首都的生活我負擔不起，離開的那一天我去了一次和她的出租屋。

    我站在樓下望著亮著燈的房間，不自覺地就上了樓。

    我敲響了房門，應門的卻是一個男生。

    “請問你是？”那男生上下打量著我。

    “你認識裴之蘭嗎？”我往屋里打量著，才發現許多和她共同布置的陳設早已經被撤下。

    “不認識，你找錯了吧?！蹦猩Y貌地回應道，“這是我新租的房子，你要找以前的租客需要問房東?！?/br>
    “好的謝謝?！蔽肄D身下樓，不由得苦笑。

    為何還抱著那一絲不可能的期望呢。

    我回到了老家，卻不愿回到父母曾住的那一片社區。

    那兒的每一條街道，都讓我想起曾和父母在一起的一點一滴，再次讓我陷入無盡的內疚與自責之中，將我拉進情緒的深淵。

    我再也沒有機會修改和彌補自己所犯下的錯，我所能做的只有遠離，然后期盼著這些傷痛可以逐漸淡化。

    回到山城之后，我隨便找了一家旅館，開了一周的房間。

    到時候去醫院做人流的話，可能會有一段時間住院，因此我也并不急著找房子。

    第二天我去到醫院，除了看診之外還詢問了人流的事情。

    醫生詢問了我一系列的問題，我都心不在焉地回答，心中盡是對流產的恐懼。

    醫生又詢問我是否有父母陪同，我也如實回答父母早已去世。

    醫生久久地凝視著我：“那對方的父母呢？你年紀這么小，這么大的事情怎么也不陪著來?！?/br>
    “他們......”我不知該作何回答，但其實我也知道，他們沒有義務陪著我來做人流手術。

    醫生看著我猶豫的神情了然于心。

    “理論上你滿了十八歲，是可以自己決定手術的?！贬t生說，“但是手術前后需要有人陪護，你要是可以的話，就拜托一下親戚或者其他人。我的建議是把孩子拿掉，因為你還這么年輕，自己一個人帶著孩子的話幾乎沒有任何生活能力。但是你這個孩子已經有五個月左右了，胎兒基本發育完全了，藥流流產對你來說已經不可行了，因此需要進行引產。引產包括住院一系列的費用會比藥流更多一些，并且引產對你的身體傷害會特別大，有一定幾率會有生命危險，這也是為什么我建議你身邊需要有人陪護?！?/br>
    “引產大概需要多少錢呢？”我輕聲詢問醫生道。

    “雜七雜八的花銷算在一起，大約需要......”醫生簡單地算了一下，“千把塊吧?！?/br>
    我松了一口氣，墮胎的費用沒有我想得那么多。

    至少我手上還有男人給的兩萬塊，還剩父母攢下的八千多塊錢。

    “謝謝你，醫生，你給我時間好好考慮一下吧?！蔽艺f完便起身離開了診室。

    回到旅館之后，我拿出醫生開的單子，還有照的b超圖。

    想到醫生說的話，五個月的胎兒已經成型。

    我撫摸著自己已經隆起的肚子，仔細看著b超圖，竟真的可以看出孩子的大腦、軀干和四肢。

    我眼眶泛酸，很快眼前又變得一片模糊。

    我知道自己沒有撫養一個孩子的能力，我應該打掉這個孩子，可看著已經成型的胎兒，我的情緒又十分復雜。

    “可是你來得真不是時候?！蔽疫煅手?，眼淚掉在b超單上。

    我回憶起某次和她結束，她熟練地拿下安全套扔進垃圾桶里。

    我扯了扯被子蓋住自己的上半身，嬉笑著問她：“要是我懷孕了怎么辦？”

    “還能怎么辦？”她一把將我摟入懷中，“我們立刻就結婚?！?/br>
    “真的假的?！蔽覔芘兄干系慕渲?，“你可別騙我?！?/br>
    “我怎么可能騙你?！彼ゎ^看向我，伸手輕輕撫摸著我的頭發。

    “從我們發生關系的那一天我就想好要對你負責了?！彼p聲道，“等大學畢業了，我們就試著留在首都打拼，然后再過一兩年攢了點錢，我們就結婚?！?/br>
    “你爸媽會同意嗎？你不應該要回家繼承家業么？還陪著我留在首都打拼?！蔽倚χf道，“陪著我住出租屋，放著家里的大房子不住?！?/br>
    “家業可以給我妹繼承啊?！彼凉M不在乎地說道，“我看她現在讀高中之后每次考試都是全校第一，感覺比我的學習好多了，我爸媽現在也更加器重她?！?/br>
    “到時候她正式成為繼承人之后，爸媽應該就不會怎么管我了”她笑著說道，“我就可以陪著你留在首都了?！?/br>
    “到時候我們就買一套小房子，一家叁口就住在一起，過我們的小日子?！彼难劬α亮恋?，滿懷希冀地憧憬著未來。

    也是那時我下定決心，自己一定要好好讀書，找一份好的工作，不給她拖后腿。

    然而現在呢。

    我又想起男人的那番話。

    “她要是真的愛你，會不知道你在找她嗎？”

    “會眼睜睜地看著你找她嗎？”

    “這些話騙騙自己就夠了?！?/br>
    我心如刀絞，可仍舊不愿意相信她將我拋下的事實。

    我不相信愛是可以演出來的。

    為我輔導功課時耐心的神情，在我被其他同學欺負時挺身而出，用拙劣的借口每天騎車橫跨大半個城市來找我，在流感肆虐時照顧被感染的我，甚至好幾晚都沒睡覺。讀大學后每周都愿意抽出時間來見我，帶著我看不同的風景，嘗試新鮮事物。用自己攢下的錢租下房子，讓我每天可以見到她。

    為我做飯的她，在陽臺晾曬衣服的她，當我做完家務主動為我切好水果的她。

    當我看向她時，只能記住她溫暖的、滿含愛意的眼神。

    倘若這一切都是假的，那一個人怎么會有這樣無微不至的耐心去騙另一個人這么多年？

    我的淚水淌滿了整個枕頭。

    我將自己的哭聲全部悶進枕頭里，怎么也無法接受自己如今的結局。

    一直到第二天，我疲憊地從床上醒過來，渾渾噩噩地洗漱好之后，拿著昨天醫院檢查的單子出了門。

    我糾結了很久，當叁路公交車第四次來到站臺后，我最終還是上了車。

    一路上我都在給自己未出世的孩子道歉。

    這并不是一個好時機。

    來到醫院，仍舊是昨天的那位醫生。

    她再次讓我做了一次全面的檢查，包括肝腎功能與凝血功能這些。

    我的大腦一片空白，只機械地配合著醫生。

    最后術前準備的時候，醫生反復地和我強調注意事項以及有可能會產生的風險，確認我沒有監護人之后，我自己在手術同意書上簽下了名字。

    于是便是禁食禁水和漫長的等待。

    等候室里有很多人，與我年齡相仿的，比我年齡稍長的。

    可他們身邊都有人陪同在一起，只有我一個人縮在角落。

    我不斷地摳著自己的指甲，委屈的情緒充滿了我的心臟，不自覺地又流下眼淚。

    想到她的不告而別，想到父母的離世，想到校園里老師的冷眼和同學的議論。

    我只感到自己的前途一片灰暗。

    打了胎回到學校之后，我恐怕也不能再繼續自己以前的正常生活了。

    正是這時我感受到自己的肚子像是被人撞了一下。

    我本能地揉了揉眼睛，抬頭卻沒看到面前有人。

    再一下。

    這一瞬間我確定了這種感覺來自我的肚子里。

    是胎動。

    當我第一次感受到胎動，我還未從驚訝中反應過來。

    我第一次如此明顯地感受到自己的zigong里正孕育著一個生命。

    五個月以來它從未有過什么動靜。

    為什么偏偏是今天。

    我淚如雨下，我無法接受當我第一次感受到自己孩子的生命體征時，我就要失去它了。

    我難以抑制自己的情緒，死死地咬著唇，無聲地痛哭。

    最終我離開了醫院。

    感受到胎動后我意識到自己無法就這樣扼殺從自己zigong里孕育出來的生命。

    哪怕我并沒有準備好成為一位母親，但那一刻就是情感戰勝了理智。

    之后我沒有再住旅館，而是在一個便宜小區租下了一套舊房子。

    房子一共才30平左右，浴室和洗手間都是公用的，一年的租金才千把塊。

    住在這一棟樓里的幾乎都是女人，外面一樓還有些商鋪，醫院離這兒也很近，這就是為什么我選擇這兒的原因。

    我準備將身上的錢省著一點花，現在父母的八千塊錢還剩有六千多一點。

    不算生孩子的費用，光是管我剩下四五個月的生活費綽綽有余。

    明天我打算再去一趟銀行，給自己辦一張卡，將男人給的兩萬塊和父母剩余的錢存進去。

    生完孩子待身體恢復之后，我便去找一份工作。

    從學徒做起也沒關系，我可以努力學，我知道自己并不笨。

    從我決定生下孩子的這一天起，我與大學便再也無緣。

    但生活還要繼續，我不能因此自暴自棄。

    如今我的人生已經到了最低谷，我相信再怎么走，那條路一定是往上的。

    第二天我辦理好了銀行卡，將那厚厚一沓的現金存入卡里，我才感到安心了一些。

    我只給自己留了叁百塊的現金，準備作為一個月的生活費。

    于是我開始自己買菜做飯，閑暇之余便會去附近的公園散步，順路去報刊亭買幾份報紙，又或者是雜志看看，以此來打發時間。

    住在這兒的時間越長，我也漸漸地發現了一些不對勁。

    這棟樓里的女人似乎都是白天休息晚上出門，與我平時活動的時間錯開。

    當我開始做晚餐的時候，樓上才響起雜亂的腳步聲。

    我對這一不尋常的現象感到有些好奇，于是吃過晚餐后我仔細聽著樓上樓下的動靜。

    聽到樓上關門的聲音后，我還分辨出樓道中的腳步聲不止一個人，由遠及近的是一群女人的交談聲。

    我走到臥室的窗邊，看著這一行女人走出樓道口。

    她們穿著艷麗，濃妝艷抹，那些打鬧嬉笑的聲音逐漸遠去。

    饒是我再遲鈍，也能將這些女人的職業猜出一二。