我一直都知道，母親不愛我。

    從我能記事起，就知道了。

    我的世界里沒有溫暖的懷抱，沒有輕柔的呢喃，她不會在我摔倒時扶起我，不會再每天下課時耐心地問我：“今天過得怎么樣？”，也不會在夜晚親吻我的額角哄我入睡。母親永遠冷淡，永遠沉默，永遠遙遠得像天上的月亮，不可觸碰，不可親近。

    她是我的母親，但又不是。

    她是這個世界上最完美的存在，完美得像神話中被信徒膜拜的神祇。

    她是夜曲集團（Noe）的總執行官，也是最大控股人之一。Noe，這個名字在全球商業版圖上占據著重要地位，科技、金融、智能制造、軍工、醫藥……幾乎所有涉及未來核心的行業，都有它的身影。

    她的身上總是帶著一種清冽高貴的香氣，像是午夜的鳶尾，幽遠，疏離，像風一樣抓不住，卻又讓人忍不住想要靠近。她是各大行業巨頭競相拉攏的對象，是財經雜志上的傳奇人物，是那些站在社會頂端的人都會謹慎對待的存在。

    但她從不屬于我。

    我曾站在學校走廊里，聽見同學們在談論她的名字，語氣里滿是艷羨和仰慕——

    “誒，你們看新聞了嗎？Noe  又搞大動作了，今天股價直接飆了快  20%，我爸賺翻了哈哈哈哈！”

    “它們新出的  AI  芯片太猛啦！直接干翻一票智能硬件公司，聽說下一代醫療輔助系統要跟他們合作?！?/br>
    “醫療？”

    “對啊，我爸公司的客戶里就有用  Noe  Biotech的私人健康管理系統的，據說他們有個私人服務，能定制級基因優化，還能延長壽命，專門給那些頂級富豪和大佬用的?！?/br>
    “真的假的？沒聽說過啊，這不合法吧……”

    “當然不對外公開了，蠢豬！這種服務，能讓普通人知道嗎?！?/br>
    “哦哦哦……不過話說回來，Noe  的那個CEO，叫什么來著？”

    “聞夙淵?！?/br>
    “對，就是她！不過她很神秘，基本沒幾次公開露面，連照片都少得可憐?！?/br>
    “但她真的強啊，我媽前兩年在新加坡的一場科技峰會上見過她，說她在圓桌會議上發言不到半小時，直接讓那群老派投資人全閉嘴了！”

    “靠，她以后要是有孩子的話，簡直太爽了，出生直接滿級?！?/br>
    “哎，要是她是我媽就好了?！?/br>
    她們談論著她，議論著她的商業傳奇，語氣里帶著艷羨和向往。

    可他們不知道，她是我的母親。

    在這個世界上，或許無數人想靠近她，想成為她的朋友、她的盟友、甚至她的對手。

    而我明明是她的女兒，卻也只能站在角落里，聽著所有人對她的贊譽，假裝自己什么都不知道，假裝我和她們一樣，只不過是眾多仰望她的人之一。

    ——

    我曾質問過她，自己究竟是不是她親生的。

    她的回答永遠簡短而肯定。

    “是的?！?/br>
    可如果我是她親生的，為什么她對我永遠是那副淡漠疏離的樣子呢？

    我想了很久也沒想明白。

    但既然她說我是她的孩子，那我就是吧。

    或許只是我不夠好。

    畢竟她那么優秀。

    我想，我是不是需要再乖一點，再努力一點，再優秀一點，才能換來她的一絲目光？

    于是，我開始不允許自己犯錯。

    我的成績必須是第一，言行舉止無懈可擊，在任何場合都保持最體面的姿態。

    無論在學校，社交場合，甚至在旁人看不見的地方，我都必須像母親一樣——冷靜、完美、不可動搖。

    可不論我再怎么努力，她依舊不看我。

    她的眼神始終落不到我身上，我的一切優秀，在她面前，根本毫無意義。

    于是，我開始絕望地想，是不是只有做錯事，她才會注意到我？

    我哭過，鬧過，在她面前摔過東西，甚至試圖故意弄壞她的文件。

    我想讓她皺眉，想讓她責備我，甚至是生氣也好。只要她能給我一點回應，不再是那副毫無波瀾的神情……哪怕是厭惡，也好過無視。

    但她從來不在意。

    她連看都沒看一眼，只是抬手按下書桌上的通訊器，淡淡吩咐管家：“把這里收拾一下?！?/br>
    仿佛我的所有反應、所有情緒，都像落進深淵的水滴，連漣漪都激不起一絲。

    我想，我是真的什么都不是啊。

    真可悲。

    可我還是想要她的愛。

    哪怕只有一點點，哪怕是隨手施舍的，我也會捧在手心里，反復摩挲，珍藏到發燙。

    然后，有一天，她終于碰了我。

    只是隨手將趴在書房沙發上睡著的我抱回臥室，只是隨手在我身上蓋了一層薄毯，僅此而已。

    可那一夜，我卻高興得幾乎睡不著覺。

    我把臉埋進枕頭里，緊緊抱著，心臟跳得比任何時候都快，悄悄地笑了一整夜。

    她抱了我。

    她身上的味道很好聞，清冽干凈，帶著一絲夜晚的冷香。她的懷抱冰涼而克制，指尖落在我手腕上的那一瞬間，像是一場不真實的夢境。

    那是不是意味著，她開始在意我了？

    可是，那是第一次，也是最后一次。

    母親再也沒有做過類似的事。

    就好像那天晚上發生的一切只是我一廂情愿的幻覺。

    她依舊不愛我，依舊不會多看我一眼。

    ……

    ……

    ……

    那一天，我以為自己會死。

    母親將我攬進懷里，冰涼的指尖輕撫我的后頸，她的氣息貼著我的耳側落下，她的唇落在我的皮膚上，輕輕摩挲。

    然后，獠牙刺入血rou。

    痛！

    撕裂般的痛！

    仿佛有兩根灼熱的鐵釘刺進我的脖頸，我的血液滑過她的舌尖，她吞咽的聲音近在耳邊，一下一下，像是黑暗中怪物低吟的圣歌。

    我拼命掙扎，尖叫，指甲死死抓住她的衣袖，胸腔中涌起本能的恐懼——這就是獵物被猛獸捕獲時的絕望嗎？

    可她沒有停下。

    血液還在流逝，我的生命正在被剝奪。

    漸漸地，我的掙扎變得無力，我的四肢變得冰涼，我的頭昏昏沉沉，像是被扔進了無底的深淵里。

    我該恐懼的。該憎惡的。該憤怒的。

    可當虛弱蔓延到指尖時，我的心臟卻在雀躍著，悸動著，像是聽見了命定的召喚。

    母親……

    那是我第一次如此接近母親——以如此親密的姿態，以如此徹底的奉獻。

    我終于被她需要了。

    即便只是血。

    我曾以為，她的世界里是沒有我的。

    可現在，她在注視著我。

    她在擁抱著我。

    她的嘴唇貼著我的皮膚，汲取著我的血液，指尖在我的腰間揉捏。

    那一刻，我才明白，原來我對她的渴望遠比我想象的更深。

    我想如果她愿意吸我的血，愿意抱著我，愿意需要我，哪怕只是因為饑餓，哪怕只是本能，哪怕她只是把我當成食物……

    那就足夠了。

    ——不，那遠遠不夠。

    我想要更多。

    如果她愿意每天每夜都吸食我的血液，我愿意把自己全部的生命都奉獻給她。

    如果她愿意一直抱著我，哪怕只是因為血液的溫度，我愿意失去所有力氣，變成一具空殼，沉溺在她的懷抱里，直到被徹底吸干。

    甚至，我開始希望她能就這樣把我的血徹底吸盡，把我的骨頭碾碎，把我的靈魂吞噬殆盡。

    如果能就這樣徹底融入母親的身體里，徹底成為她的一部分……那該多好。

    那將會是我最幸福的歸宿。

    失血的眩暈和逐漸升起的陌生快感讓我頭腦發熱，意識在虛幻與真實之間浮沉。母親的呼吸還灑落在我的皮膚上，血液流失的酥麻感帶著某種讓人上癮的愉悅。

    我不該有這樣的想法。

    可它們無法遏制，無法被抹除。

    ——

    后來的一年里，母親經常吸我的血。

    白天，我的身體開始變得虛弱，眼前偶爾會發黑，上課時會頭暈，有時甚至連寫字的手都握不穩。

    但我從不告訴她。

    我害怕失去這唯一可以讓我靠近她的機會。

    我害怕母親會厭惡我，會再一次拋棄我，會再一次用冷漠無情的眼神看著我。

    所以，我每次都故意掙扎，故意假裝害怕，故意裝出一副抗拒的模樣，明明恨不得主動靠近母親，卻又要裝作被迫的樣子。

    我不能讓母親知道我的期待，我的渴望，我的……病態。

    我開始對母親產生幻想。

    我會幻想母親溫柔地擁抱我，親吻我，安撫我，撫摸我……再狠狠地強jian我，囚禁我，在我的yindao里留下guntang的烙印，讓我變成專屬于她的性奴。

    我開始在每一個母親不在的夜晚里躲進她的被子，貪婪地呼吸著床上殘留的氣味，我會一邊不知廉恥地哭喊著母親的名字，一邊將手指狠狠捅進我稚嫩的xue道里，從一根，兩根，三根……我會褻瀆母親到渾身痙攣，到雙眼發黑，到yin水噴涌，到徹底墮落，就這樣一遍遍地在愧疚與快樂中反復掙扎。

    我知道自己這樣很變態，很惡心，很骯臟。

    可伊甸園的禁忌之果是那么的甜美，攜著神明最初賦予人類的誘惑。我張口吞下墮落與甘美，讓罪惡的汁液順著喉嚨滑落，將自己溺斃在欲望的深淵。即便熾熱的天使會降下審判，即便終將被逐出樂園，我也不會停下，更不會回頭。

    哪怕是毀滅，哪怕是死亡，哪怕是墮落，都甘之如飴。