難得的周六、難得已經回到了家，卻還需要做作業！

    若是那天上網沒有被逮住，自己還會迷途知返嗎？

    又或者自己曾經沒有跟嘉豪他們去網吧，那么現在的自己又是否還能像曾經那樣保持年級前列呢？

    所以說自己沉迷于網吧的根本原因是什么？

    是跟嘉豪他們去上網？還是說自己的自制力不夠？亦或者說是因為曾經對楊詩雨的愛而不得，從而渴望著有什么未知且刺激的東西來填補內心的空虛？

    我想這些多少都占了一點，若只是單一的原因想必自己是不可能走到如此境地的。

    想來人生本就如此，哪有那么多一招不慎、滿盤皆是，無非便是一錯再錯、直到最后墜入深淵罷了！

    可笑的是，明明才剛開始用心學習了幾天，便會感到如此的厭倦。

    明明這一切才剛剛開始，竟會有如此的枯燥乏味之感涌上心頭。

    既像是一頭暮年垂危的老牛被趕到了地里干活，又像是一個患有多動癥的孩童被禁錮住了全身，是如此的精疲力竭、心力交瘁，又是如此的坐立難安、心煩意亂。

    我想這大抵便是我目前對于努力學習的態度了吧。

    想來也是可笑，在這之前，自己好歹也是此般的度過了七年的高強度學習生涯，從一年級到初一整整七年間都跟目前的生活大差不差。

    可如今，卻因為區區一年多的墮落從而將之前花了七年時間養成的適應性丟棄了，莫名有些可悲。

    我想人想要變優秀很難，也許得歷經萬般險阻，才能變成自己理想的樣子。但人想要墮落屬實太過容易，什么都不用去做，什么都不用去想，只需順從著內心的欲望，任其侵占自己的全身、替代自己的大腦，然后腐化自己的心靈，直到最后將自己的本心殺死，于是便徹底的淪為它的傀儡。

    所謂欲望，便是如此不講道理的東西！

    所謂人類，便是如此可悲至極的生物！

    人是靠欲望而活著的，于是人類淪為了欲望的奴隸，而欲望又通過奴役著人類的枷鎖、將其慢慢變得世俗化，從而剝脫其的初心、淡化其的本質。

    但我想那只是普通人！

    一個獨立于大眾思想、不被所謂世俗所污染之人，想來也必是掙脫了欲望的枷鎖、敢于與欲望針鋒相對之人。

    那么問題來了：

    一、世俗之人被欲望奴役

    二、清醒之人與欲望搏殺

    那么是不是還缺少了第叁種情況：欲望被人奴役！

    所以：

    敢于與欲望針鋒相對之人，最后能否將欲望奴役？

    從唯心上來說，這是一個很復雜且不切實際的問題！

    沒有任何人能夠成為所謂的奴役欲望之人，欲望正是刻在我們基因里的程序，正因為有此程序才構建了活生生的我們。

    人是由各種各樣的欲望組成的，由此欲望才是人的本質，人被欲望奴役是必然的。

    從唯物上來說，這是一個發生概率極低的事情！

    正宛如一百個人里九十九人都是被欲望奴役的世俗之人，唯誕生一個與欲望搏殺的清醒之人。

    那么，是不是只要清醒之人足夠多，便會從中誕生出一個奴役于欲望之人呢？

    100個清醒之人呢？不行的話一千個一萬個呢？只要這個基數在地球人口的范圍內，那么是不是大概率便會發生呢？

    于是唯心和唯物產生了沖突，我想答案必然只有一個，那么哪一邊才是對的呢？

    還是說這是薛定諤的貓呢？也就是不可定義嗎？

    但薛定諤的貓里姑且最終可以打開盒子以此來驗證猜想從而得到一個確定的結果。

    此般結論怎樣去驗證想必成為了一個難以解決的問題！

    無法驗證也就是說這個問題本身便不可定義，而薛定諤的貓里則是過程猜想不可定義。

    也就是說這個問題本身就是薛定諤的貓，而不是說它的邏輯上屬于薛定諤的貓。

    最終，還是沒有想通這個答案。

    不過就目前的情況來說：自己現在強忍著及其厭煩焦躁的內心與欲望針鋒相對，也就是盡可能努力的學習著自己不想學習的知識。

    都會感到如此的舉步維艱，那么真正能夠奴役于欲望之人在達成這個目的的過程中究竟有多痛苦呢？感覺有些無法想象。

    自己現在這樣的生活還要持續多久呢？

    四月底開始，到六月底中考，也就是這樣痛苦的生活還要在熬兩個月嗎？

    有種任重而道遠且道阻且長之感！

    ...

    正在思考數學題的途中卻不經意間走神了，貌似自己最近太喜歡思考一些有的沒的了，或許應該休息一下，于是回過神來發現手正僅僅的握著中性鉛筆！

    余光偶然感應到身旁那小小的存在。

    是什么時候坐到自己的身旁的呢？一邊如此思考著一邊扭過頭看去！

    發現meimei此刻正在想著什么，呆呆的看著自己可眼神卻有些潰散，大大的睫毛包裹著水靈靈的眼睛，小小的嘴巴微張著很是可愛。

    “傻丫頭，在想什么呢？”于是有些忍不住問出了聲。

    頓時間竟發現對方的眼眶有些濕潤，于是瞬間便慌了神！

    一邊下意識的伸出手摸了摸meimei的額頭，一邊大腦快速的思考著：是感冒發燒了嗎？現在的季節雖然只是春末，但也并非沒有換上感冒的風險，還是說其它地方哪里不舒服呢？

    待到手落在了meimei那有些冰涼的額頭上時，頓時才感覺心里的大石頭落了一塊。

    會感到有些冰涼是因為自己握筆手里出了些許汗液，但這柔軟嫩滑的觸感不由得讓人心生憐愛之情，一時間手竟有些不舍得移開。

    可就在這時，meimei眼眶里的液體漸漸聚集，于眼角凝聚后順著臉頰滑落下去。

    一時間內心宛如平靜的湖面激起了千層浪一般，一股強烈的擔憂和恐慌之感席卷而來。

    “快告訴哥哥，到底怎么了？”來不及組織語言，只是把內心所想說了出來，于是便焦急的看向meimei，等待著對方的回答。

    “沒什么...”meimei這輕微的聲音傳入耳中，明明只間隔了一秒，卻宛如等待了一個世紀，漫長得讓人如坐針氈。

    什么叫沒什么？是不好意思說害怕麻煩我這個哥哥？還是不想讓我這個當哥的知道？

    無論哪種，我始終無法接受。若換作平時，這么見外高低得說教說教她！

    但礙于meimei目前的狀況來說，還是得先解決對方生病的問題才行。

    “身體不舒服要說出來，別忍著到時候變得更嚴重啦！”快速的組織語言后，又快速的將這句話說了出來。

    “我害怕...”meimei一邊小聲的說道，一邊張開雙手靠向了自己。

    這個情況我太熟悉了，就像曾經害怕晚上一個人待在家里一樣。

    一時間竟松了口氣，還好不是生病。

    于是順勢著抬高自己的胳膊，任其靠在了自己的懷里。

    那么meimei是害怕什么呢？是因為要升初中而對新環境感到害怕嗎？想來也就是這個可能性最大。

    “害怕什么？”一邊盡可能溫柔的問道一邊輕輕的撫摸著meimei的頭。

    關于如何快速的讓meimei安下心來，我想我是有著比任何人都還要豐富的經驗的，包括mama。心里竟隱隱生出絲絲自豪之感。

    在意識到這微不足道的自豪之感時，同時伴隨著強烈的羞恥感涌上心頭。自己竟然會因為懂得如何更好的哄meimei的方法而感到驕傲，就像是一個變態一般。

    “我害怕期末考試考不好！”meimei這可憐巴巴的聲音再度襲來，宛若受了天大的委屈。

    竟然會是這個原因嗎？不過mama也沒有像嚴格要求自己那樣要求meimei啊，meimei的成績不好爸爸mama是早就接受了的。

    那就是以前mama對我說的那些話對meimei造成了一定的影響嗎？

    “浩浩，你以后要好好學習，以后考上了大學才能出人頭地，才能賺到大錢！”

    “不要像我和你爸，就是吃了沒文化的虧，現在一天天起早貪黑的！”

    “沒有文化以后只能靠吃苦力賺錢！”

    “我和你爸一天累死累活的，還不是為了你和盈兒，你要好好學習，才對得起我們！”

    一時間mama曾經說過的話再次在腦海里回響，宛如震耳欲聾般的鐘聲讓人很是難受。

    “沒有誰規定你要考多好，無論是我、還是爸爸mama！”于是微微低下頭，將嘴唇貼在meimei的額頭上說道。

    你只需要活成自己喜歡的樣子就行！我不希望你像我那樣背負著父母的枷鎖前進，你只需要做自己想做的事就行。

    我希望自己疼愛的meimei能活得無憂無慮，能活得快樂幸福！如此便夠了！

    也許現在去感傷這些不太合適，也許現在應該優先于安撫meimei的內心，感傷之類的就暫且將其扔在失眠的夜晚吧！

    “看看哥哥，之前考試考那么好，現在不也是這個樣子嗎？”我想meimei也可能是因為礙于自己曾經考試考得好，所以潛意識里也給她自己上了些壓力，于是如此說道。

    突然間感覺到meimei抱著自己的手愈發的用力，緊接著一道溫柔至極的聲音從懷里傳來：“我不在乎哥哥是什么樣，無論哥哥好也好、壞也好，我永遠都...愛哥哥！”

    一時間鼻頭一酸，眼淚宛如晨曦般在眼眶搖曳！

    愛嗎？永遠愛自己嗎？

    說起來第一次說愛自己的人竟然是meimei，該說是意料之中、還是意料之外呢？

    關于自己初二以來的墮落，關于自己成績的下降，關于最后這兩個月的迷途知返，我想爸爸mama一直都是心懷惋惜遺憾的，他們或許從未真正理解過自己的感受，更從未安慰過此般的自己。

    而能做到、也愿意去做的，唯有meimei罷了！

    我想作為兄長是不應該在meimei面前流淚的，于是一邊盡可能的平復下心情，一邊也輕輕的回應道：“哥哥也永遠愛你！”