人都有虛榮心，不同年齡不同程度，不同的虛榮感。

    我在最虛榮的年紀碰上了最能裝的發小。

    大學時候黎深以特邀學者的身份被邀請至校內參與某項醫學研討會講座，宣傳板上他的高清特寫滾動了將近一個星期，即使是非醫學專業的我也記得清清楚楚。過了沒多久上一秒還在看他的大頭照的我，下一秒回頭在教學樓樓下看見真人提著順手買給我的零食，說晚上接我一起回去和奶奶吃飯。這和某種言情讀物的劇情橋段過分雷同，導致我一度被我朋友懷疑是他女友。我必須承認當時虛榮心得到了極大的滿足，畢竟即使是虛假的交往對象，也得上得了臺面，黎深的名譽問題事小，我的品味不能遭人質疑。

    當然最后還是被質疑了，在我在否認我們交往的時候，朋友們一致認為我放著近水樓臺的機會不追黎深是一件無法理解的事情，尤其是我看上去還沒有封心鎖愛單身一輩子的打算。這很難解釋，一方面我哥那會兒還活著，所以雖然黎深很迷人，我小時候也喊過要當他新娘這種事兒，但看到夏以晝的臉黑得像鍋底，我毫不懷疑他會在我睡了他朋友之后送我們倆上路，一條死路。

    另一方面，在過去很長一段時間里，黎深都只是黎深，在我的世界里沒有性別。性緣關系從某個角度來說，是一種互相爭奪彼此對對方的控制權的關系，陷入戀愛總是需要維持一點警惕心，防止自己一不留神，就被對方徹底關起來，關在以愛為名的牢籠里。我對黎深從沒有過警惕這種東西，因為習慣了。

    習慣很可怕，你走過的路，適應了一輩子的臺階，突然凸出一塊石頭，或者稍微調整那么一丁點高度，都會給你絆一下。人生的慣性不只是讓你絆一下，你會突然發現，緊急聯系人開始無法接聽，于是在你出事之后不得不將他的聯系方式換成你的朋友。會突然發現，一個人做飯總是做得太多，根本吃不完，放到一邊放冷了也沒人會幫你處理。還會突然發現，導航里面標注的家的方向，只剩下了一個點。

    慣性會讓人摔一個大跟頭，摔得頭破血流，痛得死去活來。然后不得不正視現狀，直視一些習慣了但是現在并不能視作平常的事情。

    我從黎深家里冰箱摸出來一瓶汽水的時候意識到了這點，這是我買的，網上下的單，送到他家里，上次來的時候我嫌棄他冰箱里沒有我愛喝的飲料。就這么順手的功夫，他的家和我的家唯一的區別可能在于，這套公寓買的時候我沒掏錢，但他家的門鎖，我的指紋和視網膜都能掃開。你看，慣性就這么詭異，生活軌跡無聲無息地入侵到另一個人的生活里，竟然要十幾年的時間才能反應過來。

    還是在我親了他之后。

    現在不是什么好時候，我十分不樂意打破這種習以為常的平衡，還想多無賴一段時間，讓他再繼續維持朋友兼主治醫生的身份，繼續無條件容忍我的放縱。這很不像話，對他不公平，當然對我自己也是。但是我現在愚蠢的大腦并不允許我處理眼下這么復雜的問題。我不能去細想，他為什么這么對待我的冒犯，為什么這么大方地接受我侵占他的地盤，為什么一而再再而叁的告訴我，我并不只是他的病人，又要止步于朋友。

    每一個為什么在他臉上都能找到答案。

    但在我身上找不到。

    我喜歡他嗎？不知道。

    我為什么要吻他？不知道。

    我把他當做了什么人？不知道。

    我現在只想一邊喝著汽水，一邊躺在他家的沙發里看動畫片看到睡著。

    就跟小時候一樣。

    一路上我們誰都沒說話，他如果義正嚴辭地拒絕了我估計能好點，但是從進門開始，我只聽見他脫去外套時窸窸窣窣的響聲，像蛇一樣，從雜草般地思緒里緩緩游弋。我慣了自己半瓶子冰汽水，二氧化碳沖頂到上顎之后我冷靜了下來，開始思考如果他等會兒走過來吻我，我該怎么做。先脫衣服，還是先洗澡，看過的黃片就和臨考前背過的書一樣沒用，腦子里的知識點亂七八糟什么都有，奈何實cao起來看不懂題，感覺都知道點，但每個都不會。還是正兒八經地跟他道歉，說我其實沒想這么干，他在我心里和夏以晝一樣。

    一樣嗎？我不動聲色地打量了一眼黎深，客廳的頂燈沒開，玄關門口開了一盞暗暗的小燈，淡黃色的燈光照在他的后背上。領帶被我扯開之后他一直沒有重新系好，就這么歪歪扭扭地掛在領口，里面打底的那件深灰色的西裝又是修身款，他慢條斯理把袖子收起來的時候，我能看見他的手臂肌rou在布料下繃緊的痕跡。再側過身，臉在這種近似于圣光的模糊光暈籠罩下，正得發邪。

    我吞了口口水。

    緊張的。

    像個孬種，我忍不住這么想。親他是我自己干的，來他家也是我自己提的，結果進門之后我站在這里看他，我更像是被強搶的那個。

    “餓不餓？”在我尷尬得要在他家原地摳出另一套房當龜殼縮進去躺個五百年再出來，好讓他完全忘記我做過什么的時候，他忽然開口。目光直直地看向站在他廚房里的我，我看不清他的表情，也沒什么心思去想他為什么不開燈，注意力似乎都在他身上。夜晚的時間走得很慢，他的一舉一動像是某一幀被截取出來的影片，被不斷地放慢，放慢，就連燈光都是精心設計，他走過來的腳步聲要慢一點，我頭頂的燈光要快一點，匯聚到他的臉上，我要更快一步聽見自己的心跳聲。

    我不知道什么時候后退了兩步，靠到了他廚房的大理石臺面旁，手掌心摸上去冷得我回過神，下意識來了一句，“你要做點什么嗎？”

    我可真會說話。

    黎深不知道出于什么心思，撇了我一眼，“你餓了的話可以給你做點吃的?！?/br>
    我慶幸他沒有想歪，甚至有點高興，他讓我的慣性又回到了舒適區，我更擅長和黎深相處，而不是和男人。夏以晝搞砸了我的所有感情發展關系，以至于此時的我從他的霸權主義中解脫之后，陷入了無可適從的境地。還是慣性的錯，習慣了有人告訴你這件事不怎么對勁最好不這么干的時候，真的碰上了，每一步都是盲區。相比之下，我更期待這時候夏以晝從窗戶里開著航空署的飛機撞進來，警告黎深離我遠一點，他并不是個適合我的男人。

    我看了一眼窗戶，黎深的公寓坐立在市中心，有一個視野極佳的大落地窗，從這里看出去，能看見大半個臨空，監控城市的眼睛在半空中眨動，永不熄滅的燈光讓廣袤的夜晚像是一片光影浮動的海，臨空城是這個世界還活著的利莫里亞，夏以晝駕駛的飛船這輩子只能降落在另一片不存在的深海之中。太安靜了，沒有他和奶奶的夜晚，安靜得，就像是死了一樣。

    “我不餓，”但胃是空著的，像有火在燒，因為難過而拒絕進食是一件很幼稚的事情，我已經過了這個年紀，但我還是看著黎深，說點幼稚的氣話，“我是不是必須得吃點東西，黎深，你的醫囑上還寫了什么，快訓斥我兩句，就像你原來做的那樣——”話沒說完，頭頂的燈被遮住，我眼前黑了下去。

    他的手還是很冷。

    按著我的臉，我的脖頸，他按住的地方溫度都飛速地降了下去，呼吸也因此升不上來，津液淌落下去的地方都結了冰。我不得不盡可能地張開嘴，好讓他不徹底凍結我的身體，我需要呼吸，也怕冷。

    我也不得不摟緊了他的肩膀和身體。

    “我不是夏以晝?！彼砰_我的時候說，“不會告訴你這么做不對?！?/br>
    我看著他，窒息讓我的雙眼視線變得模糊，他的影子在眼前顫動。

    “恰恰相反，我需要你告訴我，你現在想要做什么?！?/br>
    他不該這么做的，我們之間得有一個清醒的大腦，這是他自己說過的話，他是唯一一個能夠拒絕我把我們之間的關系搞砸的人。我現在有些冷，還有點貪圖擁抱這點沒什么了不起的溫度，我所經歷的并不能成為我能夠亂來的免罪聲明，但足夠扳動我并不引以為傲的自制力，我需要點混亂的，不負責任的發泄。

    黎深很清楚這點。

    “我以為你是那種，在做這種事之前要先確定小孩以后在哪兒讀書的人?！?/br>
    他摸了摸我的臉，“順序有些時候并不是那么重要?！?/br>
    我說話的時候又靠近了他一些，“你知道你只是被我利用了而已，對吧?！边@個擁抱太久太久，久到我幾乎要落淚。我從來沒有像現在這樣，心甘情愿地臣服于我所感受到的孤獨，“你沒有在我這里扮演情人的角色，更加不是愛人的角色，你這么做只是在放任我的自私，這不是什么糖果，點心，玩具，你什么都要讓我，我才不會負責?！?/br>
    “我覺得你需要清楚一點，”黎深放在我耳邊的手忽然用力，我又抬頭看向他，光在他的頭頂打著圈轉，他的臉上披著一層灰暗的紗，聲音聽起來也不像平時，“我也是個有正常需求的人，我在利用你的自私，滿足我的私心?！?/br>
    “你喜歡我?！蔽倚α?，那一千個一萬個為什么都有一個答案。

    他再次吻我的時候，我聽見了他說：“這不重要?！?/br>