突然有些冷了。

    獨自走在放學回家的路上。

    地上的泥土在低溫且干燥的環境下顯得有些干裂，路邊的雜草也不知何時開始枯萎，曾經和哥哥蹲下摘過的野花已然化作春泥為來年做準備。

    向著粗大的樹干上抬頭看去，只是有零星幾片孤零零的枯葉點綴于此，像極了樹下的那孤零零的自己。

    不知不覺間冬天已悄然來臨，正宛如不知不覺間已經是第叁年獨自上學了。

    并不是說時間過得很快，悄悄相反，沒有哥哥的日子竟是如此的煎熬、如此的不堪。

    宛如一個過慣奢侈生活的千金大小姐一下子淪為了乞丐，落差竟是如此之大，令人難以想象、令人無法接受。

    可是生活還得繼續，宛如被看不見的棉花狠狠的勒住脖子，既殺不死你，還不讓你活。

    我想哥哥雖不是我的全部，但也占據了人生中大部分，正如我千金大小姐的比喻一樣。

    對于千金大小姐來說，她唯一能令人稱道、能拿得出手的無非是萬貫的錢財罷了。

    而對于我來說，我人生中最重要、最能拿得出手且還無條件愛我的無非是哥哥罷了。

    mama跟哥哥是不一樣的，縱使母親愛自己的孩子是值得歌頌的故事，但絕不是及其稀有的故事。

    但是哥哥不一樣，哥哥如此的愛meimei我想是值得歌頌且及其稀有的故事。我想這是超乎常理的故事，所以哥哥跟mama是不一樣的。

    “哥哥，哥哥...”

    竟不知不覺間輕輕喊出了聲。

    “怎么了，盈兒！”那個熟悉的人溫柔的笑著回應自己。

    這一切是如此的熟悉，如此的幸福，就連眼眶里也有液體開始打轉，正欲張開回應的嘴唇微微顫抖。

    這一切只發生在一瞬間，不過是自己的幻想罷了。

    可當幻想逐漸照進現實，我想便是對這份依戀最真摯的寫照。

    無論何時何地，我都希望永遠會是哥哥懷里撒嬌的盈兒。

    光是想象一下，便會感到如此的安心、如此的幸福。

    就像是生物的本能盡情釋放著基因里的欲望一樣，或是食欲，或是睡欲，又或者是情欲。

    既像一個嬰兒置身于母親溫暖的懷抱，又像一個俗人享受著天國般境遇的款待，讓人欲罷不能，讓人流連忘返，讓人迷失本心。

    可待到回過神來孜然一身直面這人走茶涼的現實時，竟會如此的黯然傷神。

    一時間難免有些自怨自艾。

    作為李盈盈、作為盈兒、作為meimei，自己何時才能長大，何時才能像哥哥那般獨當一面。

    一時間腦海竟閃過站在哥哥身邊與哥哥一起共擔風雨之景。這是無心之舉，還是潛意識的映照。

    我想不明白，也不想去想。兩者有什么區別呢？無心又如何，有意又如何，這不重要。

    但我想這般場景會是美好而幸福的，縱使前方會有萬般險阻。

    我想這也是不切實際的，畢竟我們是兄妹，是早晚會分道揚鑣走向各自人生軌跡、然后漸行漸遠又各自成家的兄妹。

    也許后來我們后再過年的某天走走親戚，看著對方各自的伴侶、各自的孩子，然后為對方那美滿幸福的生活輕輕送上一身祝福嗎？

    不知不覺間內心竟生出強烈的厭惡感。

    不必去思考也知道，這份厭惡感便是離不開哥哥的最好證明。

    我竟是如此的依戀哥哥，不禁有些可悲。

    但在那一閃而逝的可悲之后，逐漸滋生出絲絲別樣的高興和慶幸。

    我為有個這樣的哥哥而高興、而驕傲、而喜悅、而幸福。

    哥哥現在會在做什么呢？心里莫名的冒出了這個想法。

    放學了嗎？初中的話應該會晚一些吧。

    哥哥在學校開心嗎？哥哥的日常是怎樣的呢？哥哥還喜歡那個叫楊詩雨的jiejie嗎？

    一時間竟有些羨慕那個叫做楊詩雨的jiejie，竟然會是哥哥喜歡的人。

    話說這個喜歡是什么意思呢？是想要跟他挨在一起，與她一起說話一起玩，甚至像電視里那樣，互相牽著手一起漫步在夕陽下的馬路上嗎？

    這些不正是自己和哥的日常嗎？也就是說自己和哥哥就像情侶一樣嗎？

    可即便如此，我還是知道。

    我對哥哥的喜歡和哥哥對楊詩雨的喜歡是不同的，我想兩者完全就不是一個性質上的東西。

    即使這些沒有人教過我，即使自己沒有學過類似的知識，但我還是知道的。

    但這就是人生的軌跡，正如mama曾經說過的那樣，哥哥以后要娶媳婦，而自己以后要嫁人。

    所以，兄妹就是兄妹，兄妹永遠是兄妹。

    人生就是如此，人生本就如此。

    心理竟下意識間升起一絲絲惆悵而又可悲之感，我們的生來便被這個社會定義好大致的人生軌跡，宛如圈里出生的一只牲畜，無法選擇，無法反抗。

    生在這片藍天下，生于這片星空下并不是我們的錯，但我們還要被迫去選擇這爛透了、宛若垃圾堆里被咬過一口、長著白毛且發霉的蘋果一般的人生。

    而在這不堪的人生里，哥哥宛如暴風雨中一顆堅實高挺的大樹、伸出它那繁茂的枝葉為我撥開這寒冷而又潮濕的風雨。

    這雨很大，大得我有些看不清前方的路，所以我更愿意，永遠的待在這里，亦或是，跟著這顆大樹一起前進，永遠的陪伴在它身旁，正宛如撲進哥哥的懷抱一樣。

    這一切是那么的美好、那么的幸福，又是那么的可悲、那么的虛幻。

    在這被宛如牲畜般被定義好的人生軌跡中，只需被社會的手指輕輕的那么一碰，便像散落的蒲公英般崩碎開來。

    就連崩碎的景象也那么凄美，竟令人如此的癡迷、如此的陶醉。

    我向來是很喜歡冬天的，但卻說不出來為什么。

    是除夕夜上那豐盛的團圓飯、還是平時想都不敢想的壓歲錢、亦或者說僅僅只是屋里溫暖的火爐呢？

    我想都不是。

    因為冬天，它意味著我和哥哥共同攜手走進了新的一年、走向了未來。

    因為冬天，意味著縱使在新的一年、在未來里，所愛之人還是宛如曾經那般陪伴在左右。

    所以縱使每年冬天都會感冒，我還是很喜歡冬天。

    可如今，感受著這空蕩蕩的周圍，看著這身旁熟悉的景色，難免感到些許的失落和悲傷。

    這條路依舊是如此的親切，又是如此的令人感到些許的寂寥。

    這路邊那熟悉的一花、一草、一木，它們都是曾經那快樂時光的臺下觀眾，又是那逝去便無法再次重現時光的存在證明。

    曾經走在這條路上總是有個高大親切的身影陪伴在自己身旁，或是互相牽著手邊走邊聊，或是一追一敢互相嬉戲打鬧。

    不知不覺間都漸漸習慣一個人上下學了，但始終無法接受自己這形單影只的生活。

    縱使習慣，還是如此強烈的懷戀曾經和哥哥一起走過的日子。

    所謂習慣，不過是面對那無能為力的現實后而自我安慰罷了。

    未來是什么樣的呢？未來會發生什么呢？

    我不知道，我也許知道。

    我想必然不會美好而又幸福，我想那是病態般的凄美。

    不知不覺間加快了腳步。

    突然有些冷了。