哥哥視角：

    于是，接下來的叁天里，我并沒有回家，而是選擇跟蒼海一起在徐鵬家玩。

    雖然大部分時間都是去網吧，不過姑且也算是轉移了一下注意力。

    可這天夢醒了，該回家了，該面對這荒繆的事實了。

    我向來并不是一個熱愛學習的人，可現在卻是如此迫切的希望能早一點開學。

    我開始迫切的希望自己能有一些事干從而將大腦的余力轉移到其它方面上。

    每當內心閑下來時腦海中總會忍俊不禁浮現出meimei的臉，迫使我不得不去直視這段令人作嘔的感情。

    于是在回家之前我選擇去超市買了本字帖、作文書以及一本高一數學資料。

    由于這叁天的玩樂加上買資料幾乎把身上的錢都花光了只得選擇徒步回家。

    頭頂炎日，腳踏裂土，總感覺這段路比平時更難走，又或許只是沒有打傘的緣故。

    滿頭大汗的來到家，輕輕敲開門。

    不出所料，迎接我的是那張熟悉且令人思念的臉。

    明明這不過是如此平常的事，可內心卻不由得傳來些許悸動，好似一條活蹦亂跳的魚在心中打滾。

    “??！”或許是看見我滿天大漢，meimei顯得有些呆愣，忽然間又快速轉身向著房間深處走去。

    我并沒有理會，只是徑直來到客廳，將作業放下后癱軟的躺在了沙發上。

    不僅要平復身體上的勞累，還要撫慰心靈上的悸動。從未想過待在家里竟會此般折磨。

    不大一會兒，余光瞥見meimei貌似拿著什么東西回來了。

    仔細看去，才發現是一塊白色的毛巾。

    “哥哥擦一擦汗吧！”這聲音顯得是如此的平常，但卻令我有些心悸。

    我從未想到叁天沒聽到meimei聲音的我、再次回歸到這“普通”的日常時內心竟滋生出些許久違感動之情。

    可另一方面，開始加速的心跳竟涌現出一股由內而外的悸動，而這股悸動宛若無時無刻不在沖擊著我的腦海。

    我很清楚這是什么感情，但無可奈何的現實卻又宛若兇惡的衙役一樣鞭撻著我。

    沒錯，這叁天的玩樂并沒有起到哪怕是一絲的作用，反而更像是自欺欺人之舉。

    即便這叁天里我盡可能的將meimei的存在趕出腦海使大腦落了個清靜，可再次看見對方那張熟悉的臉時那股情感卻又像憑空出現一般扎根在原來的位置。

    笑話！這簡直就是一個徹頭徹尾的笑話。

    哥哥喜歡上meimei，光是想想便是如此的可悲。

    在這之前，我還曾悸噓于這一切都只是錯覺，只是一個被一股來自親情的關切沖昏頭腦的哥哥的錯覺。

    可如今，我想我不得不接受這個荒誕不經的事實了。

    正在思考間臉上忽然傳來了被毛巾擦拭著的觸感。

    抬頭看見，meimei正輕輕的為我擦拭著額頭上殘留著的汗液。

    在呆愣了一下后才大腦才反應過來，于是有點驚慌的搶過毛巾：“我自己來吧！”

    只見meimei有些忐忑不安的將毛巾遞給了我，然后帶著些許犯錯的語氣說道：“我看哥哥沒說話，所以才...”

    可不知為何，這個解釋卻宛若一道驚雷般披在我的心脹上，內心不由得傳來怔怔的疼痛。

    我想換作是以前的我們，對于幫對方擦汗而言不過是習以為常之舉罷了。

    可如今這種解釋不就是關系開始疏遠的前兆嗎？也就是說曾經那個親密無間的兄妹也要開始漸行漸遠了嗎？

    一時間竟不知道該慶幸還是該悲傷。

    是借著這個勢頭順便斷掉這令人作嘔的感情還是嘗試將其修復成當初的模樣呢？

    我想答案顯而易見。

    我必不可能走上那條墮惡不堪的道路。即便走上，我也必不可能將盈兒也一起拉入深淵。

    我絕不做對自己meimei下手的畜牲！

    同時另一個疑問也開始浮現心中，難道meimei察覺出了我內心的情感才開始疏遠的嗎？還是說這一切只是由于年齡增長而水到渠成之舉？

    我不太清楚，但我更希望是后者。

    快速擦拭掉身上的汗液，將毛巾扔在一邊后慌忙回到了自己的臥室。

    鎖上門就這樣躺在床上，感受著由于叁天泡網吧身上帶來的些許惡臭，我想我應該去洗個澡。

    于是又起身來到廚房，淋了個冰水浴。

    物理上的降溫使得意識漸漸恢復些許冷靜，借著這個勢頭，我開始思考起了接下來要作何打算。

    我打算牽手將這段感情扼殺在搖籃里，即便扼殺不了，也必須將其深埋心底。我絕不會對meimei做出任何不該之舉。

    我想自此以后應該將界限盡可能的劃清，但又不能突然斷崖式的疏遠對方，這樣一來一是容易招致懷疑、二是寒了對方的心。

    所以，接下來只需要像一對因為年紀成長而漸行漸遠的兄妹那樣發展即可。

    只需那樣即可！

    即便大腦思考出了一個相對較佳的對策可內心竟宛如刀絞般疼痛。

    此舉無異于親手將自己所愛的異性送向更好的未來、送向不屬于我的未來。

    沒錯，作為哥哥的我，自然不可能帶給meimei一個美好的未來、不可能給予對方幸福的生活，這一點是毋庸置疑的。

    或許！祝福便是我能做到的最佳選擇。

    恍惚間一道溫熱的觸感于眼角滑過，好似在點綴著內心的悲痛之感。

    親眼看著所愛之人走向她自己的未來嗎？光是想想便有些欲哭無淚。

    ...

    晚上，當mama見到回來的我時不出所料遭到了一頓訓斥，不過好在自從之前沉迷網吧成績下降后母親便對我寬容了許多，所以也只是象征性的說了幾句。

    “浩浩你要少貪玩一些，畢竟馬上就要開學了，以后就是高中了，可不能再像以前那樣貪玩了...”

    比起訓斥，這更像是苦口婆心的勸說。

    該是高興還是感傷呢？如此溫柔的母親無疑是我想要的結果，但卻是用自己的大好前途換來的。

    但現在的我卻分不出一點余力去思考這些事情。

    于是，接下來的時間里，倘若必須待在家里，那么我不是學習便是做家務。

    一邊不受控制的注意到身旁meimei的存在，一邊遨游知識的海洋卻差點溺死在其中。

    毫無疑問，meimei的存在讓我完全靜不下心來，可這個暑假大部分的時間終歸還是要在家里度過。

    真是可笑，明明是畢業季的暑假，卻過得度日如年般令人折磨。

    于是慢慢的，更多的時間我選擇待在房間里鎖上門不出來。

    可內心卻不由得升起一絲期待，期待著meimei能用她那嬌小柔軟的手輕輕敲開門，笑著對我溫柔問著：“哥哥你怎么了？”

    可事實卻是殘酷的。

    于是只得一邊安慰著自己這樣也好、這才是兄妹間本來的樣子，一邊在陰暗角落里審視這段令人作嘔的感情。

    一邊自我暗示著這只是錯覺一邊在腦海里回想著曾經那個自己看待meimei的情感、試圖找回那個純潔無瑕的自己?？墒冀K沒有半點效果

    內心這股悸動我先前便有過，那是喜歡楊詩雨的時候，可如今這股悸動只比曾經更甚許多。

    說來也對，自己與meimei朝夕相處十來年，將這其中的緣和分轉化為愛情又怎會不強烈呢！

    一時間竟不知該是自嘲還是開心。

    或許十幾年后的我早已有了自己的歸宿，再回過頭看向現在這段感情只不過是一個徹頭徹尾的笑話罷了。

    此般安慰自己之下，內心竟得到了些許慰籍。

    可是同時，另一個相反的想法也涌入腦海。

    我向來看待事物是看待其兩面性的，既然有著我和meimei分道揚鑣的可能性，那么是不是也有著與之相反的可能性呢？

    也就是說，或許十幾年后，我能和meimei彼此相愛、雙宿雙飛？

    這個念頭就好像燒熱的烈酒一樣沖擊著我的理性，光是聞一聞那味道便感到頭腦微暈，讓人欲罷不能！

    可醒悟過來后卻忍不住給了自己一耳光，頓時臉頰傳來火辣辣的疼痛。

    如此墮惡的想法不就是在盼著對方也喜歡自己嗎？這不就意味著是在將對方也拉入深淵嗎？

    作為一個哥哥，這是萬萬不可的！

    再者，作為一個哥哥，就算meimei哪天真喜歡上了自己，也決不能讓對方跟著自己墮入深淵。

    所以，這種可能不過是癡心妄想、不過是不負責任之舉罷了。

    同時，內心這邪惡想法讓我意識到這份情感的強烈。

    漸漸的，也在逼迫我下定著決心！