雖然我接受了命運,但是我還是不懂老天為何要安排這樣的命運?為什么是我?這個疑問我一直放在心里.

    兩年后,我做了一個夢,我的前世的夢.

    夢里我是一個男人,一個外國中年牧師,還有著小肚子,我能感覺到這男人的情緒,有一種半真半假的感覺,和一般的夢很不一樣.真實的不像夢,但又很片斷.

    我有個太太,幫我一起管理教堂,不知道是什么時代,肯定不是現代,封建封閉,大男人主義,這時很多偷渡者,這天就抓到一個年輕女孩的偷渡者.

    對于偷渡者,這男人是很不齒的,覺得他們背離自己的國家還偷雞摸狗,卑劣的活,造成很多社會麻煩,這男人雖然沒有迫害他們,但也沒有憐憫他們,法規規定如何做他就如何做,抓起來遣回,沒有例外.

    然而這女孩,在被抓住交與教會等待遣回時,卻纏住這男人裝可憐求饒,并故意勾引,明示要用自己的身體換得特殊待遇,這令男人更不齒了,15.6歲就如此卑劣心機.這里對于性這件事,民風開放,雖然放不上檯面,偷情什么的也是時常有之,見怪不怪,對于守貞女性沒有一定,男性更是無所謂.

    這男人決定給這女孩一個教訓,他故意不回答女孩,在女孩自己主動貼上來時,他就順她的意和她上床了,女還是初次,這倒是讓男人意外一下,覺得這些偷渡客真是太作賤自己,完事后就拍拍屁股一句話不吭,把她交給他妻子照法規處理遣回,那女孩原以為成功正心喜卻又跌入谷底,女孩歇斯底里,怨恨的瞪男人,咒罵男人,甚至想撲過去揍他.男人就這樣無動于衷的走了.

    我就醒來了,醒來第一個想法就是,那個女孩是我前男友.太過真實的夢,我覺得這似乎是我和前男友的前世,突然有種原來如此的感覺,這是討債?我上輩子曾欺辱過他,所以這輩子欺辱回來?有這樣的因果,好像就比較能接受命運找上我是有原因這回事.

    后來當我心靈更加成熟,我明白因果并非是因為討債而生,只是此生正巧需要這樣的經驗學習,所以就排了進去.

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    畢業后6年遠距離戀情,我嚐盡了相思之苦.

    其實我自己過得也行,忙工作,忙著適應社會,還有繼續修復自己的傷.黑小子去當自愿役,回來就全心陪他,每次他回去,我得悵然落失好幾天才能提起精神工作.

    結婚前我掙扎過,這一次換我想分手,我太明白了,即使現在黑小子性情穩定也成熟些,但是我們兩個根本上就是相反,他永遠不瞭解我,也無法傾聽我.并且我得關照他一輩子,沒得放松,大事小事都要我決定,還要等著幫他擦屁股,那樣的日子實在很累,我真的不是個女強人,能力有限.

    在我家中我都是能力弱的那邊,卻要扛起一個家庭的方方面面,我也很不安阿,我倒一家倒,多么可怕.傳統家庭男性的壓力就是如此嗎?但他們不用兼顧家庭照顧.

    但是黑小子對我一直忠誠,他給了我愛和支持,坦誠的和我分享他的一切,這幾樣都很難得.雖然我時時提醒自己他對我的愛有條件,不要陷得太深,但那樣的真摯誠懇確實在我身邊的情侶中都很難得.

    9年多的情誼阿,至今為止唯一把我放在重要位置的人.他想要一個家,想要小孩,我也想要一個家,可是我有點怕,但人生就是一場試錯和賭博.

    我在27歲時也不知道未來要怎么走,沒有夢想也沒有目標,我想,我如果實現他的夢想,也許也會找到我的.我賭了.

    閉著眼咬著牙,走入婚姻,一個人面對婆媳和雙方家庭.生了孩子,一對比,才發現我當初是把黑小子當孩子般照顧,陪伴成長.

    也是生了孩子有了家庭后,看他成為好爸爸,我才開始感覺到幸福.一個好的爸爸,一個完整有愛的家庭,我找到了我的夢想.

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    黑小子讓我第一次看見愛可以是什么樣子,讓我去思考我心中理想的愛是什么,并給我機會去實踐,但也讓我看見就算愛中也有自私,而自私是愛自己必有的.

    我以為他充滿愛,但同時他也充滿自私,他也能夠在利益下,選擇傷害我犧牲我.

    所以人類的愛是有條件的.

    我家人從小身體力行告訴我的,是真的,愛是有條件的.就算自己的孩子,也是因為是自己的孩子而愛.

    我想找的無私的愛,在人類之間是找不到了.大概唯一能相似的,就是孩子對自己父母的愛吧.

    無條件愛自己的存在,也就是自己的靈魂了.

    我自己去實踐后的心得,要學習"付出"和"做自己"的平衡,滿足自己后才能真正無私的去付出愛.也就是老生常談的真理:先愛自己才能愛別人.