀，他在追我呢。

    我腳下踉蹌，差點拖著你摔倒。你的笑聲惹得我羞愧不已，從下往上探過來的視線更是讓我臉頰發燙。

    你說，哥，你是不是嫉妒呀。

    被你點破的瞬間，除了無所遁形的狼狽，還有難堪的自我厭惡。

    我終于明白自己為什么笑不出來，嫉妒，不是家人、朋友間的嫉妒，是更進一步的，具有唯一性和獨占欲的，可恥又可悲的戀慕。

    你并不知道我在想什么，反而得意洋洋地鉆進我的懷里抱住我，說，別吃醋，你可是我的哥哥呀，最喜歡的哦！

    我的臉一定是慘白的，但你正埋在我的胸口。我的手還是撫摸上你的頭，輕聲說，嘴這么甜呀，又想要什么啦。

    是哥哥，只能是哥哥。

    我像是火坑里燒完的木炭，一動不動、狼狽不堪、漆黑丑陋，余燼里冒著白色煙霧，無望在慢慢騰空。

    ——

    我的哥哥，是過于溫柔的人，會答應我的各種無理取鬧，所有底線都抵不過我攀著脖子對他撒嬌。

    從記事起，他就陪在我身旁，像氧氣一樣理所應當。我在懵懂無知時做過不少過分的事，因為他的縱容變得越來越任性，直到懂事后我才后知后覺感到羞愧，在撒嬌時帶上幾分討好。

    可看到哥哥被我纏鬧時眼角的飛紅，心中的惡意又不自覺地膨脹，想要欺負他，想要折磨他，看不夠他愛我的模樣，還想要更多、更多。

    抱歉，哥哥，我是個很壞的meimei，可是我不會改的，都怪你把我養成了這樣。

    我知道哥哥猜測我的喜好，把故事書放在最頂上，沒有比他更了解我的人，所以我心安理得地指著書架要他幫忙，在他伸手朝上時悄悄圍住他的腰。哥哥的懷抱永遠溫暖而可靠。

    然而隨著時間的流逝，你似乎離我越來越遠，橫亙我們之間的年齡差讓我無論怎樣奔跑都追不上你的步伐，你總把我當小孩子，可我已經長大，你摸著我的頭，態度十年如一日，溫柔、縱容。

    可是溫柔意味著你看不見我胡鬧背后對你的心意，縱容意味著你對于真相滿不在乎，哥哥，哥哥，我開始恨你，你遲鈍得像根潮濕的木頭，我揚起烈火也無法將你點燃。惡意在我心中膨脹。

    我想要逃避你，又舍不得你不來接送我上學放學，只好在周末出去和朋友們聚餐，一整天不著家。開心時我也能將你忘記，可笑鬧過后短暫的冷場時，我又開始想，要是你一起來就好了，要是我沒有出門就好了。

    青春期的愛總是動蕩而迷茫，我想我誤入歧路，卻不肯認輸。愛意何時能消散，我看著你與我相似的面容，想要我放棄你，大概要等血液流干。是你讓我喜歡，是你，都是你的錯。

    都是哥哥的錯。

    我得寸進尺地朝你親近，牽你的手，抱你的腰，你依然縱容，依然拿我當小孩子，哥哥，我不小了，我也有人追，可他們追不上我，就像我追不上你。這真是場喜劇，可至少我是不同的，因為你愛我……哪怕是單純的親情。

    正因如此，我不想告訴你這些，我害怕你微笑、包容、寵溺，說原來meimei也到了這個年紀，你分明是有口無心，只想把我朝外面推去。你為我青春畫下的界定，里面根本沒有你自己。

    我苦惱，憤怒，陷入瓶頸，最后還是覺得不破不立。我熱情和男生打招呼，當你問起，輕描淡寫地笑著，說，他在追我呢。

    你腳步踉蹌，我終于笑得開心，我說，哥，你是不是嫉妒呀。

    哪怕你的嫉妒只是陪伴許久的親人不再纏著你的遺憾與可惜也無妨。無論如何，嫉妒是可憎的情緒。我純白的哥哥，我一定能將你染黑。

    我鉆進你的懷抱，說我最喜歡你，你心跳的鼓點怦然加速，我好安心，你也并不是全然不在意。

    你摸著我的頭，我聽出你輕語里掩蓋的顫音，說，嘴這么甜呀，又想要什么啦。

    我好想笑。如果你知道我在想什么，可能不止踉蹌，而是直接摔倒在地上，但那時也一定，會緊緊擁抱，把我護在身下。

    雖然我更希望埋進你的身體。

    哥哥，我想要你。