在上了初中后，我原本還算平靜的生活開始變得越來越糟。

    許念初去住校了。她哭著鬧著說不想去，可還是被mama不由分說的拒絕。

    我知道，她現在的痛苦有一部分原因是由我而起的，可我卻什么都做不到。

    我不敢看她的眼睛。

    自那以后，日子變得一天比一天難熬。

    在新的城市，沒有任何熟悉的朋友，學校里的競爭激烈，大家都把別的同學視為潛在的競爭者，誰也不會和別人輕易交心。家里平時只有我和母親兩個人，爸爸還留在老家賺錢，連每月見一面的機會都變得奢侈。

    而隨著我的開銷越來越大，房租，學費，課時費，換了一架新琴，時不時還要給老師送禮打點關系……母親的臉色也一天比一天沉重。

    她總是對我說，許念安，你一定要爭氣。

    家里為了你，已經賭上了一切。

    她說，本來我們一家人可以好好生活在一起，可因為我，大家不得不分開。

    她說，家里的車已經賣了，爸爸現在每天擠公交車去上班，就為了省下那點油錢。

    她說，她在對面藥店找了一份兼職，每天從早忙到晚，連一點自己的時間都沒有。

    “這一切，都是為了你?！?/br>
    她語重心長的說著，眼里帶著無限的期許。

    我不敢說話，只是低著頭，死死地攥緊拳頭，強忍著心里翻涌的情緒。

    我知道，她的每一句話都是事實。

    所以，我更沒有資格喊累，沒有資格喊痛。

    我拼了命練琴，可很多時候結果仍舊不盡人意。

    有段時間我的狀態很不好，就算是練了，也總是感覺停滯不前。去和老師回課的時候也拉得很一般，好幾個地方出了錯。老師沒有發火，只是失望地搖了搖頭，嘆著氣。

    她沒有多說什么，可這比開口罵我一頓都還要讓我難受。

    回到家，mama已經做好了飯，在餐桌旁等著我。我拿起筷子，終于還是忍不住哭了出來，小聲地說著，我想回家。

    我不想再學小提琴了。

    話剛出口，我就后悔了。

    果不其然，母親抬起頭，愣了一瞬；隨后她臉上的表情變得扭曲起來，先是震驚，不敢置信，最后就只剩下了憤怒和歇斯底里的怒吼。

    她起身，把碗碟通通打翻在地上，陶瓷破碎的刺耳聲音讓我不由得縮起身子來。

    “你說什么，許念安？”

    “你再說一遍試試！”

    她朝我大吼著，眼睛也變得通紅，仿佛已經失去了理智。

    “你知不知道，我到底為了你付出了多少？！”

    “我每天變著花樣給你做飯，我們的房租，火車票，家里的水電燃氣費，你都覺得免費的是不是？”

    “你是不是覺得我就不辛苦，我把心巴肝的對你好，把全國最好的平臺都提供給你，你就這樣回報我？我什么家務都沒有讓你干，每天給你伺候的好好的，讓你好好練琴學習，就這么難嗎？”

    我呆呆地站在原地，不知道該說什么。只剩下耳朵里嗡嗡的響，從鼓膜的位置傳來一陣又一陣的刺痛。

    mama喘著氣，看著我一副不為所動的樣子，眼神也慢慢變得極端。

    她猛地轉身，走進廚房，拿起了那把鋒利的菜刀。

    “你存心想讓我死，是不是？”

    我看著冰涼的刀鋒，呼吸一滯，心臟像是被什么狠狠攥住，血液似乎也開始倒流。

    她握著菜刀的手沒有一絲顫抖，語氣平靜得可怕。

    “你如果再這么下去，我們就一起死?！?/br>
    “你不要以為我做不出來，到時候，我會讓所有人知道，是你毀了這個家?！?/br>
    那一刻，我的喉嚨像是被無形的手死死扼住。人類骨子里對于死亡的極度恐懼，讓我連一個音節都發不出來。

    她不像是在開玩笑，她不是在開玩笑，她是真的會做得出來。

    我害怕了。

    我忘了我是怎么向她求饒，似乎跪在了地上，一遍遍磕著頭向她保證，我不會再犯類似的錯誤。我也忘了我是怎么渾渾噩噩的去睡覺，或許根本就沒有睡著。只是在第二天頂著頭上的疤，紅腫著雙眼去上了學。

    從那天起，她在客廳裝了監控。只要我獨自在家時，她隨時會用手機查看，確保我在練琴，確保我沒有偷懶，確保她的“投資”不會白費。

    許念初不在的時候，家對我已經沒有溫暖可言。

    我開始整夜整夜的失眠。

    漫長而難熬的夜晚，沒有她平穩的呼吸聲，沒有她身上令人安心的味道。房間變得太安靜，安靜得讓人發瘋。

    我嘗試著閉上眼，可母親的歇斯底里還是在腦海里一遍又一遍地回響；長時間枯燥乏味的練習、即將到來的比賽、還有那把菜刀割破喉管后，鮮血噴涌而出的畫面……

    在一個又一個的夜晚里，我的身體明明早已疲憊不堪，沉重得像是灌了鉛，可我的大腦卻像一臺失控的風扇，嗡嗡作響，停不下來。

    為什么我會活得如此痛苦？

    為什么我的精神卻始終無法麻木？

    為什么我仍然渴望愛，渴望被愛，渴望陽光，渴望一個溫柔的擁抱？

    那些深夜里翻涌而來的情緒讓我無處可逃，我開始嘗試在手臂上劃下一道又一道的痕跡。

    冰冷的疼痛短暫地拉回了我的意識，讓我的思緒不至于徹底淹沒在黑暗里。

    可這些痕跡真的能帶來什么嗎？

    我已經記不清最初為什么要這么做了?；蛟S是為了用痛覺讓自己麻木，或許是為了引起誰的注意，渴望著哪怕有那么一刻，有人可以來關心一下我。

    那時的我真傻啊，除了傷害自己，最后什么都沒有改變。

    mama其實早就看到了，她只是不以為意的夸獎了我一句，“這才對嘛，學音樂的孩子就得拼命?！?/br>
    她覺得我是在激勵自己，她從來都不懂我。

    我也沒有告訴許念初。

    其實，我從來沒有把這些負面的事情告訴過她，她很累了，我不想在把我的爛攤子也丟給她。

    我只是裹緊被子，閉上眼睛，可腦海里的風扇依舊飛快地旋轉，甩出無數混亂的思緒。

    夜晚漫長得沒有盡頭，凌晨叁點，我盯著天花板，眼淚不知不覺流進了枕頭里。四點，我蜷縮在床角，手指無意識地抓著自己的手臂，心臟的跳動聲變得越來越清晰。五點，我拿起刀片，在皮膚上刻下一道新的痕跡，看著血珠慢慢滲出來，痛楚終于蓋過了腦海里的雜音。

    我渾渾噩噩的睡過去，早上六點半，我又被母親叫醒，讓我去練琴。

    放學后，我感覺自己快要撐不下去了。

    我好想她。

    我好想念我的meimei。

    我坐上公交車，往她學校的方向走去。穿著一件不合季節的長袖，衣袖下是昨夜留下的新傷口，隱隱作痛。我其實并不想讓她看到我的狼狽，但又暗暗的希望她可以察覺。

    她會露出心疼的表情嗎？

    我藏在樓梯的角落，等待著老師叫她出來。我本來只計劃著見她一面，和她說說話，再讓她抱一抱我。

    我并不想讓她知道我對她那隱密又自私的感情。

    可是在看到她的那一刻，隱忍已久感情像洪水一般徹底沖垮了我的理智。我的眼淚立刻掉了下來，邊哭著向她傾訴著心底的委屈。

    許念初，怎么辦，我好想你。

    怎么辦，沒了你之后，我每一天都好難過。

    怎么辦，我感覺我好像愛上了你。

    “我們，可以交往嗎？”

    說出口的瞬間，我的大腦一片空白。

    我摸了摸自己的嘴唇，才后知后覺的開始擔心。如果她拒絕了怎么辦？更糟糕的是，她或許會覺得我麻煩，覺得我惡心，覺得我死纏爛打。

    或許，她會從此離我遠去。

    我后悔了，恨不得直接咬掉自己的舌頭。

    而她只是抿著唇，沒有說話。

    她不說話，意味著什么？她在猶豫什么？她是不是已經在想該怎么疏遠我了？

    一想到這些可能性，我的眼淚就一滴滴滑落，喉嚨哽咽絕望得幾乎無法呼吸。我果然是個廢物，親手毀掉了我們的關系。

    好在，她沒有讓我等太久，只是低著頭，沉默了片刻后，便說道，

    “好?！?/br>
    心中的石頭終于落地。我捂住臉，喜極而泣，咬著嘴唇讓自己不要哭出聲。

    那是我這兩年來，最開心的一天。

    她有些無措地捧著我的臉，輕聲哄著我，別哭了，好不好？我會心疼。

    我們在昏暗的走廊里交換了彼此的第一個吻。

    她的口腔里還帶著薄荷糖的味道，溫柔地吻著我，仿佛在對待一件易碎的寶物。那感覺很好，好到讓我的身體都變得輕飄飄的。

    我當時真的以為，她是愛我的。

    可她最終還是沒有注意到我的異常，和手臂上那些一道道還未痊愈的傷痕。

    但如果再來一次，我寧愿她在那時就拒絕我。

    為什么要反反復復地給我希望呢？

    為什么從一開始就在撒謊？

    我討厭你，許念初。