母親終于掛掉了電話。

    我一直沒吃晚飯，餓著肚子，最后還是沒把表填完。

    后來，母親的語氣變得越來越不好，話里話外指責著我的不懂事。她沒有問過我一句有沒有吃飯，累不累。只是淡淡的說著，今天弄不完了，明天再說吧。記得叫你jiejie早點睡覺。

    然后，就輕飄飄的掛掉了電話。

    我盯著已經黑掉的屏幕，上面映出我模糊的影子。因為看了過長時間的電子產品，眼睛已是一片酸澀。

    太久沒有進食，胃里空蕩蕩的，像被一只手攥住了胃袋，揉成了一團粘在一起。因為低血糖，我趴在桌子上，連坐起身的力氣和欲望都沒有。

    心臟還是一頓一頓的疼，無法呼吸，像是被寂靜無聲的深海所包圍。

    過去糟糕的記憶都不受控制的浮現了出來。

    為什么…….為什么你就從沒看過我？

    為什么我就不能有自己的人生，卻要成為jiejie的附屬品…

    如果沒有許念安，母親只有我一個人可以選擇，她會盡全力托舉我嗎？

    我想，大概會的吧。

    可惜，她不需要我。

    她已經有了一個足夠優秀的存在。

    對于我，她有別的規劃。

    “你也該放棄了?！?/br>
    “我們家的資源就這么多，供你jiejie一個已經很了不起了。誰的能力強，誰就能得到更多，這個社會就是這樣的?！?/br>
    “你要學會接受，許念初?！?/br>
    這是她給我的夢想所下的定義。

    可我真的不算差啊。

    從我們8歲時第一次參加比賽開始，許念安第一，我第二。

    這種情況持續了很多年。

    我一開始還會不開心，會偷偷的鬧別扭，為自己的努力打抱不平；但后來隨著許念安的水平像坐火箭一樣上升，我們的差距rou眼可見的越來越大，漸漸的我已經接受了這個結果，并且真心為她的天賦所贊嘆。

    因為我知道，許念安的第一，不是普通的第一。她不僅是小城市的第一，省里的第一，甚至可能是全國的第一；而我得第二只是因為，我真的只配在這個城市的同齡琴童里拿第二。

    一個名次的差距，看起來很小，其實如同一條深不見底的鴻溝。

    我只是比大多數的孩子們要再認真些，喜歡些，僅僅如此。

    許念安讓我很早就明白，我不適合走這一條路。

    天賦平平的孩子，學得再久也無法創造奇跡。因為喜歡，我還是學了近十年的小提琴，考完了最高級，拿到了一紙證書。

    可我并不想把一張無謂的紙作為我學習音樂的盡頭。

    我不甘心。

    我也想像jiejie那樣，留下點什么。

    雖然做不到像她那樣，在11歲就演奏一整場音樂會的程度，但至少也想好好的告個別。

    于是在初二時，我找到了最后的目標——市里的協奏曲比賽。

    并不是什么有名的大型比賽，也不算專業，基本上都是些初高中的業余學生參加，音樂學院的孩子們連刷簡歷都不會來的半吊子比賽。

    最吸引我的地方是，第一名可以在音樂會上和交響樂團合作。雖然只是一個很水的樂團，對我來說已經是無上的幸福。

    我想贏。

    我想跟那些我仰望的人一樣，站在指揮的旁邊，萬眾矚目，奏響自己的樂章。

    其實在這之前，我已經連續參加了兩屆，大概都是重在參與的心態。

    第一次，準備的并不充分，再加上緊張出了不少錯，連名次都沒有。

    第二次，那時侯我剛開了一首新的協奏曲半年，拿到了第叁名。

    這一次，我想用同樣的曲目，全力以赴。

    如果再過一年，我就不再符合少年組的年齡要求，而青年組的競爭更加殘酷，可能性基本就是0了。

    這意味著，高一的暑假，是我最后一次的機會。

    也是我唯一一次，如此渴望能得到第一名。

    我想好了，等我贏了，在站上那個舞臺后，就把小提琴徹底收起來，專心念書。

    到時候，聚光燈打在我身上，指揮的手勢在余光里揮動，各個樂器的首席都等待著我的旋律，臺下熙熙攘攘的觀眾，他們都在看著我，傾聽著我的呼吸。

    那將會是屬于我的時刻。

    我的夢想，它會實現的——

    至少，我一直這么相信著。

    我把這個想法告訴了jiejie和老師，她們都覺得很有希望，畢竟我的水平在業余的學生中算是很不錯的了。

    我相信我的老師，盡管她只是個剛畢業的大學生，沒有留洋背景，遠比不上jiejie的老師資歷深厚，收費也便宜很多。

    可是她對我很好，很上心，這就夠了。

    我花了一年的時間打磨著同一首曲目，每天趁課間和吃飯的時間，偷偷溜到音樂生們的琴房里練琴；到了周末再跟老師上課，在家可以練的比平時更多些。

    許念安幫我借來一本分析樂曲結構的書，她說會對我的演奏有幫助。

    我還帶了一個mp3去學校，下載了不少名家的錄音，對著一點點的分析自己的缺點。

    可母親卻一直不支持我的想法。

    特別是我中考失利后，她把一切歸結于小提琴身上

    她覺得，在考完級，拿到所謂的結果后，就差不多得了。

    不要想太多。

    我說，我只是想贏一次比賽，給這段十年的旅程畫上一個句號。

    母親說，你為什么就是不知道輕重呢，你現在的人生如此寶貴，為什么不用在“該做的事”身上？

    可是mama，到底什么是該做的事情？

    mama，我不想為了一紙證書來結束音樂的學習。

    mama，課業的壓力讓我喘不過氣來，這是我唯一能宣泄煩悶的方法，你為什么要奪走它。

    mama，我不是機器人，我不想我的人生只是成績單和考級證書。在每天從早到晚的課后，我也想有一點屬于自己的時間，用來做我喜歡的事情。

    mama，我會悲傷，會寂寞；我會失望，我會迷茫。

    母親從未把我的話聽進去。她說她給我報了暑假的銜接班，讓我在假期也不要休息，盡可能的在高一就分進最好的班級。

    暑假的時間很緊，每天做不完的試卷和習題?？晌也幌敕艞?，依然堅持每天抽空練習。

    我并不慌張，一年半的準備時間，讓我不用突擊練習，也能保持一個不錯的水平。

    比賽那天，我請了假，自己坐著公交車去了賽場。今年的比賽似乎比往年更隨便些，甚至都不是音樂廳，而只是一個大型的階梯教室。

    我在外場找到一個角落，仔細的調好琴弦，給弓毛均勻的抹上松香。

    從門縫里透出其他選手的樂音，老實說，沒有聽到特別出彩的。

    內心緊張又雀躍，我默默的深呼吸著。

    這次，可以讓我如愿嗎？

    當我準備朝后臺走去的時候，眼前的一幕讓寒意從我的脊背竄起——

    我看到了許念安。

    她穿著一襲緊身的黑裙，背著琴盒，像是不認識我一樣，從我身邊走過。

    夏日的空氣驟然冷卻，像是一盆冰水把我澆了個透，我的后背發涼，雞皮疙瘩一顆接一顆的冒出來。

    為什么？

    為什么？！

    為什么，她會在這里??？

    她是來比賽的？還是…

    不，不可能。她帶著琴盒，還穿了禮服。

    可是為什么？

    我的疑問很快就得到了證實，賽場門口貼著的比賽名單，是按照拼音來排序的，在我的前面，赫然印著她的大名。

    在后臺，我再一次見到了她，在角落里調試著琴弦，只給我留下一個冷靜的背影。

    強烈的渴望讓我走上前去，指尖顫抖著，不由得緊緊的拽著她的衣擺。

    我在她面前從未有過如此低的姿態，整個人幾乎都快跪在了地上。

    求你了，給我一次機會吧

    你知道的吧？我準備了多久，對這件事情有多么渴望。

    你就算失誤一下，或者假裝忘了譜…

    她沒有看我。

    沒有回應。

    沒有絲毫停頓的，走上了舞臺。

    她演奏的非常完美，非常出色，評委們甚至都沒有打斷她。

    17分鐘的一樂章，明明只有10分鐘的比賽時間，就算是超時，他們還是聽完了她的演奏。

    毫無疑問的優秀，毫無疑問的第一名。

    我呆呆的站在后臺，看著隨著音樂晃動著的她的側影，音符自她的手下流淌而出。

    她演奏的是我曾經最喜歡的，柴可夫斯基d小調小提琴協奏曲。

    如沐春風的主旋律，令人眼花繚亂的華彩樂段。

    可為什么，讓我如此心碎？

    指尖一點點的涼了下來，直至失去溫度。

    我知道，我贏不了了。

    可我還是走上了舞臺。

    腦子里仿佛裹著一層濃稠的漿糊，沉重得讓我邁不開步子。許念安的演奏像魔咒一樣，在我腦海里揮之不去。她的音色，她的節奏，她的樂句處理……她的完美。

    我深吸一口氣，試圖讓自己冷靜下來，可指尖仍然微微顫抖。

    琴弓落下的瞬間，我意識到自己還是太慌了。

    音色干澀，力度過猛，情緒過度緊張，讓我的手指比平時更僵硬了一些。我竭力調整，可當高把位的旋律躍上指板時，音準還是丟了。

    一瞬間，我的大腦變得空白。

    我硬著頭皮繼續演奏，但那個致命的失誤像一根尖銳的刺，狠狠地扎進了我的心臟。

    堅持，堅持…我咬著牙，還是拼盡全力，把最后一個音符拉完。

    當弓毛離開琴弦，余音消散在空氣中，我慢慢垂下手臂，感覺整個人都被抽空了。

    掌聲零零落落地響起。

    結束了，一切都結束了。

    我不記得自己是怎么走下來的，麻木的坐在教室外面，等待著評委們宣布結果。

    其實那時我就已經不必再呆下去了。

    排名是從后往前公布的，第叁名，是一個陌生的名字。

    我的心跳如股一般，在心中祈禱著奇跡的發生。就一次，神明啊，我求你能眷顧我。

    評委拿起話筒，“接下來，是獲得第二名的——”

    我聽到了，自己的名字。

    為什么，為什么？

    那是我這一生中、作為一個天賦平平，但是熱愛古典音樂的孩子，一生中唯一一次能實現夢想的機會。

    我一直都在努力接受著，被jiejie的光環籠罩的事實。

    可是為什么，連這種小小的愿望，她都要搶走，為什么。

    我練到手指頭抽筋，出血，我愿意磨掉一層皮。

    我想要和樂團合作，哪怕就一次，一次就好。

    因為我知道，這是我這一生中，再也不會有的機會。

    青春寶貴，我又何嘗不知道？

    待我長大后，只會越來越普通  ，越來越普通。

    像蟻群中的一顆螞蟻。

    沒有人會再看我一眼。

    都是我的錯，我自己的錯……

    都是因為我在一件事情上投入太多，感情也是，時間也是。

    我不該這么做?？赡菚r沒有人教我，什么叫沉沒成本，什么時候該及時止損。

    我再也不會這么做了，我再也不會全力以赴的去愛一件事，或者一個人。

    可是我依舊會因為這件事感到遺憾。

    以及深深的痛苦。

    我捂著腦袋，趴在桌子上，強烈的回憶如潮水般涌進腦海?；诤夼c不甘交織成一團異物堵在我的胸口，讓我忍不住干嘔起來。

    胃里像是被生生攪動，酸澀的氣息順著食道往上翻。

    為什么，為什么…

    心臟劇烈地跳動著，像是要掙脫束縛，從胸腔里撞出來。我張大嘴，拼命地吸氣，試圖穩住呼吸的節奏，可空氣卻稀薄得像快要消失了一樣。

    明明是在異鄉二月的冬夜，我卻好像聽到了漸起的蟬鳴聲。

    “嘶嘶嘶———嘶嘶嘶———嘶嘶嘶”

    仿佛回到了那個炙熱又漫長的夏天。

    我穿著厚重的黑色長裙，提著琴盒，渾渾噩噩的走在街上。汗水浸濕了我的后背，貼著脊椎滑落，可我卻仿佛感覺不到溫度。

    好冷…

    旁邊的路上車水馬龍，放暑假的孩子們在廣場上嬉鬧著，夜市的小販們推著的小車，準備開始一天的工作。夕陽西下，華燈初上，將柏油馬路映成斑駁的光影。

    可我什么都聽不見。

    什么都聽不見。

    除了那刺耳的蟬鳴。

    “嘶嘶嘶———嘶嘶嘶———嘶嘶嘶”

    “嘶嘶嘶嘶嘶嘶嘶嘶嘶嘶嘶嘶嘶嘶嘶嘶嘶嘶嘶嘶———”

    （jiejie的曲目：柴可夫斯基小提琴協奏曲

    作者非常非常非常炒雞炒雞炒雞愛?。。。?！

    大家有興趣也可以來聽聽

    【【小提琴】帕爾曼  柴可夫斯基D大調小提琴協奏曲-嗶哩嗶哩】  

    復制一段b站評論：“有時候聽著這段音樂，想著柴可夫斯基最后在家人和朋友強迫下服用砒霜自殺，他的腦海里會不會想起這段旋律。第一次去俄羅斯時，一個人日落走過白樺林，那橘黃色的陽光撒向白樺林樹葉，一陣風吹過樹葉仿佛跳動出這首曲子。日常生活中令人悲傷的事物，都因為認為獨自承擔而更加難受。我們需要藝術的幫助，才能在自己最糟糕的經驗里找到光榮。

    親愛的，柴可夫斯基??！愿那片白樺林永安你的靈魂”

    最喜歡那句，“我們需要藝術的幫助，才能在自己最糟糕的經驗里找到光榮”

    音樂無罪，紀念永遠的柴可夫斯基）