哥哥視角：

    8月12號，周叁中午。

    今天便是期末考的最后一天。

    下午最后一科是物理。物理并不算難。

    劇老師說，初中物理只是基礎中的基礎，相當于十以內的加減法。

    而高中物理則是一元二次函數，會有一個很大的跨度。

    但這一切都與我無關。自己能不能考上高中都是個問題。

    但即便上課不聽，只需要略微翻翻書自學一下，我也能保持一個中上游的水平。

    這就夠了。

    哪怕回家被mama罵，我也認了。

    這些我都不在乎，我已經被墮落的生活所分泌的多巴胺洗腦了。

    你可以說這是不對的，但你不能說它是錯的。

    每個人都有自己的路，或者說是命運。

    你不能因為一個人成績不好而去否定他以后的人生。這沒有意義，且只會讓他的人生更加糟糕。

    這簡直就是在落井下石。但他們不會知道，就算知道了也不會承認。

    他們只會說：“我這還不是為了你好！”

    我想這算是打著為其好的名義，實則發泄著心中的不滿。

    這不滿僅僅只是來自自己內心幻想出的期望，還有對目前生活的不甘心。

    畢竟他們總是說自己小時候沒有那個條件，如今又要為了養孩子長大而那么累的活著。

    所以美名其曰對孩子那過高的期望是為了孩子好。

    而孩子達不到自己的期望便是對不起自己的養育之恩。

    但是，生而不養枉為人。

    換句話說，把孩子生下來，在把他們養大成人。這是天經地義的事。

    就像以后父母老了，孩子為他們養老一樣。這也是天經地義的事。

    這些都是生物、至少是一個人作為人類的本職工作。

    而他們，卻把自己的本職工作說成了什么自己本不應該做的事，卻為了孩子而不得不做，不得不去吃的那種苦。

    沒錯，他們總是會說：“這一切還不是為了你！”

    但就相當于：

    以后父母老了，孩子也對父母說你要養好身體，不要輕易生病，我一天天在外面上班賺錢容易嗎？你要是生個病什么的，動不動便要花我好幾月的工資，我在外面賺錢我容易嗎？

    我想，若是發生這種情況，那么子女便會被打上不孝的標簽。

    那么反之，現在的父母以養育孩子很辛苦為理由，變相的要求孩子去完成自己這一生沒能完成的那不切實際的夢想。

    是不是也能為他們打上“不合格”的標簽呢！

    但這也不能怪他們。

    大部分如此教育孩子的家長并沒有太高的文化水平。即便如此，他們還是希望自己的孩子擁有夠高的文化水平。

    他們總是說自己小學時成績很好，但家里沒那個條件，不然也會考上大學。

    但那個年代本身就貧苦，加之小學學的東西并不難。

    我想隨便讓一七八歲的孩子在干活與學習小學知識之間做選擇，我想他去上小學后成績也不會差。

    畢竟小學知識是基礎，只要愿意學，那么便能學會。除非你是天生的弱智。

    但那僅僅局限于他們的年代。

    時代變了。

    什么年代體驗什么樣的生活。

    他們總是希望我們既生在一個吃飽穿暖的年代，又要體驗一下他們那個年代的苦。

    這沒有意義。

    扯遠了，其實自己完全可以偽造出一份假的成績單給mama看的，畢竟做個表格在打印出來并不是很難的事。

    但做“錯”了事，就得承擔后果。這是我的原則。

    逃避是一種很窩囊的行為。

    你并不能因為選擇逃避而改變結果，也不能因此而收獲什么，這只會讓事情變得更加糟糕。

    而面對它，或許你能吸取教訓，能收獲經驗，能提升自我。

    畢竟有句話叫做：死不了就不算什么大事。

    對于我來說，只要死不了且不會留下終身殘疾，那么便不算什么大事。

    而顯然承擔后果確實死不了且留不下終身殘疾。

    于是，下午在開考半小時后，我便交卷了。

    班主任是不讓我們提前交卷的，不管哪一科都得坐到最后。

    但又不是他監考，誰在乎這些。

    于是，便來到教學樓門口，還沒等上叁五分鐘，五個人便聚齊了。

    若換作是班里的其他群體，或許會問一句考得怎么樣。

    但我們只會：“快，去晚了沒機子！”

    對于別人來說，今天考完便是放寒假了。

    有些普通班的甚至連成績單都不會來領。

    但對于我們來說，下周開始要補一個月的課。

    即便如此，從周叁下午放到周天下午，四天的假期也讓我們很是開心。

    8月16號，周天。

    下午照常的跟小海以及老徐他們相約在網吧。

    待到晚上，在去往學校上晚自習。

    今天成績已經是出來了的，班主任自然也會說說這次期末考的事。

    我們班這次考得還算不錯，年紀前十一班四個，我們班五個，叁班破天荒的出了一個。

    平均分的話我們班比一班高0.2。

    按理來說班主任沒理由發脾氣。

    但或許是怕夸我們會讓我們松懈，他還是在講臺上暴跳如雷的訓斥著。

    又或許是在年紀前十的占比人數以及平均分上都找不到突破口。

    班主任選擇了拿我開刀。

    當然某些成績下降或者單科下降的他也說了幾句。

    但到我這兒則變成了訓斥。

    “某些同學，考進來的時候年級前十，如今卻跌倒了班級中游，一天天的只知道鬼混，還恬不知恥的自我感覺良好…”

    班主任時不時的看向我說道。

    很明顯，班里所有人都知道班主任說的是我。我也知道說的是我。

    雖然裝出了一副低著頭在悔改的樣子。

    但我并沒有對此去深思什么。

    只是閉上眼睛，嘗試著把大腦防空，去愜意的享受的這不用聽課的時間。即使平時也不怎么聽課。

    8月22號，周六。

    此時我正低著頭跪在客廳的神堂前，默默的接受著來自mama的“教誨”。

    好餓，自己中午因為去上網并沒有吃午飯。

    “為什么考這么差！”mama先是問了一下原因。

    我并不想逃避，也不想欺騙mama，于是打算實話實說。

    “貪玩！”我輕輕的回答到。

    “貪玩？你翅膀硬了是不是，好意思說出這話…”

    或許是我的回答激怒了mama。

    媽一邊說，一邊拿來了掃帚，打在我的大腿上。

    我只是低著頭，一言不發，默默的感受著這來自mama的教誨。

    不算很疼，或許是掃帚本身就不硬，或許是mama并沒有怎么用力，又或許是我的意志力足夠強大，能輕易的忍受一般性的疼痛。

    mama并沒有怎么打我，只是象征性打了兩下后便停下了，然后嘴上的訓斥就沒有停下。

    “我一天天跟你爸在外面累死累活的，養你跟盈兒這么大我們容易嗎？你考這個分數對得起我們嗎…”

    mama這話讓我有些忍不住了，于是我選擇了回嘴。

    “覺得養我們辛苦就不要生，生了養大不是正常的嗎？難道你要生而不養嗎？“

    這是我從小到大第一次回嘴，我的聲音并不大，像是在闡述一件很普通的事。

    一時間家里變得很安靜，過了幾秒鐘后。

    “好啊，真是翅膀硬了是不是，上了初中管不了你了是吧？還敢回嘴…”

    mama再次舉起了掃帚，打在我們大腿上。

    只不過這次相對于剛才來說很疼，又酸又疼。

    但好在我能忍受得住。

    我并沒有掉眼淚，身體也沒有出現一絲的顫抖，就像是什么都沒發生一樣。

    即便那掃帚重重的打在我的身上，我也不動如山。

    這算是我對mama的反抗。