“哥哥待在我身邊就行，我有點害怕！”

    一邊盡可能委屈的說，一邊又用力的往哥哥的懷里鉆。

    “網上說這叫做月經，以后每個月都回來，肚子會疼、會冷，會影響心情，很多東西不能吃...”

    這些當然并不是我內心真正的想法，但我清楚的知道那不可能會被哥哥認可，于是只能假裝將那股無言的委屈責怪于所謂的生理期上。

    可情緒這種東西并不會適可而止，只會變本加厲。

    不向哥哥傾訴還好，這一說之后只覺委屈宛若洪水般于內心泛濫，以勢不可擋之勇瞬息間將我吞入其中。

    于是，眼前開始變得朦朧，有什么guntang的東西于臉頰滑過。

    “我好...害怕，我不想...來月...經，今天白天...的時候肚子就很...難受了....”

    一邊帶著兇猛的哭腔、一邊向著哥哥發泄內心的委屈。

    但口訴之言是我正在內心所想嗎？答案是否定的。

    我好害怕，我不想長大，我不想離開哥哥，我想一直待在哥哥身邊，一直和哥哥生活下去...

    這才是我內心真正的想法，但又不能對眼前之人訴說。

    這種感覺，真的好難受，好委屈...

    “不用怕，以后每個月哥哥都會陪在你身邊，哥哥不會離開你的...”

    我知道，哥哥這是在安慰我，現實生活有太多不可抗力，可又有什么辦法呢？除了尋求哥哥的安慰，自己又能做什么呢？

    ...

    吃過晚飯，看著哥哥起身向著臥室走去，不由得問道：“哥哥要去睡了嗎？”

    “嗯！”

    “今天睡這么早？”

    “昨晚沒睡好！”

    “那我也一起！”說罷，起身正準備也跟上哥哥。

    可哥哥接下來的話卻宛若晴天霹靂一樣擊打在我的胸膛。

    “盈兒你現在已經不小了，以后一個人睡吧！”

    眼前這個結果跟我之前猜測的逐漸吻合，我和哥哥早晚因為成長的原因從而走向各自的道路，一時間竟悲從中來。

    “為什么，之前不也是...”可我始終不甘心，試圖做一下最后的掙扎。

    可就當話說到一半時，視力宛若被不知名力量奪走，眼前瞬間陷入了無盡的黑暗之中。

    人是及其害怕黑暗的，或許這是自遠古時演化而來的刻在基因里的習性，我自然也不例外。

    憑著之前的記憶，起身迅速來到哥哥的身旁，又宛若肌rou記憶般自然而然的握住哥哥的手。

    一時間竟有些慶幸今晚的停電，或許能因此而和哥哥一起睡。

    但同時，若是哥哥不同意的話今晚無疑是一個難熬之夜。

    那么問題來了，答案會是哪一個呢？有些期待，又很是害怕，于是不安的出聲：“哥哥?！?/br>
    我能微乎其微的感覺到哥哥的手傳來了些許的顫抖，但又不太清楚是不是錯覺。

    “我送你回房間睡覺吧！”

    “不可以一起睡嗎？我怕黑！”

    “不可以，你已經不小了，要獨立一些！”哥哥的聲音透露出幾絲不可置疑的威嚴，一時間竟感覺有那么一點點的像爸爸。

    黑暗中只感覺牽著的手將我慢慢的向著臥室拉去，宛若將我送入深淵。

    沒有一點光亮的世界，無論是哪里，對于我而言都像是禁區一般的存在。

    躺在床上，感應著哥哥正在給我蓋好被子，此時眼睛已然逐漸適應黑暗。

    于是看著對方離開的背影，不知為何眼淚于眼眶中打轉。

    這到底是為什么呢？兄妹之間也會因為成長而漸行漸遠嗎？

    憑什么我和哥哥之間如此的關系也會迫于這所謂的成長而分道揚鑣？我不理解，我不甘心，我無法接受。

    可是！我卻無可奈何。

    想不想分開并不是我一個人說的算，還得征詢哥哥的意見。

    就像是談戀愛一樣，在不在一起得雙方都同意，而分開只需一方要求就行。

    如此看來，更愛對方的一方不就從頭到尾都顯得那么孤苦伶仃嗎？

    這是如此的可悲，上天是如此的不公。

    忽然間感覺蓋在身上的被子不在那么那么溫暖，宛若深淵般將我包裹其中，臥室里的空氣不在那么清新熟悉，宛若吸入大量二氧化碳一樣讓人漸漸感到窒息。

    趕忙起身穿上了件外套，來到了客廳，聽著外面這不算太大的雨聲，竟打開門走了出來，就這樣站在門口看著這雨景。

    全是山和雨水，沒有一絲人為的光亮。這一切顯得那么祥和，那么親切。

    就好像讓我也徹底成為了大自然的一部分，之后漸漸融入地球母親的環抱一般。

    一時間這淋淋漓漓的雨聲竟變得悅耳起來，宛若鋼琴家指尖下彈奏出的樂譜。

    可是外界的美好卻與我的內心形成了及其鮮明的對比，仿佛在嘲笑著我的可悲。

    一個正在長大卻始終不想離開哥哥的meimei，這是多么的諷刺。

    哪怕自己代入她人視角看來，也只會冷嘲熱諷罷了。

    也就是說我目前所作所為就連自己也嗤之以鼻嗎？

    難道我真的做錯了嗎？那么怎樣才是對的呢？

    坦然的接受與哥哥漸行漸遠的人生？還是盡可能的追尋屬于自己的歸宿？

    我做不到，光是想想便是如此的可怕！

    與一個不是哥哥的人陌路相逢，然后再建立輔車相依的關系，最后一起風雨同舟的生活下去。

    我無法接受身邊牽著自己的人不再是那個溫柔的哥哥，我更無法接受與其他人一起生活下去。

    但是有一個無法忽視的問題。

    哥哥早晚會結婚生子，我固然也不例外，說到底，我們早晚還是得分開。

    兄妹這個身份注定了我們永遠無法在一起。

    若我們不是兄妹，而是沒有血緣關系的鄰居就好了！

    可若不是兄妹的話，我還會如此依戀哥哥嗎？答案顯而易見。

    因為是兄妹才會如此依戀哥哥，又因為是兄妹才無法一直跟哥哥在一起。

    毫無疑問這是一個死局，一個無法破解的死局，正如我永遠無法跳脫作為meimei這個身份一樣。這注定著我和哥哥的結局。

    我承認，我開始有一點厭惡meimei這個身份了，開始有一點羨慕那些與哥哥毫無關系的陌生人了。

    或許在與自己擦肩而過的路人中，在她們之中的某一個，便是未來與哥哥共度一生之人。而我，只能在身后默默看著她和哥哥牽著手的背影，甚至于在某些場合上，還得作為一個meimei從而祝福自己的哥哥走向更好的未來。

    可是真到那時，我捫心自問能面帶微笑著說出祝福之語嗎？還是說光是看著哥哥走向沒有我的人生便會潸然淚下呢？

    “哥哥～”嘴唇下意識間張合吐出這兩個字。

    “我在呢！”

    “啊～”突如其來的聲音不僅打斷了自己的思緒，更使我的意識瞬間陷入極度恐慌中，于是身體竟以一種及其別扭的姿勢向著相反的方向靠去。

    “小心！”眼看著就要淋到雨，好在被哥哥拉住了。

    趕忙將內心的波濤洶涌趕走，盡可能裝作若無其事的說道：“嚇我一跳，哥哥什么時候來的！”

    “剛剛，這么晚了還不睡嗎？”

    “睡不著！”哥哥的語氣雖顯得很是平靜，但卻精氣神十足，或許哥哥也睡不著，于是問道：“哥哥也睡不著嗎？”

    若是跟哥哥一起睡，我就不會失眠了。

    那哥哥呢？跟我一起睡還會睡不著嗎？

    “要不～”這個提議剛從心中冒出，便又想到之前哥哥那不容置疑的態度，我并不希望因為這個問題在跟哥哥爭執，我不想被哥哥討厭。如若建立在早晚都要分道揚鑣的前提下，我也希望至少能成為一個優秀的meimei。于是又趕忙說道：“算了！”

    忽然間發現哥哥穿著的是T恤，便忙轉身向著哥哥的臥室走去，隨便拿了一件外套來給哥哥披上。

    本來白天便已經淋過暴雨，若是現在還不注意防寒，或許還真有可能感冒。

    “外面冷，哥哥穿短袖容易感冒的！”

    看著哥哥穿著自己親手披上的外套，竟有種說不出來的感覺。

    是開心嗎？或許有一點。

    是難過嗎？我無法評判。

    但我想懂得關心哥哥的meimei姑且也算是一個成熟懂事的meimei吧。

    不想長大又如何呢？希望一直躲在哥哥身后又如何呢？

    這世間一切由不得我說了算，就算我們自己的人生也由不得我們說了算。

    我們身不由己的被迫出生于這個世界上，又無可奈何的去做著自己鄙夷不屑的事，最后又溺死在后悔和遺憾的海洋里，從而結束這“平凡而幸?！钡囊簧?。

    平不平凡姑且不論，但幸福是真的幸福嗎？

    人類喜歡為自己的無能找借口，從而有了平凡這個詞。

    人類接受不了自己的命途多舛，于是在苦難的荒漠中尋求花朵，歷經千辛萬苦后綻放了一朵刺旋花，一邊美名其曰稱它為“幸?！?，一邊自欺欺人的說著這便是“苦盡甘來”。

    一個可悲的人生，只需要為他點亮那么一盞微弱的燈，這段人生便不在“可悲”！

    這是如此的諷刺。

    但這便是父母的人生，也是我們的人生。

    我們終將窮極一生的去吃盡世間絕大多數的苦難，買一套房，成一個家，最后生一兩個孩子。然后看著孩子長大后也用一生去吃盡苦難，去成家生子，于是便點燃了那盞微弱的燈。

    這是多么的諷刺，但這也是我們大多數人的一生。

    我們是人，卻像牲畜一般活著。

    我們理應走上自己喜歡的道路，我們理應活在欲望和幸福之中。

    所以我不甘心，我不希望自己走上爸爸mama的人生，既然不能讓我開心幸福的活下去，那么我生下來是為了什么呢？

    人活著就必須得受罪嗎？那么活著的意義是什么呢？

    以其讓我一生都無可奈何的活下去，我寧愿死得坦坦蕩蕩。

    所以，我必然不可能走上跟哥哥分道揚鑣的人生，我勢必要盡自己可能，竭盡全力的找到唯一那一條能跟哥哥相濡以沫的道路，在拼死去抓住它。

    如若答案的盡頭不是哥哥，那么跟死有什么區別。

    ...

    恍惚間遠處一道極致的光亮將整個世界照亮，又于瞬息間黯淡下去。

    緊接著轟隆隆的雷聲便響起，來不及待到大腦做出反應，潛意識便控制著身體像哥哥的懷里撲去。

    “哥哥～我怕！”    “別怕我在！”

    感應到雙手環抱住我的哥哥，我只希望這一刻能停留在永恒的島嶼上，永遠的持續下去。

    感受著這讓人不禁感到幸福的身軀，若是幾十年的自己也能這樣抱住哥哥，那么這一生或許便真的無憾了！

    如此想著，眼淚竟不自覺般的滑落下來。

    “怎么了？”或許是感應到了我在哭，哥哥那關切的聲音響起。

    輕輕搖了搖頭，然后蹭著哥哥的胸膛以此擦拭臉頰。

    我希望～能在哥哥的心臟中留下一滴眼淚。

    “要回去了嗎？”哥哥的聲音再次響起。

    “嗯！”

    于是哥哥便牽起我的手，向著家中走去。

    這一幕讓人甚是懷念，就像我曾無數次感傷的童年一樣。

    “對不起，我只是覺得～”忽然間哥哥的聲音打破兩人間的寂靜。

    我知道，哥哥不可能討厭我，更不會不喜歡一起睡。哥哥所做的這一切都只是為了我好。

    于是趕忙出聲打斷哥哥的話：“沒事的，這不是哥哥的錯!

    結果不變就行了。

    倘若能有幸抓住那條跟哥哥一起白頭偕老的道路，那么途中無論歷經再多艱難險阻，無論有再多妖魔鬼怪，我就算是爬著，也勢必要咬著牙到達路的盡頭。