哥哥視角：

    自己是什么時候開始知道所謂“結婚”的含義呢？又是什么時候開始思索過“戀人”這種角色呢？

    依稀記得小學的時候，父母每天總是在雜物間里扎著一把又一把的掃帚，而meimei則是每天跟在mama的屁股后面。

    那時meimei還沒有上學，自己跟meimei的關系并沒有那么好，meimei也不會整天“哥哥～哥哥”的叫著。

    甚至一連好幾天都不會跟自己說一句話。

    那時的自己一直很羨慕meimei，羨慕mama總是對meimei那么好。會跟meimei一起玩、會陪著meimei睡覺。

    但同時我也知道，爸爸mama很忙、很辛苦，且家里很貧窮，要養活一家人并不是一件容易的事。

    所以mama那僅能騰出的時間只能陪著一個孩子，而自己是哥哥，所以理應把它讓給meimei。

    自己還天真的覺得，這世上絕大部分的家庭都跟自己家一樣：父母每天都在辛苦的忙碌著、大家活得都并不容易。

    當然，除了電視里偶然出現的少部分有錢人家。

    當時的自己并太理解社會的構成，只知道用“有錢人家”來形容他們。

    換作現在，資本這個詞更適合它們。

    當時自己甚至覺得資本只是一小部分，且他們都像數學老師課上閑聊時說過的名為“比爾蓋茨”一樣的人，都是具備出類拔萃的能力且歷經刀山火海后才擁有了如今的一切。

    可現在看來，當時的自己就像是一個天真的傻冒，簡直就是社會、國家眼里的“好孩子”。

    記得剛聽到“比爾蓋茨”這個名字時，總覺得很厲害，并沒有特別的緣由，僅僅只是因為那名字跟我們不一樣。

    或許在自己眼里，連出個村子都無比的困難，那么住在外國的人是不是比自己高大上很多呢？

    這是一種源于骨子里的自悲，它藏在基因里，藏在父母的教育里，藏在生活的瑣事里。

    它無處不在，它滲透進了我的靈魂，或許會伴隨我一生。

    它會褪去孩子的天賦、淡化孩子的特殊、使我們漸漸淪為那眾生里平平無奇而又讓人討厭的一位。

    它是負面的、是可悲的、是讓世人哀嘆的。

    可父母很喜歡它，他們的無知導致他們認為它是圣潔的、是高貴的、是催化人積極向上的藥劑！

    于是，他們很喜歡去創造一個能使其誕生的環境。

    于是，即便這個家庭偶然間誕生了天之驕子，也會被它打折雙腿、減掉爪牙。

    于是，底層人永遠是底層人，一輩子都翻不了身。

    所以他們活該淪為社會的底層，活該被資本壓榨，活該勞苦一生。

    當時數學老師滿眼星光的在講臺上述說著對方的偉大事跡，說是從世界排名第一的大學里退學，然后創業成功最后成為了世界首富。

    那時心里就想著，長大以后也要成為他那樣的人，然后也要掙很多很多錢。

    讓爸爸mama不在那么勞累，讓一家人能過得開開心心。

    年幼的孩子當然不知道登頂的難度，只覺得自己是世界的主角，只要自己想，沒有任何事辦不到。

    他雖心比天高，但本身便潛藏著無限的可能。

    所以！我們沒有資格站在如今的角度去嘲笑他。

    至少它折不斷他的雙腿，剪不掉他的爪牙。

    世人說：“孩子是祖國的花朵！”

    我覺得孩子不應該是新生的花朵，這是對其的一種蔑稱。

    試想一下花園主人眼里的花朵是什么？

    是裝飾品，是任其擺弄、隨時可以拔掉的裝飾品。

    這意味花朵不是為自己而生，而是為花園主人，為整個花園而生。

    我們理當有自由的權利、我們理應能支配自己的選擇。

    所以我們更應該像一株生機勃勃的樹苗，在那浩瀚的森林里肆意的生長，不應該有人限制我們的成長，也不會有人修剪我們的枝葉。

    終有一天那棵樹足夠龐大，也許便能夠沖破那無形中的規則。

    強者創造了規則限制集體，集體里出了更強者打破規則。

    這才是真正的進步、才是真正的攀登。

    世人都說上天是公平的，可這是謬論，這是幸存者偏差。

    就像在火車上采訪別人是否買到火車票一樣，能說出這種話的人自然也是被社會所善待之人。

    我們應該知道，世界永遠是弱rou強食的，就像規則也是人制定的一樣。

    既然人能制定規則，那么也能修改規則，更能無視規則。

    規則只能限制弱者，只能限制我們。

    規則只能保護弱者與弱者之間產生沖突的權益。

    記得有一天，看著自己班級里一個叫做“王嘉豪”的同學，他手里拽著五塊錢去往了小賣鋪，買了很多玩具，又聯想到班里其它同學每天準時出現在手里的零食。

    看著那些比自己家境好得多卻有著所謂貧困戶證明、吃著社會紅利過著滋潤生活的身影。

    我發現我錯了，只有自己家父母才cao勞，只有自己家才過得貧苦。

    我發現這個社會是陰暗的、是殘酷的。

    人性也是陰暗的，是殘酷的。

    社會是由人組成的！

    書上除了知識，一切都是騙人的。

    貌似自己成了那個被上天不公對待、被無形規則打壓之人。

    于是，心中愈發的想成為比爾蓋茨、愈發的想成為那能修改無視規則之人。

    那小小的一張五塊錢給予了自己極大的震撼，對于當時的自己而言，別說五塊錢，哪怕五毛錢都是一筆巨款。

    并沒有其它原因，僅僅只是因為晚飯餐桌上母親常因買菜時砍了半天價或是從其它渠道省了五毛錢而洋洋得意。

    母親的教育方式向來是很失敗的，她會故意在我和meimei面前跟爸爸一起述說著賺錢的不易、抱怨著生活的辛苦。

    在說完這一切后，便會苦口婆心的告誡我：

    浩浩，你要好好學習，不要像我跟你爸一樣，就是吃了沒文化的虧……

    而當你疑惑的問他們為什么小時候不也好好學習的原因后，他們會一臉鄭重其事的說道：

    我們小時候沒有那個條件，每天要挑水、要幫家里干活……

    不像你們，現在條件這么好，吃的穿的都有人供著……

    就連一粒米飯掉在了地上，母親也會撿起來放進嘴里。

    “不要了吧！”

    每當自己這樣勸誡的同時，母親總會開始高談論闊的說著他們在外面有多辛苦、這糧食有多么的來之不易。

    或許母親覺得這樣會更加的激勵我跟meimei，使我們懂得勤儉節約的同時還會變得更加的努力。

    但是，在六年級的某一天里，家里來了好幾個客人，貌似是爸爸的工友。

    晚飯餐桌上，meimei夾著的一塊rou不小心的掉在了地上，于是下意識的撿了起來正準備放進嘴里。

    卻被mama一把打掉了，有些生氣的說道：

    “掉了就不要了，都臟了！”

    meimei瞪著眼睛，不解的看向mama，滿臉都是震驚且疑惑。

    meimei或許想說些什么，但礙于外人的在場，那內向的性格始終開不了口。

    我極度懷疑meimei的內向跟mama的教育方式有很大的關系，即使mama很愛meimei，但這并不妨礙什么。

    母親這略耍些小聰明的教育方式不僅沒有培養出一對優秀的兒女，還使得他們更加的不堪。

    記得在母親跟父親抱怨生活的不易時，自己時而會插上一句話：“累就休息一下嘛！”

    年幼的孩子說出了體諒父母的話，這本該是一件好事，可是卻遭到了母親的斥責。

    “不這么辛苦你們吃什么？”

    “還不是為了你，以后結婚不要錢??！”

    仿佛父母所吃的一切苦都是為了孩子、仿佛我們生來便是為了壓榨他們、仿佛我們才是導致他們如此勞苦的罪魁禍首。

    所以對于這個家、對于父母，我向來都是心懷愧疚的。

    我想meimei也是心懷愧疚的。

    也對，畢竟小孩子并沒有自己的獨立思想，父母說什么他們都信。

    若是連父母的話都不信，那就真的是“大不孝”了。

    同時，那也是自己第一次有了名為“結婚”的概念。

    你要問我它長什么樣，我并不太理解。

    只知道要花很多錢，且像“爸爸”那樣找一個“mama”，然后倆個人一起生孩子，這便是所謂的婚姻。

    可是，看著家里父親母親那日夜cao勞的身影，我想結婚并不是一件很美好的事。

    倘若自己以后也如母親說的那般花了他們大半生的積蓄去討了個媳婦，然后兩人又開始像父母那樣生個孩子，自己勞苦一生去為孩子拼搏，于是孩子將來再次重復自己、重復父母的道路。

    那么結婚的意義是什么呢？傳承的意義是什么呢？人生的意義又是什么呢？

    我想不明白，也沒有任何人為我解答！

    我感到害怕，也沒有任何人安慰自己！

    就像一個盲人在空曠的草原里醒來，陌生且看不見的環境、沒有同類的孤獨、忽然間竄出的野獸，它們隨時都能壓垮自己。

    但是，他還是被迫的摸索著向前邁進，正宛如我每天都會醒來。

    又或許，我只是不希望父母為了讓自己以后能結上婚而辛苦cao勞大半輩子。

    畢竟母親說彩禮錢得十幾萬。

    我知道這對于當時家里的情況來說是一筆天文數字。

    畢竟扎一周的掃帚甚至賺不了一百塊。

    那么是不是意味著光是為了湊齊結婚的條件便要讓父母cao勞一生。

    我想沒有這個必要，我想我并不希望這樣！

    于是，愈發的對結婚無感。

    可貌似每一個人都要結婚、都要成家、都要生孩子。

    我不太理解，為什么大家都要不約而同的去做同一件事呢？為什么大家就沒有自己的主見、自己的思想呢？

    難道大家都是花園里的花苞而不是森林里的樹苗嗎？

    大眾是愚昧且無知的、他們只敢踩著前人的腳印去走，不敢踏出那屬于自己的一步。

    但是很顯然，自己并不想成為那愚昧眾生里的一員。

    同時，又不敢踏出自己的腳印。

    我害怕世人那因為排異而吃人的目光，害怕他們把我擠下懸崖。

    或許這便是我不敢大膽對mama說“我不想結婚”的原因。

    在初中后，我邂逅了楊詩雨。

    開學那幾天，看著室友都在討論著誰誰誰更好看一些，內心有些東西開始松動。

    為什么討論誰誰誰好看？

    當然是因為對漂亮異性的憧憬、對美好愛情的向往。

    我自然也逃不過這些！

    所以什么樣的形象會更符合自己心中所謂的戀人呢？

    一時間想到父親跟母親，我想他們并不快樂，他們只是因為有了孩子而作為生活的盼頭所以精神才得以存續下去。

    而為什么孩子會成為他們生活的盼頭，暫且先不談人類刻在基因里的父愛母愛。

    也許那自小到大被灌輸的封建思想—傳宗接代才是主要原因。

    畢竟他們并不在乎孩子是否過得開心享受，他們只希望孩子也像他們那樣能有后代。

    戀愛是婚姻的前身、或許它也會如此的麻煩瑣碎。

    所以擁有一個戀人或許并不契合自己。

    除非她能跟自己性格相合，或是能跟自己異性朋友相像。

    無論是前者還是后者至少相處起來能愜意自然，至少這所謂的大眾之路才會走得相對平坦。

    可找一個跟自己性格相合的人并不現實，我深知自己的德性，也深知什么樣的異性能跟自己性格相合。

    很明顯，她并不存在。

    就算在世界的某一處角落真的存在這么一個人，那么她為什么選擇我、憑什么選擇我。

    所以便只剩找跟身邊異性朋友相像之人作為戀人這一個選擇。

    可小學時的自己是不曾有異性朋友的，并不知道有異性朋友是一種怎樣的感覺。

    除了meimei。

    meimei是自己接觸過的唯一一個年齡差距不是很大的異性。

    或許找一個跟meimei相似的戀人才會更加契合自己的個性。

    于是，便說出了“比起其他人，更傾向于楊詩雨這種類型的”這句話。

    按理來說應該找一個跟meimei性格相似的人，但自己貌似也成為了所謂的視覺動物。

    下意識的覺得楊詩雨跟meimei既然都是嬌小可愛類型的，那么或許性格也許會有幾分相似。

    我想很多東西爸爸mama、或是老師并不會教你，只得你自己在黑暗中漸漸的摸索。

    你可能會摸到對于人生意義而言無比珍貴的寶貝，也可能會被別人隨意扔下的玻璃碎片劃傷手從而留下一道道疤痕。

    例如摸到愛情、例如邂逅楊詩雨。

    一個近兩年了還念念不忘的人足以證明這段感情的真摯。

    可如今這股感情在漸漸的淡化，我并不知道該怎么去形容。

    就像xiele氣的皮球，在漸漸的癟下去。

    這明明是一件好事，可卻是如此的令人悲嘆！

    我知道，罪惡的審判快要來了。

    那股未知情感我快要壓不住了。

    直到回到中學拿錄取通知書這天，我徹底明白，我犯下了一個彌天大罪。

    但是，當你已經走到了凝視著深淵這一步的時候，它是否在凝視著你已經不重要了。

    無論是否，或許再難回頭了！